DIVAGAR É PRECISO

Sonhando Eu Sou Feliz

2012-02-01T20:37:00.003-02:00

Eu sou feliz, sonhando eu sou feliz (...) Tô sonhando, mas eu sou feliz (...)

Não seria legal tirar férias e não ter de esperar até o fim de semana pra realmente fazer algo? Não seria legal se as férias já tivessem um dispositivo preparado pra nos deixar plenamente relaxados desde o começo? Não seria legal... bem, deu pra entender, né?

Lembrando a bela canção que diz que sonhando se é feliz, deixo você com uma imagem perturbadora de um bonequinho que confeccionei ano retrasado...

Galeria MDM - Fora do MDM

2012-02-01T19:45:00.003-02:00

Bancando o vagabundo - só bancando?! - fiz essa arte conceitual de 99% dos "MDM's" que já passaram pelo site/blog Melhores do Mundo. Qualquer hora dessas eu publico a versão colorida - a lápis de cor, porque sou old school.

Sand Sharks: Tubarões no Seco Andam

2012-01-25T23:32:00.007-02:00

Você também subiu as pernas para o sofá quando assistiu a Tubarão de Steven Spielberg, naquela cena em que... bem... o tubarão devora umas pernas pra mostrar a que veio?

Se sim, aposto que você pensou que era só o pessoal ter acreditado no protagonista e tudo se resolveria ficando em terra firme, né? NÃO É?

Talvez lá, no clássico, mas aqui, acho que é preciso lançar um outro olhar sobre a situação:

Sim, bacana, não há mais limites para os bichinhos fofos e esse carisma extrapola os oceanos. Tubarões saltitando feito golfinhos do Sea World, só que nas areias e... bem, vejam o trailer e decidam se vão assumir sua veia "fuck yeah!" pra assistir essa trozoba - com o cérebro desligado pra não desperdiçar bateria, lógico - ou se o trailer já valeu a viagem.

Trailer bem aqui.

Só pode ser uma bomba, essa bagaça, mas que dá uma curiosidade mórbida pra assistir, ah, isso dá!

Fonte: Melhores do Mundo

Crônica. Explosão e Desabamento

2012-01-25T23:13:00.001-02:00

Depois dos bueiros explodindo como fontes de vapor, agora podemos pensar nas condições dos velhos prédios do centro da cidade do Rio de Janeiro. Explosão e desabamento. Não foi a primeira vez nos últimos meses. Uma notícia estranha, vinda pelo clássico plantão de tema característico e assustador – claro, sempre vem algo chocante nesse troço – da Globo. Telefonemas de parentes e amigos preocupados com a nossa segurança - estávamos localizados próximos à região - davam conta de quão grave foi a situação – condizente com o teor da notícia.

Em suma, um prédio desabou no Centro do Rio de Janeiro após testemunhas afirmarem terem ouvido uma explosão. Não, não é o prédio onde funcionava uma lanchonete na Praça Tiradentes, próximo ao final do ano passado. Esse foi ainda há pouco na Avenida 13 de Maio. O local foi isolado e equipes de resgate procuram cuidadosamente por vítimas. Veículos estacionados ao redor ficaram danificados pelos escombros.

Afirmações em meio ao caos do susto destacam um cheiro de gás pelo local, a Light já suspendeu o fornecimento de energia para a região para evitar faíscas, fagulhas e possíveis novas explosões. O que percebi andando por aquelas bandas, é que um cheiro de queimado pairava em torno do local – não me aproximei muito – e um rebuliço natural – cara, tinha gente sentada no gramado da Almirante Barroso assistindo as equipes de resgate enauqnto bebericavam uma cervejinha – até porque não tinha ônibus ali, visto que a principal avenida de acesso de seus ônibus – Av. Rio Branco – está interditada.

Pra localizar quem não estava próximo ao local – ou que estava, mas não viu de perto, é – era – o prédio da Treze de Maio ao lado do Teatro Municipal, quase esquina com a Almirante Barroso. Agora, há um vazio e uns fragmentos pendurados nas laterais que faziam “parede” com os prédios contíguos. A Senador Dantas também foi interditada e essas ruas paradas serviam de trânsito apenas para carros de resgate e pedestres que rumavam para seus destinos – ou para os curiosos e representantes de meios de comunicação que assitiam e fotografavam os resultados do acontecido.

No incidente – até onde eu vi, lá pelas 22h – as informações eram de 11 vítimas, sem confirmações de baixas. Oremos para que continue, no ruim de tudo, assim.

Amor verdadeiro não dói?

2012-01-23T23:52:00.000-02:00

Corre solto pela internet uma história de que o amor verdadeiro não causa sofrimento. Isso, geralmente, vem pelos facebooks da vida com uma imagem de Renato Russo e um tal show aí que ele teria perguntado se alguém sofreu por um verdadeiro amor, ao que, diante de diversas confirmações, o poeta teria desmentido a galera por afirmar que verdadeiro amor não faz sofrer.E nessa hora, sempre têm aqueles adeptos de frases de efeito que se sentem diante de um tapa sem mão e logo dizem coisas como "a maior verdade!", ou "yes!", ou "massa, véio!", ou sei lá mais o quê.

O problema, e por problema, você entenda que eu estou prestes a trollar a trollada anterior do senhor Russo, é que, na qualidade de poeta, ele até pode ter sua razão - e eu como fã, preciso fazer essa ressalva antes do meu próximo movimento - mas amor de verdade faz sopfrer sim e vou explicar meu conceito no próximo parágrafo. Aguardem.

Voltamos com a programação normal. Existem dois tipos de amor verdadeiro: O conceito idealizado por cada um em sua intimidade e o sentimento que, por inúmeras vezes, não temos palavras para explicar - até porque sentimento correm independentes de definições e rótulos que aplicamos à revelia.

O amor idealizado é verdadeiro e perfeito, porque... bem, porque queremos. É a velha história: "Falar é fácil". Já o amor prático, aquele que a gente sente e vivencia, é verdadeiro, tanto quanto o sonhado, mas passa pelo impuro canal do ser "cheio de falhas" humano. Logo, se algo perfeito é sentido por alguém imperfeito, qual é o resultado da equação? Relatividade. Cuma? Sim, é relativo o conceito de amor verdadeiro e perfeito. Vai dizer que você, demonstrando amor por alguém, só acerta? E se erra, você pode afirmar categoricamente que foi por falta de amor? Eu acho que não. Acho que a gente pode errar amando e isso não é falso amor. O ser humano é imperfeito. Não temos culpa ou falta de sentimento. Claro que existe falso amor adoidado, mas aí é outra história.

Assim, discordo do maravilhoso poeta, pois, podemos amar, errar e continuar amando. Declarações de amor, reconhecimento de erros e pedidos de desculpas estão aí pra levar relacionamentos em frente e isso faz o amor até aumentar, se cabe acrescentar aqui. Amor verdadeiro pode machucar, mas vai do discernimento e maturidade das pessoas envolvidas entenderem que precisam encontrar outro caminho para seu amor fluir. E não falo só de casais, não, mães, filhos, pais, irmãos, amigos, enfim, pessoas que amam. Pessoas que erram. Pessoas que vivem.

O Abomineve Tiago das Naves

2012-01-19T11:04:00.003-02:00

Todo mundo sabe que certas coisas ainda são empurradas para a população mascaradas pelo romantismo de tempos - e situações - que não vão voltar. Assim é com o carnaval, que as pessoas ainda acham que depende exclusivamente da beleza e organização do estilista que comanda as escolas de samba, ou os blocos de rua que estão virando micareta sem muita relação com a cultura popular, enfim... deu pra entender, né?

Assim é o futebol, que a população pegou esse maldito hábito de idolatrar pessoas que correm para chutar bolas (UIA!), a publicidade - e os clubes - vão transformando boa parte dessas pessoas em milionários sem humildade, mas com muita vontade de esbanjar e ostentar aquilo que não tiveram em suas pobres infâncias e é aí que vemos como alguém se revela diante do brilho do ouro.

Tiago Neves, o "herói" (vejam, aspas se amigando à ironia) recém-anunciado pelo Fluminense é um exemplo claro de como o antigo amor à camisa é variável de acordo com o peso da sacola de moedas que se chacoalha.

Começa assim, o referido jogador, em plena concentração com a seleção olímpica, dá uma entrevista onde explica como se sente diante de tantos colegas que atuam na Europa. Ele explica algo como "os caras falam de Real Madrid, Barcelona, Milan... vou falar de Fluminense?". Mesmo não torcendo pelo tricolor, isso me incomodou bastante.

Depois, uma vez que trocou para o Flamengo - após esnobar o Fluminense, ir para o exterior, não se firmar e voltar, de novo - aí, o bravo guerreiro da bola lança a suave tijolada: "Com o outro time, só batia na trave (...) E o Flamengo é um time acostumado a vencer (...)".

Agora é comemorado depois de o tricolor se valer de uma brilhante atuação no papel de mulher de malandro (apanha, mas sempre volta a procurar o gostosão que lhe humilhou), mas sempre há o argumento do amadurecimento, que a cabeça é outra, que está disposto a melhorar e toda aquela baboseira - que é bem melhor do que o desdém citado anteriormente. Então, O Fluzão fez de novo, e ninguém agora chora. Certo? ERRADO! Dessa vez é o Flamengo que reclama, tipo como foi com o Ronaldo Empresário, promessas e fugas pela porta dos fundos.

Eu ainda poderia ficar divagando sobre o paradoxo de se dizer que um clube é maior do que uma pessoa, mas clubes são paredes e equipamentos feito por pessoas, mas as pessoas acabam indo embora por interesse, questões de saúde, política ou qualquer outra coisa. Mas isso fica para outro post.

Beijos no cérebro!

Religião não se discute. Se pratica.

2012-01-17T00:12:00.001-02:00

Uma emissora que tem clara ligação com uma determinada religião e mesmo assim exerce a soberba, a calúnia e prega a discriminação da sexualidade e da fé alheia? Isso não é emissora, é veículo de comunicação do fascismo. Como se o Brasil e o mundo já não sofressem muito com ignorância e intolerância em níveis récordes (acentuei porque disse RÉCORDES). Se essa gente realmente dominasse o mundo, poderíamos pular pra Marte, aí não teria jeito mesmo aqui. Mas, temos como responder, né?

Retardo Auto-Induzido: Um Pretenso Estudo Pseudo-Problemático-Contemporâneo (Parte 3 De 3)

2012-01-09T23:33:00.002-02:00

Nota do autor: Gostaria apenas de esclarecer que este texto é de origem humorística e não tem objetivo de se aplicar a qualquer indivíduo em especial. É uma análise amadora de quem tem dedução por conhecimento empírico. Portanto, se este ensaio incomodar alguém diretamente, é porque vestiu a carapuça mesmo.

Continuando nossa análise paranóica – e porque não, neurótica – sobre causas, efeitos, verdades e conseqüências do comportamento humano, quando tomado pelo retardo de suas próprias divagações, chegamos à vida adulta... e a pergunta é COMO? Sei que tudo começa de dentro pra fora e, pensando bem, muitos casos são compreensíveis, já que- principalmente, na vida adulta – estamos sujeitos a pressões e golpes que nos exigem atitudes, às vezes, em pouquíssimo tempo, do contrário um tropeço, uma queda pode acontecer (e acontece). É normal errar, ainda mais sendo adulto, quando a vida cobra, e não se pode mais deitar nas costas de papai ou mamãe pra resolver por nós.

Pais e mães até podem, sim, ser responsáveis por essas dificuldades na hora de se encarar a vida, pois, podem ter provocado o comodismo em filhos deitões e o que não faltam são exemplos de gente mimada que sempre tem quem resolva suas m*erdas na vida. Mas se você não tem a malandragem de se virar, de não ser um quadrado... É desperdiçar descaradamente o cérebro e a carne que Deus gastou com você. Então, fiquei de analisar, nesta terceira parte, as situações, já que as idades foram meio que lugar-comum, NE, afinal, todos já passamos e vimos os outros passarem por essas mudanças tão batidas. Mas, o comportamento é que aparece de forma mais sutil.

Quando passamos da maioridade, algum demônio do egocentrismo faz a gente pensar que só a gente sabe o que é passar por tantas barreiras até desaguar na idade adulta. Muitos não passam dos 10 anos de idade e acham que curtir a vida é o que as pessoas de sua idade mental fazem. Acontece muita m*erda nisso aí. Mas, a outra extremidade é a pior. Como se comparar um retardado imaturo prejudicando a si mesmo com alguém que se acha tão evoluído que qualquer pequena ilusão de estar acima dos outros já faz o iluminado achar mesmo que é mais que seu semelhante? NÃO DÁ! Pessoas que não podem tirar as calças pelo pescoço, assim como eu e você, acham que têm algum poder.

Faculdades, ambientes de trabalho e diversos ambientes sociais são lugares onde isso aparece mais que ex-BBB “atacando de DJ na night” de algum lugar. Realmente você se depara com pessoas que se acham no poder de mandar, pressionar ou punir – de forma pessoal – quem estiver por perto. Não conhecem Ministério do Trabalho, CLT ou mesmo a Constituição, sem falar nas ouvidorias internas e sindicatos da vida – que destempero. Esse é o auge do retardo auto-imposto, quando a pessoa se deixa levar por uma falsa superioridade. Quer se impor? Vai fundar uma instituição de caridade! Assim, tenho certeza, que quem discordar de você, não vai desafiar sua “superioridade” sem parecer invejoso, agora, querer convencer que é melhor no grito? RETARDO, RETARDO, RETARDO!

Como eu já disse, passar do complexo de superioridade infantil é difícil, então as pessoas agem feito crianças. Adultos que agem feito criancinhas em busca de auto-afirmação são retardados auto-induzidos. E você pode estar perto de uma dúzia deles neste momento. Orgulho não é pecado... é castigo.

Retardo Auto-Induzido: Um Pretenso Estudo Pseudo-Problemático-Contemporâneo (Parte 2 De 3)

2012-01-07T12:42:00.003-02:00

Nota do autor: Gostaria apenas de esclarecer que este texto é de origem humorística e não tem objetivo de se aplicar a qualquer indivíduo em especial. É uma análise amadora de quem tem dedução por conhecimento empírico. Portanto, se este ensaio incomodar alguém diretamente, é porque vestiu a carapuça mesmo.

Como dito no post anterior, nós, seres humanos – que somos tão evoluídos a ponto de ter quase a mesma estrutura genética de duas moscas – possuímos estopins prontos para dispararem em nossas cabeças. E essas bombas serão lançadas em forma simbólica de seringas apontadas para o cérebro carregadas do mais puro suco de “retardadice” mental. Bem, a primeira das minhas teorias deste ensaio pretensamente pseudo-sócio-antropológico é a idade. Dividindo em fases, podemos pontuar momentos-chave em que é inevitável agirmos feito completos idiotas, mas há ressalvas. Como eu não presto, vou assoprar depois de morder os recalques de nossa gente.

Do berçário à Pré-escola => Desde que nascemos até aprendermos a falar e andar, somos os deuses sobre a Terra. Aí a gente começa a perguntar, correr, mexer nas coisas. Ninguém mais incentiva a andar e falar, ao contrário, limitam nosso comportamento. Aprendendo a diferenciar o que nos ensinam como certo e errado, ainda vamos levar tempo pra perceber que é tudo muito relativo, mas, por enquanto, vamos fazendo o que nos dá vontade só pra vermos se um adulto vai repreender. Ainda são os primeiros passos, vamos fazer muita m... até ter alguma autonomia.

Na escola, na rua e no lar => Quando temos certa clareza de pensamento e começamos a interagir com o mundo, ainda vamos passar pela tal fase da demência que Leandro Hassum já explicou, pois entramos numa de que o mundo é mais que o quintal de casa, mas não sabemos da extensão dele. E, aí, amigo, aprendemos a falar e fazer coisas que as pessoas de casa se surpreendem – e repreendem. São aquelas coisas que seus parentes vão lembrar em todas, todas TODAS as ocasiões. E reze pra que sejam as festas de família, senão, essas suas idiotices da infância vêm fortes como cinco ogros + dois rinocerontes pra cima de você nas reuniões de amigos, colegas de facul e coisas do tipo.

“Você já não é criança, criança!” => A adolescência é a mais complicada das fases de idiotice do ser humano. Você já deixou de ser, há muito, o xodó da casa, mas não é respeitado como um ser de personalidade - mais formada do que “em formação”. Conforme-se. Aí, você não só entra em fases de extremas mudanças na mente e no corpo, como já tem certa autonomia pra ir desvendá-las. Quase sempre o resultado é desastroso porque você tem muita vontade, mas nenhuma experiência para se virar. “É fazendo m*erda que se aduba a vida” será seu lema por um bom tempo.

Dos 18 pra lá eu nem vou detalhar, já que a maioria – mentalmente – nunca passa dessa idade, mas percebemos que o início das “décadas” são repletas de prepotência, assim como os finais de “décadas” são de planos, promessas e sensação de maior status por achar que ninguém mais tem ou teve essa fase. Resumindo, ficamos sempre achando que o mais novo não tem razão e que ninguém entende tanto da vida como nós, pois, só nós vivemos de um tudo pra saber. Volto logo com a análise de situações-chaves e a conclusão dessa pendenga intelectualóide.

Quem não escuta 'cuidado', escuta 'Eh, Roger, Eh, Roger...'.

Retardo Auto-Induzido: Um Pretenso Estudo Pseudo-Problemático-Contemporâneo (Parte 1 De 3)

2012-01-06T01:40:00.003-02:00

Nota do autor: Gostaria apenas de esclarecer que este texto é de origem humorística e não tem objetivo de se aplicar a qualquer indivíduo em especial. É uma análise amadora de quem tem dedução por conhecimento empírico. Portanto, se este ensaio incomodar alguém diretamente, é porque vestiu a carapuça mesmo.

Não sei bem como acontece, mas o ser humano passa por fases na vida em que ele vive uma certa involução psicológica. Involução, aliás, no âmbito geral da psique humana, pois, na minha terra, a gente chama mesmo é de retardo. Demência - como diria meu colega (?!) Leandro Hassum - apenas discordando no que se refere à fase em questão. Hassum tem um número de stand-up - muito bom, por sinal - onde descreve o comportamento de sua filha – então com uns 9 anos – mas eu vou mais longe, porque percebi que certas fases – motivadas por idade ou situações diversas – acontecem de forma cíclica e quase que obrigatórias , como ritos de passagem.

Antes, explicarei o título complicada (P*rra, Bátima, explica essa p*rra!). O retardo vem, como discorrerei à frente, de alguma mudança relevante na vida da pessoa, que, por sua vez, provavelmente numa sequência de pensamentos instintivos, conclui que precisa agir dessa ou daquela maneira (daí o “auto-induzido” do título). O “pseudo” vem do fato de eu não ser um estudioso da psicologia social, mas um atento observador do cotidiano. Logo, vou fazer aqui um ensaio com pretexto de estudo de caso para exemplificar as idades e situações, assim como seus resultados no retardado, no seu meio e na sociedade em geral.

Em questão de idade, temos mudanças de comportamento conforme a cronologia das faixas-etárias por si só. Isto é, o comportamento tende a aparecer – em linhas gerais, é bom frisar – de forma independente e não condicionada a alguma força externa. Bem, sim, mas não de forma contundente como nos outros casos. As mudanças conforme crescemos nos deixam em situações onde é praticamente obrigatório agirmos de determinadas maneiras, pois, é normal da humanidade se apegar a hábitos e fazerem deles paradigmas sem a menor contestação (como, por exemplo, sei lá, achar que um jogador de futebol é o responsável pela sua alegria de viver), mas agora estou divagando.

Voltando à vaca fria (e já descobri de onde vem essa expressão aqui mesmo neste blog), desde que nascemos até uma certa faixa, por volta dos 10 anos, somos verdadeiras esponjas do comportamento de quem mais se aproxima de nós. Pais, mães, responsáveis e meios de comunicação. Sim, ou você acha que os moicanos pavorosos, trejeitos, gírias e acessórios bregas coloridos diretamente dos pais? Que nada, a mídia abrange cada vez mais o lugar de influência externa, já que a internet potencializa o alcance dos meios de comunicação. Bem, sem delongas, analisarei o retardo auto-induzido no próximo post – sim, porque sou safado e também sei fazer trilogias desnecessárias... apesar de que essa é necessária, já que o texto ficaria muito grande pra um post só e a maioria da população, que já não gosta de ler, não lê no computador um texto maior que “Gostosona do momento ajeita biquíni na praia e liga para o paparazzi fotografar e ganhar uma grana com sua apelativa auto-promoção”.

Smurfs: Comunistas?

2011-08-12T00:25:00.003-03:00

A paranoia bate e a gente pega o que estiver por perto pra destilar toda nossa teoria da conspiração... Até porque "paranoia é a consciência total".

Neste caso, pego os Smurfs pra cristo (melhor que pegar pra fazer ouro) porque acabaram de chegar a Hollywood e - a exemplo de Che Guevara - são símbolos do comunismo que rendem muito para o capitalismo. NÃO?

Explico a divagação inicial: SMURFS, segundo teorias difundidas por estudiosos da política da década de 1980 (com a Guerra Fria comendo solta) seriam S.M.U.R.F: Socialist Men Under Red Father, que em bom Português fica: homens socialistas sob (a liderança do) pai vermelho.

Essa teoria faz sentido, e - como Caverna do Dragão - deixa o desenho muito mais interessante, mesmo que seja paranoica. O caso é que os pequenos seres azuis (não as crianças do filme Avatar) não têm clases sociais, todos são iguais (hum...), se vestem da mesma maneira (tá), vivem sob a liderança do bondoso Papai Smurf, aquele sábio mais experiente que lidera com bondade e se veste da mesma maneira que os outros, mas... VERMELHO! (opa, peraí, caceta!). Além disso, vivem sendo perseguidos pelo ganancioso (imperialista?) Gargamel e seu gato Cruel para serem transformados em ouro, ou seja, o velho quer capitalizar aquela gente simples que vive pacificamente sem desejos mesquinhos na sua utópica vila de cogumelos/casas. Cada um tinha uma função específica na sociedade e apenas uma mulher... (tá, lembro de ter aparecido um outra menina chamada Sassete (sei lá se escreve assim), mas... como fazia pra procriar? Explica essa p*rra, Papai Lula... er... Smurf!

Houve quem comparasse o papai vermelho a Karl Marx e tudo. Mas, o negócio é que os viagras ambulantes foram criados na França por um Belga (Pierre Culliford, o Peyo) e ganhou o mundo ao se tornarem o clássico desenho animado estadunidense. O filho do autor alega que a teoria da analogia ao comunismo é ridícula.

Fica a sensação de mistério. PAM PAM PAAAAAAAM!

Voltando à vaca fria...

2011-08-04T09:09:00.003-03:00

Uma vaca chega para a outra e diz:

- Menina, você não tem medo de pegar 'vaca louca'?

A outra responde:

- Não. Eu sou um helicóptero.

Essa expressão me foi motivo de curiosidade num nível de angústia... er... angustiante. Mas, eis que um pesquisador não sossega o facho, e aqui está um resumo:

A expressão vem de uma peça francesa, Farsa do Advogado Pathelin, obra anônima do século XV. O dito original é Revenons à nos moutons (Voltemos a êsses carneiros) e vem de uma situação a certa altura da peça, onde um advogado começa a divagar e discutir sobre um negócio feito e não cumprido por ele, até que o juiz, irritado com o desvio do assunto, chega e diz "Voltemos aos carneiros" pra por ordem na pasmaceira.

O sentido dos carneiros na França é o mesmo da vaca aqui no Brasil. O que não se explica é como a expressão veio da França dando lã, chegou aqui dando leite e ainda se fala que é porque em Portugal, costumava-se servir um prato frio chamado vianda, antes das refeições, aos qual não se retornava pós serem servidos os pratos quentes.

Mas aí, é outra angústia que eu vou ter por um tempo. Até eu saber como carneiros se tornaram vacas de uma peça para o prato dos portugueses, vou cantarolando o Samba do crioulo doido e uma música da banda de metal gótico Epica que diz: "O mais que sabemos é o menos que conseguimos. Cada resposta leva a outra pergunta..."

Mas, voltando à vaca fria...

Errare humanum est

2011-08-04T08:36:00.003-03:00

Erros, como quase toda atitude do ser humano, só possuem dois caminhos lógicos de SIM e NÃO.

( ) SIM: Você comete.

( ) Não: Você não admite.

(E isso conta também para você que tentou marcar uma das opções acima ou pra você que tentou criar uma terceira alternativa que lhe convenha).

Geeeente, geeeente, vamos ser mais humanos e errar mais. Não digo pra buscar o erro, mas pra aprender a reconhecê-lo. Todo mundo erra e, pra defender algo que convencionou-se chamar de honra, inventamos as mais bizarras desculpas pra fugir da "vergonha" de errar. Se você não erra, você é, logicamente, uma pessoa mentirosa. E não vale admitir um erro visando se gabar, pois, falsa humildade é pior que jornalismo de celebridades.

E é fácil perceber isso, quando a pessoa quer posar de mártir com seus dramas, aventuras aventurescas e desventuras. É uma forma passiva-agressiva de conseguir dos outros aquele "óun, tadinho(a)" - o que é muito emo. Ou a pior maneira de admitir um erro: "A culpa foi sua!". Pelamordedeus! É como ver um estuprador culpar vítima por ser bonita. Você erra e a culpa é de alguém que te induziu? Convenhamos, a maioria das vezes em que se usa este artifício, a responsabilidade pelo erro é de quem errou e não de quem estava perto, incentivou ou não repreendeu. Um ser humano não pode ficar tomando conta de oputro a vida inteira.

Então, voltando à vaca fria - e eu juro que não saber de onde vem essa expressão me angustia - é como falei (DIGITEI!) no início: Sim ou não. O sim, ao contrário daquela expressão clichê, é que é o garantido aqui. Todo mundo erra. Mas, admitir, com dignidade, é coisa de gente grande. Orgulho não serve pra nada. Nem pra lavar cueca.

É fazendo m*erda que se aduba a vida.

Tudo é bullying?!

2011-08-04T01:17:00.003-03:00

Vamos fazer como Charlie Sheen e chutar (disse CHUTAR) o pau da barraca: Tudo é bullying, tudo é depressão e tudo é uma ofensa (religiosa, política, étnica, social, etc).

Bullying: Aquela clássica perseguição que já foi chamada de assédio moral, pressão psicológica e tals. Sim, tem gente que se sente extremamente retraído com a brincadeira dos outros sim, essa brincadeira pode ser de mau gosto ou até violenta. Não é nada engraçado ser feito de otário em público. Isso pode mesmo traumatizar. Mas, será que esses psicólogos todos não podem ver que um adolescente que se faz de descolado, na maioria das vezes, é só uma criança com a mesma insegurança do perseguido? Só a abordagem do problema é diferente. Uns se inibem, outros se escondem bem diante dos olhos do público, se fazendo de confiantes pra intimidar (falta de uns tabefes! #prontofalei).

Depressão: Aí, é outra m*erdinha! Não se fica mais triste. Depois das redes sociais, então! PQP! Ou você é aquela pessoa feliz e cheia de frases de efeito pra nomear seus 10456 álbuns de fotos felizes, festivas e familiares, ou você não existe! Estar triste e curtir uma fossa é coisa de deprimido. Nada de ouvir umas músicas de dor de cotovelo pra sarar um mau momento, seja sempre radiante. Mas, você não vai ver que o monstrinho da tristeza está crescendo em você (UIA!) e, vai virar um ogro que pula em mesas nas festas de família. Como você não levou ele pra passear enquanto era só uma tristeza, ele ficou grande e sem controle. DEPRESSÃO! Pronto, você é um bucha dos novos tempos e só os cientistas ingleses vão te salvar quando descobrirem pela enésima vez que sorrir e chorar fazem bem à saúde.

Ofensa: Essa é minha preferida. Adoro odiar essa coisa de que todo mundo se ofende por tudo a toda hora e em todo lugar. Afroafricanos do Brasil estão na TV? Preconceito! Não estão? Preconceito! Novela aborda temática homoafetiva? Preconceito! Não aborda? Preconceito! Falou que é a igreja que proíbe? Eles dizem que não proíbem homoafetivos, são contra a homoafetividade... (ah, vá a m*erda!). Enfim, o politicamente correto só não funciona entre os políticos, aí, a sociedade - acho que pra equilibrar - resolveu levar essa palhaçada a sério. Não existe piada. Tudo é uma desculpa pra ofender todas as classes, camadas e tribos recalcadas da galáxia.

FGarcia só vai fazer piada de marcianos - até que um deles - ou em nome deles - reclame.

Ser nerd é...

2011-08-04T00:57:00.003-03:00

Agora, parece que ser nerd é moda. Tem o grupo que gosta de ser esquisito, tem a galera que gosta de ser certinha, mas tem aquele povo que acha que nerd é todo aquele ser que tem algum assunto a conversar que não seja "senso comum". Aí, toda sorte de pseudo intelectuais se auto-proclama nerd e pronto!

Queria dizer com toda a sinceridade do meu ser: BULLSHIT! Nerd não é simplesmente aquele cara que lembra dos desenhos e filmes que curtia na infância, ou aqueles que se aprofundam num mundo específico. É mais que isso, é uma característica social. Se ler gibis fosse ser nerd, quase todo mundo seria, porque A Turma da Mônica está aí há mais de 40 anos em nossa cultura e gente pra dedéu começou a curtir esse tipo de mídia ali.

O nerd era aquele cara classicamente com dificuldade de socialização. Geralmente por alguma timidez. Aquele esquisito que se achava diferente demais para se enturmar e acabava se entendendo melhor com os outros esquisitos - às vezes, nem isso - ou se encaçapava nos livros (não necessariamente ciência), vídeo games, gibis, etc. E as denominações também são estranhas. Geeks são nerds, mas com a preferência por tecnologia, os trekkers curtem muito Star Trek e por aí vai. Hoje, o cara pode curtir Star Trek, se identificar com os protagonistas de The Big Bang Theory e, ainda assim, beber umas e outras com os amigos na Lapa pra chegar numas cocotas. Social e nerd???

Com o advento das redes sociais e o desenvolvimento geral das comunicações via internet, todo mundo tem voz e não precisa se expor. Sendo assim, o que não falta é esquisito se sentindo à vontade para mostrar seus pensamentos através de sites, blogs e sites de relacionamentos. A moda de ser nerd os fez aparecer. Mas, se não têm mais a dificuldade e as midias estão tão misturadas que todos se conectam a qualquer hora... quem é realmente nerd hoje? A gostosona da facul não para de postar suas inutilidades no facebook via blackberry e o cdf ao lado, também... um é nerd e a outra não? ABSURDO!

Você pode estar on line em qualquer lugar, em qualquer hora e não dá pra se ter apenas um assunto de especialidade. E, considerando que qualquer coisa hoje é bullying, ou todo mundo é um pouco nerd, ou os tempos mudaram e essa segregação não conta mais. Precisamos rever isso.

Metallica e suas várias mortes

2011-08-03T00:04:00.003-03:00

Death magnetic é o álbum mais recente do Metallica e veio com a intenção de resgatar o clima mais pesado do som da banda nos anos de 1980. Muita gente insiste no preconceito de que esse álbum não é bom porque não é um clone de Master of Puppets.

Sabe quando aqueles pseudo-conservadores chegam e dizem: Metallica só foi até o Master of Puppets e choram feito ninjas silenciosos quando alguém pergunta porquê e não sabem dizer nada além de "Não gosto. Porque não"? Pois é, resolvi fazer uma resenha sobre essa atitude. Acompanhe:

Primeiro, Master of Puppets é um dos melhores álbuns de metal da história. É não, FOI! Ele não pode ser lançado de novo. Então, você só quer ouví-lo por medo de ampliar horizontes ou vergonha de admitir que dá pra continuar sendo bom sem lançar clássicos consecutivos? Continua. Mas, pra satisfazer essa viuvez de algo lançado há quase 25 anos, você teria que ressucitar Cliff Burton (baixista falecido num acidente sofrido pelo ônibus em que a banda estava)e mesmo assim, não é garantido que ele se mantivesse um garoto de vinte e poucos anos (coisa que nem você será pra sempre).

o Death Magnetic (DM a partir daqui) é muito bom sim. Não digo só por gosto, é que ele tecnicamente é muito bem feito e muito bem tocado. Canções criativas, empolgantes e riffs e solos inspirados. Pô, não precisa gostar. Gosto é igual a orelha, uns têm, outros não... Mas, escutar e avaliar que é um bom material, o mínimo de senso crítico pode ajudar. Do contrário, se é pro lado da presunção, da preguiça e preconceito com o que é novo, vá ouvir um pagode-pop-mela-cueca suado e cheirando a churrasquinho de gato!

Não aceito essa cobrança recalcada típica de um "metaleiro trüe", que só ele sabe o que é bom e a própria banda que ele admirou no passado não é mais digna de seu aval rigorosíssimo. Sai pra lá, criteriosos do cão, vão lamber um sovaco de mendigo pra ver se ele geme!

Quem disse que a própria banda - não perca de vista, foi quem criou toda sua obra antes - quer fazer igual ao que já fez antes? Artista de verdade querem sempre inovar. Pra fazer o mesmo sempre, já tem muito mercenário que repete a mesmíssima fórmula para não perder público. A arte se lança ao desafio. Antes do DM teve o MoP e antes teve o Kill'em All. Pra se repetir, eles manteriam a demo No Life 'Till Leather eternamente. Pra fazer o de costume, eles tocariam o MoP em playback. Músicos querem se reinventar. Fazer diferente. Repetição é coisa dos Wonders (ou 1'ders, como preferir), sabe aquele filme que lançou a banda fictícia homônima e seu único hit "That thing you do".

Enfim, se a banda abandonasse tudo com a morte prematura de Burton, seriam lendas, mas cobrados por não terem lançado nada a mais. Continuaram e são cobrados por não terem feito o mesmo disco todo ano. Não são mais garotos bêbados, rebeldes e talentosos e não gravam o melhor cd de metal de todos os tempos todo ano, aposto que são imperdoáveis (unforgiven 1...2...3) para você, que é trüe e o único que sabe das coisas, né? Vá lamber bodes!

Dê uma chance para o álbum novo, ouça como quem quer ouvir boa música. Não vejo cobrarem do Iron Maiden um Powerslave por ano, nem vários Rust In Peace, do Megadeth. Ouvir não arranca pedaço (não diretamente), então procure música boa, não uma superação que os monstros sagrados do metal não lhe devem.

bjundas e abracetas!

A procura da felicidade

2011-08-02T23:48:00.002-03:00

Sabe, esse filme não é uma lição de vida, de perseverança ou de amor... É UM TAPA NA CARA! Daqueles com luva de metal, seguido de água e sal... A história do filme todo mundo conhece (se não conhece, vá procurar no Google, porque eu não dou colher de chá.

Mas, como todo mundo sabe que mataram o gato, mas não sabe como se faz o tamborim, titio Garcia expRica a sinopse:

Chris Gardner é um homem trabalhador que passa por dificuldades financeiras. Mas ele tem sonhos e trabalha vendendo aparelhos que ninguém leva fé. Nem sua esposa. A megera larga o cara com o filho pequeno do casal e se manda. Chris começa a batalhar para conseguir seu lugar ao Sol enquanto mora em abrigos, ônibus, rua e onde mais der pra puxar um ronco.

Resumindo o filme, o cara passa por tudo que um ser humano pode passar de ruim, mas sempre mantém a disposição para levantar e ir em busca do que ele quer. Enquanto muita gente se dói por qualquer m*erdinha, ele nunca desistiu de chegar lá (a felicidade, pombas!).

Então, veja a cena do banheiro e pense se sua vida está tão ruim que você não possa fazer nada para melhorar... (faz isso ou tenta dormir nos ônibus por falta de moradia pro seu filho não perceber que estão sem-teto).

Existe sim, eu te disse!

2010-09-15T00:44:00.003-03:00

Ditados populares não são só lendas ou figuras de linguagem. Como eu sei?

A editora da Vogue Japão, Anna Dello Russo, realizou, na última segunda-feira (13.09), em Nova York, a personificação de um clássico dos ditos populares.

Quis chamar muita atenção, pendurou uma melancia... er... não?

Stallone e o maldito politicamente correto

2010-07-30T00:35:00.003-03:00

Viu a repercussão do que Silvester Stallone falou sobre o Brasil? Ele disse que a gente aqui agradece por tudo com ‘obrigado, tome aqui um macaco’ e ainda ressaltou que, devido à violência precisou de trocentos seguranças. Além de poder explodir tudo à vontade, pois somos muito felizes e agradecidos com tudo e acostumados com a violência.

Teve um monte de gente falando que foi de mau gosto. Só digo isso: PARABÉNS, CAMPEÕES!!! Quando fazem piadas sobre argentinos, japoneses ou árabes vocês se acham muito puritanos, né? Nem vou tão longe, quando pessoas fazem piadas sobre estados ou cidades diferentes, também acham que são muito legais, né? Piada, gente, PIADA!!! Como podem fazer tanta piada sobre os outros e não aceitarem piadas sobre você?

É um absurdo. O brasileiro médio moralista não aceitou uma piada de humor negro quando viu que foi em sua direção. É aquele clássico - e patético - caso de “complexo de superioridade infantil”, onde o valentão perturba todo mundo, até ser desafiado por um dos alvos das piadas. Aí começam as reações no melhor estilo “Também não brinco mais!”. Consciência e maturidade, por favor! Cultura emo modo ON não dá!!!! O cara teve que pedir desculpas e explicar a piada..

O povo faz piadas sobre a própria desgraça, faz piada com as desgraças dos outros (exatamente TODOS os outros: EUAses, China, Japão, árabes, judeus, padres católicos, loiras...) e ninguém pode mexer com ele. Ego sensível demais pra um povo que ironiza tudo. Essa onda do politicamente correto é uma m*rda fumegante. Se atirarem bombas anti-recalcados esses politicamente corretos dos infernos serão nossa primeira linha de defesa.

Tenso, hein!

Novo golpe (a longo prazo)

2010-07-22T00:21:00.005-03:00

Escrevi no saogoncaloemfoco que acho segunda maior estupidez do mundo você pensar que ganhou prêmios porque te disseram, sendo que você não entrou em promoção alguma (a primeira coisa mais estúpida é chamar de rock, bandinhas coloridas e água-com-açúcar só porque seguram guitarras enquanto choramingam estridentes no seu ouvido).

Enfim, por e-mail também acontecem tentativas de golpes, e por e-mail também acontece gente burra que quer acreditar em qualquer mentira a seu favor.

Receba a mensagem acima, acredite e esteja pronto pra receber um e-mail meu dizendo "Parabéns, agora você figura na minha lista dos mais panacas de 2010 a 2014!".

Fala sério, olha o 'acontecerá' com Ç... carai!!!

Existe fumante passivo?

2010-07-18T17:05:00.006-03:00

O fumante tradicional é aquele que, estando com seu cigarrinho em mãos (ou em dedos, como preferir), puxa a fumaça e, numa seqüência de movimentos específicos com seu aparelho respiratório, “traga” a mesma e a devolve à atmosfera numa tentativa de sei lá o quê (relaxar, acordar ou passar o tempo... cada um tem sua desculpa).

Sendo assim, o que configura uma pessoa como fumante “passivo”?

Quem está perto do fumante em pleno exercício da função, não está executando (Rá! Que escolha de palavras) os tais movimentos específicos com seu aparelho respiratório. Logo, não está fumando. No máximo, está respirando as substâncias, mas de um jeito não específico (vale pra fumaça de incensos, escapamentos de automóveis, peidos, etc). Donde se conclui que NÃO EXISTE FUMANTE PASSIVO!!!

Ah, você discorda porque gosta do senso comum que se utiliza de termos pré-determinados pra fazer fumantes se sentirem culpados? Tudo bem. Não tenho mesmo a intenção de mudar o mundo (talvez dominá-lo, mas não agora).

Pensa bem:
Fumante ativo – Aquele que fuma o cigarro.
Fumante passivo – Aquele que é fumado pelo cigarro(?!)

Na boa, pra mim, usar o termo fumante passivo, só se for na reversal russa.

Aqui, você fuma o cigarro. Na União Soviética, o cigarro fuma VOCÊ!!

O.o

Pé-frio como uma pedra rolante

2010-07-07T00:07:00.004-03:00

Escrevi no "saogoncaloemfoco" que superstição é só um mecanismo de defesa da mente humana para se sentir segura diante da propriedade imprevisível de cada partida de futebol.

Não é de se admirar que as pessoas se apeguem ao mesmo vestuário, gestual e sei lá mais o quê para "garantirem" que tudo dará certo. É meio estúpido, se sentir culpado ou responsável pelo resultado de um jogo praticado a quilômetros de distância por pessoas que não dependem de você pra nada, mas tem lá seu sentido, pois se o povo acredita em políticos do tempo do ronca...

Agora, que superstição poderia nos livrar dele... "dele quem?" você pode perguntar, pequeno gafanhoto. Do senhor Jagger, eu digo, singelo garcianauta (!). Uma das lendas vivas da cultura pop (do período jurássico pra cá) derrubou cada seleção a que se atreveu torcer. Foi-se os EUAses, Inglaterra (peso dobrado, por ser sua seleção pátria) e Brasil. Pô, o cara tinha que torcer junto com seu filho brasileiro? Saco!

Mais uma vez, a Europa se curva SOBRE o Brasil. E... entre nós: Aposto que Mick Jagger soube da turnê This is it, de Michael Jackson, e disse "Vou estar no camarote na estreia!". Tenso, hein!

Sai pra lá, tomara que eu não tope com ele. Eta, Urubulino danado! Medo!

Copa: Decepção ou superestima?

2010-07-05T00:00:00.005-03:00

Sabe como é esquisito acompanhar copa do mundo, né? Não? Titio Garcia, exprica:

Primeiro de tudo: A seleção brasileira estava mais empolgante que deitar no chão e esperar a morte chegar. O problema é que a imprensa (sem #dungarecalcadofeelings) criou uma aura de "já que é copa, vamos enaltecer os nomes famosos e ganhar o público". Tanto carnaval em cima de nomes famosos que - em sua maioria - chegaram à copa contundidos - rendendo pouco mesmo - só serviu pra uma coisa: Começar a fazer festa em cima de nomes pouco conhecidos e times sem tradição ns copas. É o famoso caso de criar expectativas e passar a ideia de que houve decepção. Ao passo que, inversamente proporcional, valeu a surpresa com seleções "pequenas" fazendo bonito.

A partir daí, tenho duas considerações:

1 - Não adianta tentar dizer que o futebol mudou, que não há mais espaço para espetáculo ou que resultado é mais importante. Até concordo, mas time de futebol que joga de lado e não sabe reverter placar (aliás, desvantagem originada pelo próprio futebol pequeno da seleção) é coisa de time bobo. Dunga, algum problema?

2 - A segunda é que todo mundo (disse: TODO MUNDO)joga no mesmo nível. Um ou outro tem talento individual, mas não se pode também achar que os talentos estrangeiros são maravilhosos e os nacionais é que deixam a desejar. Por exemplo, babou-se tanto os bagos do Maradona e seu pimpolho-maravilha, e o que ele fez? Até o Shahalalalalalala, da África do Sul, fez gol e o "melhor do mundo" ficou no "ora, veja". Messi, o garoto-prodígio (Santo chucrute, BÁTIMA!).

O que me faz pensar...

O elemento coração

2010-06-22T11:25:00.002-03:00

Recentemente, descobri (sem relevância alguma para a sociedade) que o desenho eco-tchubiruba Capitão Planeta é reprisado no Canal Futura (não lembro os horários, vá procurar!). Se você é noob a ponto de nunca ter ouvido falar no desenho, eu resumo a história da coisa: Gaia, o espírito da Mãe Terra, reuniu cinco jovens de bom coração para representar os elementos da natureza e defender a Terra dos que tentam (ou não se importam com) sua destruição. Os anéis usados por eles lhes conferem poderes de controle sobre os elementos e, quando reunidos, trazem o famoso Capitão Planeta, que é uma representação da Terra combatendo seus algozes (poluidores, desmatadores, corruptos, etc).

Desde 1993 – quando o desenho estreou no Brasil pela vermifugada TV Colosso – eu tenho um certo “recalque”. Na verdade, minha cisma é com o tratamento com o Sul-Americano (mais especificamente, brasileiro). Pensa bem, o africano Kwame usa o elemento terra, a “soviética” (vamos chutar que ela fosse russa) Linka tem o poder dos ventos, o estadunidense Wheeler vem com o poder do fogo e a asiática Gi (ou Gee, sei lá), a água... agora... e o brazuca fica com o quê? Coração. O.o CORAÇÃO!?

Sacanagem. CORAÇÃO NÃO É ELEMENTO! Nem adianta fazer referência a questões transcendentais dizendo que representa de forma resumida a quintessência, espiritualidade ou smurfs... CORAÇÃO NÃO É ELEMENTO! Não acredita que é muito pouco caso? Veja só:

Ma-Ti: o sul-americano do grupo é também o mais jovem. Apesar de não revelado oficialmente durante a série, sua nacionalidade provavelmente seja a brasileira, já que ele faz parte de uma tribo dos índios caiapós. Possui vasto conhecimento no ecossistema de florestas tropicais, principalmente plantas exóticas. É amigo dos animais e possui como mascote um macaco-prego chamado Suchi. É o mais sentimental do grupo e o que recebe maior atenção de Gaia.

Poder: possuindo o poder mais abstrato do grupo, o Coração, Ma-Ti pode se comunicar com animais através de telepatia. Apesar de raramente usar contra humanos, ele também pode fazer uma pessoa ser mais "bondosa" através de seu anel.
Representa: a sabedoria dos povos e culturas humanas.

Fonte: Wikipedia

Agora me explica que lance é esse de fazer alguém bondoso por causa do anel!!! (UIA!)
Me explica também essa questÃ acerca da sabedoria dos povos e culturas humanas!!! Qual a outra possibilidade? Sabedoria dos povos artrópodes? Gafanhotos que te ensinam o valor de uma amizade? E as culturas? Viúvas negras explicam o porquê de f*derem com seus parceiros não sexualmente falando? (OWNED)

Aff...

Menina morta acusada de comer biscoitos envenenados

2010-06-08T00:56:00.003-03:00

Ignore qualquer coisa que não esteja destacada na imagem (inclusive a notícia do ator pornô que caiu do penhasco, ou seja, se f*deu e não foi sexualmente!).

Vamos ao foco da notícia. Uma menina de 13 anos foi levada a um hospital em Recife após ingerir 4 biscoitos envenenados. A vítima não resistiu.

Eu não poderia fazer piada com algo tão sério, mas o modo como o G1 (denovo!) inseriu a chamada na página principal da Globo.com foi demais!

“Menina morta teria comido biscoitos envenenados.”

P*RRA, G1! Parece até que ela comeu depois de ter morrido! Maldição zumbi feelings agora?

Que tenso!

(valeu a dica, Matheus)

Kung Fu Kid

2010-06-02T00:36:00.003-03:00

Olha, caro garcianauta (O.o), até iniciar este artigo, eu nem podia imaginar por onde começar a detalhar as bizarrices dessa notícia e os assuntos que a envolvem... Mas tudo precisa começar de alguma maneira. Pois bem, vamos lá:

Começa com essa mania escrota de remakear tudo quanto é filme famoso do passado (muitas vezes, beeem recente). Resolveram fazer uma nova versão de Karate Kid. A primeira bizarrice já vem aí: A história vai se passar na China e o mestre será interpretado por Jackie Chan (e não TCHEN, viu, locutor da Globo???). O estranho nisso tudo? O garoto, interpretado por Jaden Smith (filho do maluco no pedaço) lutará kung fu. Sim, Karate Kid se passará na terra da luta de Bruce Lee... vai entender!

Mas vamos à notícia em si. Aliás, literalmente “notícia em si”, pois o conteúdo é tosco, mas normal dentro do contexto da coisa. Mas a cagalhopança do texto é digno do “Porra G1!”. Vamos lá?

 Notem que o primeiro parágrafo termina com algo do tipo “...agora serpa estrelado por Jaden.”. Não faço ideia do que isso signifique, mas posso ter perdido essa parte da reforma ortográfica que substitui o acento agudo pela letra P precedendo a vogal a ser acentuada (nossa, quase EU levo a sério).

 O segundo parágrafo já vem mais recheado (como todo parágrafo de desenvolvimento de texto). Riquezas mil já vêm num “Na vídeo...” pra nos sentirmos lendo o texto de algum gringo de férias aqui. Agora, se os moleques dizem que Chuck Norris aprovou o clipe e o garoto Bieber chama o novo Daniel Larusso (Dre Parker, na nova versão) de irmãozinho, só posso pensar em fim do mundo... Mas calma que não acabou.

 O detalhe fatal é a legenda da foto. Uma imagem vale mais que mil palavras. E essa imagem não teria nada de mais. Só que algum afobado (só falando assim ;p), além de trocar N por D no final do nome do menino Smith, ainda enfia (UIA!) o mesmo sobrenome para o jovem Bieber... ou seria Smith? (Que tenso, hein!).

P*RRA, G1! A PATA DA MULA QUE DIGITOU NÃO ALCANÇA ALGUNS CARACTERES? REVISÃO DE TEXTO JÁ!P*RRA!

A problemática dos cds/dvds “ao vivo”

2010-05-04T01:08:00.004-03:00

Tudo bem, admito que essa é uma reclamação particular e não ouvi ninguém falar o mesmo que estou prestes a explicar. Por mais provável que seja existir uma boa quantidade de gente resmungona igual a mim. Mas, já que o espaço está aqui, discorrerei (O.o) a respeito da onda de Cds e Dvds ao vivo.

Não, não sou contra registros musicais ao vivo (alguns ficam até melhores que suas leituras originais) e também não vou entrar na questão dos acústicos (obras desnecessariamente repletas de músicas quase não modificadas só pra se vender uma pseudo-novidade – pronto, falei!).

Minha questão está na importância que se dá ao público nos intervalos das músicas. Há quem sinta falta daqueles uivos, assobios e palmas entre as faixas. Tá, a vibração do público até pode dar uma emoção a mais de você se imaginar – ou lembrar – dos momentos bacanas dos shows. Mas, porque, churrumelas, esses gritos precisam ser mais altos que a própria música?

Sério, eu curto muito um fone de ouvido. Realize: Você ta naquele embalo da canção, tudo corre às mil maravilhas e de repente, não mais que de repente, a música tem seu encerramento triunfal... Hora de pensar “Pô, que legal, gostinho de quero mais”?

NOT.

É hora de pensar: “CARAI! Que gritaria é essa logo depois de uma massagem musical nos meus ouvidos”. Essa berraria virou vírgula nos cds e dvds.

E olha que eu nem cheguei ainda na minha eterna vontade de xingar os cantores com sua mania horrenda de lançar o maldito “Só vocês!”. Só vocês ÉUCA!!! Só porque o dvd tem opção de legenda e o cd pode vir com letras no encarte não quer dizer que eu tenha que ouvir um bando de desconhecidos gritando as músicas sem critério artístico. Eu paguei, canta VOCÊ!! (e nada de picaretar mudando o modo de cantar, não! Eu conheço as músicas. Respeite as melodias e letras). Pronto, falei!²

Personagens macabros da cultura pop (parte 1)

2010-03-03T00:16:00.003-03:00

Vez por outra, deparo-me com aquela “origem” da Hello Kitty, que se resume assim:

Uma mãe desesperada + Filha com câncer na boca + pacto com o demônio = salvação de sua menina. Em troca, ela criaria um símbolo de alcance mundial em homenagem a ele (o capiroto, oras!). Parece que deu certo. Os sinais disso - que têm a sustentabilidade de um castelo de areia diante de um tsunami - estariam no fato de a gatinha não ter boca ou no nome ser – supostamente traduzido como: Hello -> Oi (em inglês) e Kitty -> Demônio (em chinês).

Antes de mais nada, vamos dizer que também existem versões assim:

1) A desenhista estaria grávida de uma menina perfeita, mas com câncer na boca;
2) O nome dela viria de um dialeto africano (elohit) onde significaria - olha, que surpresa - demônio;
3) Seria o símbolo de uma seita religiosa contra os princípios de Deus (ah, nessa não foi demônio, mas anticristo...);

Na boa, andei pesquisando e vi que a Hello Kitty (em japonês, Harokiti) foi criada originalmente pelo designer Ikuko Shimizu em 1974. E o nome em inglês foi escolhido porque a cultura britânica era popular entre as garotas japonesas na época da sua criação. Já vi a explicação de que a ausência da boca simbolizaria a submissão da mulher japonesa. Mas a Hello Kitty possui boca nos desenhos animados (procura aí na net, pois quero evitar a fadiga).

E outra, 'Hello' é ‘oi’ em inglês, e kitty é ‘gatinha’ (o bicho) em inglês (‘Ma’ que tinhoso poliglota é esse que quer misturar personagem japonês com nome em chinês? Será que ele não sabe que China e Japão não têm muito a ver? Ah, danado!). O Kitty é uma homenagem ao gatinho branco da Alice no livro ‘Through the Looking Glass’ de Lewis Carroll. E o nome “verdadeiro” dela é Kitty White (Gatinha Branca) Dah!.

Ainda vi que a palavra "Demônio" em chinês tem duas representações, cada uma com dois hideogramas: "wu gui" ('mal' + 'diabo') e "wu mo" ( 'mal' + 'magia'). Em Mandarim são 'e-gui' e 'e-mo' (portanto, emo é que é coisa do demo, deixa a gatinha branca em paz!).

No fim das contas, ela não tem boca... Sobrancelhas, dedos, umbigo, abertura nas orelhas, pálpebras... E daí?! Os Simpsons têm 4 dedos nas mãos, desenhos japoneses têm olhos enormes, o Bob Esponja - além do óbvio de ser uma esponja que anda e fala - consegue ir à praia no fundo do mar (O.o) e fritar hambúrgueres (já até causou um incêndio na bolo doido todo que é o desenho!).

Vou parar por aqui antes que digam que Garciarama significa 'parangaricutirimírruaru'!

Novas modas?

2010-01-19T01:19:00.002-02:00

A moda. O que é a moda? Não sei nem pra que serve, já que se vestir deveria ser um necessidade, em primeiro lugar, e, no fim das contas, quem sabe, estar bem vestido (o que deveria ser uma intenção própria e não para os outros). Mas, enfim, o ser humano se preocupa com o que os outros possam falar, mesmo que não seja imoral, ilegal ou engorde.

Pessoas ligadas à moda (e seus adeptos) agem e são vistos como marcianos que se acham à frente do seu tempo. Quem dita moda, dita as regras do vestuário durante todo um período. Fico embasbacado toda vez que vem uma reportagem sobre moda e o estilista/modelo/pretenso interessado diz que a grande tendência para a próxima estação é, por exemplo, a bata hippie... BATA HIPPIE? Isso se a pessoa não completar dizendo que vai combinar com a calça boca-de-sino. Não era a tendência PRA FRENTE, catzo?
Que moda ‘De volta para o futuro’ é essa que diz que novas tendências são o que foi moda há 40 anos?

É engraçado quando dizem que isso ou aquilo voltou à moda... qual é o critério? Ficamos uns 20 anos sem usar, aí a gente usa denovo. Isso é ser sofisticado e antenado... blá, blá, blá... No geral, fico muito feliz em manter meu estilo casual (jeans e camiseta), pois, como se fala “não sai de moda”. O que eu retificaria com “está à parte da moda”, já que nunca se erra ao sair assim. Quando digo “erra” digo “ninguém te enche o saco” (porque me importar mesmo em agradar, não me importo). A roupa é minha, se quiser, uso gravata na testa.

Roupas de ginástica, batas, calças boca-de-sino... pera lá, melhor admitir logo que vocês não têm imaginação pra criar nada e resolveram fazer um apanhadão das décadas passadas pra dizer como se vestir!

Novidades televisivas '10: X-Men: Evolution?!

2010-01-08T00:34:00.003-02:00

E 2010 começou. Como foram suas entradas de anos? (e a plateia gargaaalha)

Tá, a primeira piada infame do ano publicada neste blog. E por falar nisso, vamos ao post de abertura (UIA!).

Ano novo, vida nova... Tá, a expressão é tudo, menos nova. Mas não significa que seu significado não seja pertinente (hein!?).

Estou falando pra celebrar o novo ano, boas novas, novidades e tals. Sendo assim, sugiro que você, caro garcianauta (!), assista à programação do SBT. Não é como a Record que só copia e se espelha no modelo que eles mesmos seguem (talvez para almejar tomar o lugar um dia e, assim, dominar o mundo). Não, a emissora do senhor Abravanel oferece novidades. Grandes novidades como o desenho tchubiruba X-Men: Evolution. Duvida? A birosca do desenho é novidade desde... sei lá... sempre! E, pra quem conseguiu perder isso, a trozoba começou (denovo) no programa matinal Bom Dia & Cia (saca, aquele das ex-crianças/pré-aborrescentes irritadoras de pequenos animais).

Na verdade, isso foi uma desculpa pra questionar certas incongruências que notei em aspectos básicos do desenho (tendo o conhecimento da série original nos quadrinhos ou não).

-> Ciclope: O destemido líder dos adolescentes usa óculos especiais que “seguram” seus raios ópticos (dah!). Raios que desmancham uma montanha, mas não vazam pelas laterais... como? Sei lá.

-> Jean Grey: A ruiva, no desenho, não tem codinome (aparentemente ignoraram sua versão do gibi que usou “Garota Marvel” e “Fênix”). Mas os “XisMéin” não começaram a série agindo em segredo? Como alguém pode não ter uma identidade secreta, nem máscara e agir em segredo? Ora, bolas...

-> Lince Negra: O mesmo do codinome vale para a menina Kitty Pride que não esconde o rosto em público, logo, o codinome é inútil.

-> Vampira: Além de ganhar uma versão beirando o gótico, a menina é o contrário das colegas supracitadas, pois, age em público sem uma máscara, mas não tem um nome de verdade... Como ninguém desconfiou dela antes? Tipo, alunos, essa é sua nova colega: Vampira. Ah, tá, senta ali perto do Lobisomem da Silva e do Natércio. ¬¬

-> Maria Gadú, a cantora: (Mas hein?! Não, ela não é mutante (será?), mas por parecer uma perfeita cruza da Adriana Calcanhoto com o... Pica-Pau, até que se encaixa... no meu histórico de piadas sacanas e já concorro a troféu “ta da tchisss (solinho de bateria para piadas infames) 2010”. RÁ!

Marolinha de M...

2009-12-11T00:33:00.006-02:00

Casos de corrupção política como o do Arruda me fazem pensar “Política DEM... quer dizer de M... Sacou o trocadilho?
Já que o lance deste post é política – e eu prometo não me estender - vamos ao assunto do dia por aqui:

Presidente Lula diz que o importante é tirar o povo da ‘merda’ independente de rivalidades políticas.

Primeiro pensamento que me veio à mente: Lula fala ‘merda’. Interprete como você quiser.

Só uma pequena divagação... Se o mesmo cara diz (num outro contexto, admito) que o que vai nos atingir é só uma marolinha e depois diz que quer fazer o que for necessário pra tirar o povo da ‘merda’... Apenas consigo concluir que é melhor não fazer onda com isso tudo.

E pra não desperdiçar a oportunidade, aqui vai uma tirinha safada pra entretenimento alheio:

Nota do Blog: Nenhum personagem foi maltratado, torturado ou mergulhado em uma piscina de dejetos.

Lombardi nos deixou

2009-12-03T00:37:00.004-02:00

Lombardi nos deixou. A voz mais famosa do Brasil (claro, depois daquela que fica na consciência de todo brasileiro dizendo SEU OTÁRIO!) se calou. É o sinal dos tempos. E outra: Assim como falta luz por atacado no Brasil - no Rio de Janeiro, e no varejo – o Flamengo, finalmente, se aproxima do tão almejado PENTACAMPEONATO (diferente do Vasco que, mesmo na segundona, JOGOU E GANHOU. Ou seja, título brasileiro legítimo. Não tô dizendo que o mundo tá diferente?

Pra compensar o apagão, bandidos incendeiam ônibus pela cidade maravilhosa – dizem as más línguas que é protesto pela ocupação de favelas pelo estado, mas eu SEI que é um manifesto agresssivo pelas constantes faltas de luz. Até porque, todo mundo sabe que, salvo essas exceções de armagedon, apocalipse e tals, nem f#$dendo que falta luz na favela. Aliás, só Madonna tira onda de não ficar sem Luz (ta da tchisss).

Só um adendo sobre a sonhado penta dos “framengu”. Assim como outras torcidas, milhares de matutos conseguem ficar uns 3 (disse TRÊS) dias numa fila por causa de um ingresso. Um jogo. Só o que eu acho esquisito é que esse mesmo povo arma barraco por esperar umas horas no hospital, dizer que teve que se prejudicar no trabalho por causa disso e chorar por ter que pagar uma nota por remédios (essas reclamações se estendem a diversos serviços públicos também).

Enfim... o SBT e o Brasil se despedem do locutor mais famoso do país, mas o céu recebeu uma grande personalidade.

Lei da compensação

2009-11-27T01:11:00.003-02:00

Ai, meu pai eterno! Agora a onda é apagão no Rio de Janeiro... E tinha que ser no calor (ainda bem que o verão não chegou, hein!). Ficamos numa sinuca maior que a da comadre Vanusa, a cantora do hino nacional brasileiro de Marte.

Sabe, na verdade, na verdade, não sei se a sinuca maior foi a dela, a dos músicos ou a da galera toda que ficou fazendo cara de paisagem enquanto engolia a trozoba musical da nobre senhora.

Motivos à parte, pelo menos ela não passou o perrengue que um cidadão passou ao ser assaltado dentro da academia enquanto corria na esteira. Aliás, como terá sido a abordagem do meliante?

“Perdeu, playboy, agora, CORRE!!!”

Continuou correndo enquanto era assaltado por que SAÚDE É O QUE INTERESSA!!! O resto não tem pressa...

Se corresse na rua, talvez estivesse mais seguro... ou com mais chances de ir a algum lugar na fuga... pensando bem: NAAAAAAAAAAAAAAA!

Por falar em lei da compensação...

Intolerância religiosa no estado laico

2009-11-08T23:49:00.003-02:00

Putz, que título comprido!!!

Intolerância religiosa é uma coisa ridícula. Todos sabem – apesar de metade desses todos se defender como mátires e praticarem a mesmíssima intolerância contra os outros. Enfim, isso é um outro mérito que não vou abordar agora. O que pretendo desmistificar aqui e agora é aquela máxima infame sobre religiões afro-brasileiras (e espíritas vão por aproximação): Macumba, se fosse boa não seria Macumba e sim, BOAcumba.

Vamos começar pelo começo (!), esse assunto veio à baila porque assisti a uma reprise do extinto Gordo a Go Go, apresentado pelo, então, realmente gordo, João Gordo (pode parecer pleonasmo, mas ele tá bem mais esbelto hoje em dia). Nessa reprise – comemorativa dos 19 anos da MTV brasileira – ele conversou com ícones da cultura pop dos anos 80: Sérgio Mallandro e Bozo. A entrevista ia com o homem do “vem fazer glu glu” e tudo transcorria de forma escrachada e boa de se encarar (UIA!). Mas, quando o Bozo chegou, representado por um dos três atores que vestiram o traje na época de ouro da TVS (o SBT, cara!), a coisa degringolou para a tentativa de evangelização. Cara, não tenho nada contra levar a palavra de Deus a alguém. Mas, tem que interessar a esse alguém. Aí, o cara quer convencer os outros de que a vida dele era uma m... porque ele freqüentava a macumba – foi aí que ele disparou a tal piadinha. Obviamente depois que chegou ao fundo do poço, ele se converteu à fé evangélica e aí a magia aconteceu.

Tentou mostrar a maravilha de Deus em sua vida falando mal da fé alheia. Ué, Bátima! Jesus ensinou isso? Não, gafanhoto, na remota hipótese de isso ter sido só uma piada sem ressentimentos com um segmento de fé que não transformou sua vida de forma mágica, isso foi só um infeliz comentário preconceituoso. Deus me livre ser politicamente correto, qualquer um que me conhece sabe que eu adoro uma piadinha infame. Só que vindo de gente de fora do “grupo-alvo” da piada, soa agressivo.

O certo é que certas piadas não se sustentam e nem adianta dizer que é licença poética, pois, não se trata de entender que em piadas um papagaio pode conversar com um cachorro, estamos tratando de pessoas que abandonam um tipo de fé para seguir outro e guardar rancor do anterior. Pessoas boas existem em todo canto assim como pessoas más... agora... idiotas também. Por isso que eu digo pra quem se acha no direito de julgar os outros: Palhaço!

Porque Frente-Única?!

2009-10-05T00:32:00.003-03:00

Sabe aquela sensação – muitas vezes acontece durante ou logo após um ato falho – de “Ei, eu sempre faço isso, mas dessa vez não foi no automático”? Pois bem, seja apresentado à epifania (pelo menos, um jeito de aplicá-la). E não digo EpifÂnia, aquela sua tia rechonchuda que te beliscava as bochechas (UIA!) quando você era criança. Falo das situações em que você está tão acostumado a fazer algo que não se liga mais nos mecanismos para fazer. Simplesmente faz. Automático.

Faço essa introdução (UIA!²) pra falar de um dos assuntos que me incentivaram a arrumar um espaço na net pra expressar meus anseios e angústias (Ai, que emo, dá zero pra ele!), ou seja este blog – que foi o ponto de partida para meus escritos internéticos. Chega de enrolação, vou falar (digitar!) só uma vez: Porque, raios, chamamos aquelas blusas femininas que só têm a parte da frente de “frente-única”?

Não sacou?! Titio Garcia expRica (Sagatiba!) pra você. TODA, eu falei TODA blusa – feminina ou masculina – só tem UMA frente. A diferença é que as outras tem uma frente e uma retaguarda. Esse meu questionamento data de uns anos pra cá e ninguém conseguiu responder satisfatoriamente (no máximo sugeriram que se chamasse “frente solitária”).

Eu entendo uma “tomara-que-caia”, pois – dependendo de quem usa – queremos mesmo que caia. Entendo as blusas bufantes (por mais ridículo que seja o termo para peças de vestuário) e entendo as “mamãe-tô-forte”, pois parece mesmo que quem usa uma dessas busca aprovação materna – ou sei lá mais de quem. Agora, “frente-única”... alguém aí já viu uma blusa com DUAS frentes?

Ainda mais que esse povo se distrai muito fácil. Logo que me surgiu esse dilema, fiquei falando com as paredes porque todos estavam empolgados com a escolha do Rio de Janeiro para sediar o Pan-Americano (não, não o banco de empréstimos do Silvio Santos). Agora, temo que aconteça o mesmo já que o ufanismo incitado pela mídia faz parecer que sediar os jogos olímpicos de 2016 vai elevar o país à categoria de primeiro mundo.

Pan, copa e olimpíada... esse povo fica impressionado muito fácil. Nessa hora, aquele teletubie que me sopra os grandes segredos da vida no ouvido quando estou bêbado de conhaque barato me diz assim:

Enquanto isso, no congresso...

Porquê Michael Jackson é O CARA

2009-08-30T10:29:00.004-03:00

Disse É e não ERA, pois não haverá outro.

Hoje em dia é comum (e enjoativo) ver os 18.675 astros e divas do rap/R&B/Black music/soul/funk (saca, aquele estilo que todo mundo acaba generalizando como hip hop). Mas não vou entrar no mérito de denominações, pois está tudo muito mesclado e não sabemos onde um começa e outro termina. Tô falando de talento descoberto e não adestrado pra ser vendido (mesmo que ele tenha iniciado a sucessão de fatos e eventos que tenha inspirado o modelo atual)

Voltando à vaca fria, Michael Jackson foi quem criou todo um universo e ditou padrões que são referências para muitos até hoje (contratos publicitários, vídeo clips com historinhas – e põe historinhas nisso! – a figura do mega star dançando a mesma coreografia que os milhares de “figurantes” e tals). E embora o que sobrou tenha sido só um monte de megalomaníacos mimados ardentes e sensuais – com cara de “sou o picão da parada” – é importante frisar que havia um diferencial tão simples quanto importante: a música e o artista.

Pode parecer vago, mas você aguardava seus clips e shows porque sabia que nunca seria um show e ponto, seria uma mega produção com todo cuidado desde efeitos especiais até a música em si (coreografias, letras, melodias, etc). Era como saborear os momentos que antecedem uma festa. “O que será que vai ter de novo nisso?” “Qual vai ser a próxima que ele vai aprontar?”. Não quero ser chato, mas a gente vê seus sucessores e já sabe exatamente o que eles vão fazer. Só serve pra fãs... Michael conseguiu ultrapassar essa barreira e até não fãs conseguiam enxergar seus feitos.

Excentricidades à parte, havia uma coisa de o artista ter a oferecer ao público muito mais que só música... ele oferecia sua alma em forma de arte.

UIA! Santa poesia, Bátima!

Chips (não Ruffles) de resgate e os duendes

2009-08-11T00:37:00.002-03:00

É, meu caro garcianauta (hein!?), apelei para o uso deste espaço para comentários sobre problemas de consumidor. Mas, ao invés de entrar naquele papo emo de “isso é Brasil”, “só podia ser aqui”, “eles não se importam conosco” e blá, blá, blá, vou simplesmente explicar como você pode começar uma busca por um chip de resgate da operadora OI e terminar em algo que fica entre o santo graal e um show do grupo RBD.

A história começa com a perda/furto de um chip da referida operadora de telefonia móvel (no caso da OI, fixa, internet banda-larga, NASA e Via Láctea). Acontecido o drama, resta a ligação constrangedora para solicitar o bloqueio do número pra nenhum coió usar o que pertence a outrem. Disse constrangedora porque ficar conversando com aquela gravação idiota até cair num atendente de verdade é um saco dos grandes.

Pois bem, liguei e bloqueei o número e fui informado do trâmite pra recuperar através de um chip de resgate. Fiquei feliz, contente e pimpão e fui a uma loja procurar o tal dispositivo. E descobri que o pequeno danado é uma coisa rara. Eu achei que era simples como achar chips pré-pagos em bancas de jornais ou ex-BBB’s em capas de revistas masculinas e tals... puro engano, pra não dizer uma ingenuidade irritante, afinal chips desse tipo não são bem sucedidas cantoras de axé nem Marcelo D2 pra estarem em todo lugar. Deve ser mais comum ver o abominável homem das neves dançando a Macarena em Madureira (O.o).

O bichinho é uma verdadeira raridade no universo. Deve ser mais fácil achar kriptonita amarela dentro de uma caixa de bombons. Já fui algumas dezenas de vezes a diferentes lojas e a resposta é seeeempre a mesma “Não tem/acabou, mas vai chegar daqui a dois dias”. Aliás, minto, numa dessas investidas (comparáveis a cabeçadas para abrir uma porta de chumbo trancada) aconteceu uma inovação: “Tem sim! É pra você mesmo? Vamos lá ... Ih, tem como voltar mais tarde? O sistema tá fora do ar”. (não precisa prender o riso, a coisa é ridícula mesmo).

Resultado? Estou com número novo e quase desistindo de recuperar o antigo (que já foi divulgado para tantos que valeria a pena ter denovo). Mais fácil jogar copas fora em dupla com Papai Noel, Saci Pererê e aquele duende que sempre rouba seus isqueiros e guarda-chuvas. Na verdade, pra arrumar o talzinho, acho que o esquema tem de ser de um show do RBD ou de qualquer dessas bandas infanto-juvenis (cof emo cof). Acampar em frente a loja até chegarem os 0,0156 chips de resgate (só essa quantidade pra explicar o sumiço tão rápido das lojas). Catzo!

P.S.: Se você tinha meu número antigo, cuidado, pois alguém por aí pode ter tido acesso aos números que estavam no chip de memória do antigo aparelho e pra querer fazer palhaçada, tem gente que não se esforça.

Isso é TV, bicho!

2009-06-23T00:55:00.005-03:00

Bem, amigolhes, estou de volta ao velho PC depois de um graaande hiato internético no que tange o trato das palavras em sites jornalísticos opinativos (UIA, que frescura!). Toda essa ladainha pra dizer que meu assunto hoje é: bichos na TV. E não tô falando de situações constrangedoras como aqueles filmes estadunidenses de cachorros, gatos, macacos e porquinhos rosados jogando vôlei, andando de skate ou praticando rapel (sem falar nos que conversam). Fiquei no nível nacional e observei – por alto, é verdade – as situações em que a fauna precisa passar para agradar à audiência (pensando bem... o que tem pra se aprofundar nessa bodega de assunto, catzo?!).

Comecemos falando do SBT. Aqueles pequenos animais que enfeitam nossas manhãs já deveriam ter largado essa vida há muito tempo. E não me refiro às crianças pré-aborrecentes – que tomam chá de babaquice regularmente. Falo da pequena tartaruga, do coelhinho, dos hamsters... enfim, porque uma brincadeira não pode ser desenvolvida por seres humanos? E porque sempre lembro da música Bichos escrotos nessa parte? Não, não acho que seja caso de maus tratos com animais. Mas Deus não deve tê-los criados com o nobre propósito de entreter a raça humana. Pensar nisso é mais ridículo que um senhor endinheirado trocando desaforos com uma menina de cachinhos cafonas nas tardes de domingo.

Também tem um macaco na atual novela das 19h da Globo (Caras e Bocas). Mas, na pior das hipóteses, ele tem um motivo pra estar ali. Ou melhor, empurraram (UIA!) uma função pra ele. Sabemos que bichos não são atores, isso é mais claro que Michael Jackson (O.o). Mas, já reparei que, às vezes, aparecem cenas só de uma mão nitidamente humana com luva dessas de fantasias. Só não entendo porque uma tartaruga precisa ficar num tanque pra decidir um lado pra ficar, por exemplo? Será que o SBT não se contenta em nos constranger com um só Ratinho?

Aff, além de ser um saco ficar olhando enquanto o raio do bicho não faz nada (ele também deve achar um saco ficar ali ouvindo aquelas crianças gritando sem conhecer uma boa fonoaudióloga), são as provas mais velhas do mundo. Pô, eu acompanhava isso nos tempos do saudoso Bozo (rima involuntária DETECTED). Uma dica, assista ao programa imaginando o coelhinho ou os ratinhos voando no pescoço dos apresentadores (igual a um antigo filme de comédia da sessão da tarde que eu via, mas esqueci o nome) e tudo fica mais divertido ;)

P.s¹.: O que eu acho? Tanto faz o bicho ou o brinquedo. Não se trata mesmo de programação infantil (leia mais a respeito na minha coluna em http://www.saogoncaloemfoco.com.br/), aquilo ali é um mero espaço pros jabás das empresas anunciantes (algumas do mesmo grupo do homem do baú).

P.s².: Sim, parei pra ver e não foi só uma vez. Minha TV está sem controle remoto e eu prefiro evitar a fadiga.

O fenômeno no Brasil

2009-04-28T00:19:00.002-03:00

***Protesto (quase) gratuito modo ON***

Só eu tô de saco cheio de tanta babação de ovo pra cima do Ronaldo? Claro, o cara é prato cheio e quente pra vender jornal, atrair audiência e é duas vezes o jogador que costumava ser (pelo menos em tamanho), mas isso só aborrece a mim?

Que o futebol é um placebo com textura de artigo de primeira necessidade todo mundo sabe. Qualquer um que corra atrás de uma bola na base de caneladas em outros marmanjos é mais bem tratado e reconhecido do que um artista, médico ou gari. E transformar o gordômeno em astro é uma coisa que já deveria ter deixado de ser moda há muito. Pô, o futebol virou o palco do Ronaldo. Agora é Ronaldo e o resto do país. Fala sério, há quanto tempo ele não se destaca pelo futebol? Só aparece em colunas sociais e de fofocas pela vida pessoal. Eu, sinceramente nem lembrava que ele tava no Brasil pra se recuperar de outra lesão/cirurgia no joelho.

Qualquer expressão ofegante (estilo cachorrinho) do chutador de bola aparece mais que o traseiro da mulher-fruta da moda. Com todo um mundo futebolístico rolando por aí o tempo todo e os caras mostram a lingüinha de fora do caneleiro. “Ah, mas FGarcia®, ele contribuiu muito pra história do futebol !”. Eu te digo assim: Lhufas! Pouco me lixei. Não sou chegado em futebol, mas, apesar disso, o bacana aparece em tudo quanto é canto. Ah, o negócio é que ele é um guerreiro e nunca desiste? Bah, dão mais destaque pra um craque do passado de presente meia-boca do que pra atualidades.

Claaaro, tenho que me manter calado quando ele apronta alguma como as das finais do campeonato Paulista, mas ainda protesto quanto à super-exposição de alguém que, provavelmente, veste as calças pelas pernas como todo mundo. Talento, ele tem, mas muita gente em outras áreas também tem e não se vê essa puxação de saco que as mídias em geral resolveram fazer. Caracoles, o cara está em todas! Aparece mais que ex-BBB’s em programas direcionados a donas de casa. ¬¬

***Protesto (quase) gratuito modo OFF***

O que eu vou comer?

2009-03-31T00:47:00.002-03:00

Não mate um animal, cara. Animais são amigos – talvez escravos com carinhas de desenhos animados – mas, não comida. Como você, seu carnívoro descarado, consegue admirar uma bela paisagem de pastos povoados por bois e vacas felizes a comer e c@#$agar enquanto pensa ou degusta uma belo hambúrguer feito de algum primo deles? Eu te digo: ASSASSINO! Você mata para se alimentar! Não sabe que só os animais podem matar para se alimentar? (Falos dos animais de verdade).

Ah, agora você parou pra pensar bem na barbaridade que está cometendo a cada refeição, né? Parou pra pensar que isso no seu prato ou sanduíche pode ser um pedaço da coxa de um bicho que um dia teve vida, respiração e, quiçá, sentimentos! Procriou e tudo mais que nós, mamíferos, fazemos. O que você sentiria se um boi, um porco ou uma galinha (!) juntasse uma galera pra seqüestrar um ente querido seu, arrancar a pele, os órgãos internos e colocasse os músculos pra dourar numa temperatura alta e, depois, degustar sorridente ao som de uma boa música e acompanhado de uma saborosa bebida? Ninguém gosta quando tubarões fazem de tira gosto uns surfistas de vez em quando.

Dá o que pensar, né?

Pois bem, agora que coloquei tal situação sob esta perspectiva, decidi dar (UIA!) um outro rumo à minha educação alimentar. E, talvez, quem sabe, persuadir você, que lê, a tomar (UIA!²) um caminho mais saudável e pacífico. O caminho é bem simples: Ao invés de trucidar um bicho e comê-lo (UIA!³) pesando seu organismo por anos, que tal uma onda de vegetarianismo? Dá pra ser? Claaaro!

É muito mais tranquilo comer plantas. Afinal, só o que faz ruídos, tem caras com olhos expressivos e sangra pode ser amigo. Uma bela e saudável alface não pode ser sua amiga. Tá esperando o quê? Arranca isso aí do chão e bora passar a faca! Todos eles: Repolhos, couves, cebolas, batatas... quero todos. Todo mundo sabe mesmo que plantas não têm vida... opa, peraê! Têm sim, cara! Ih, lascou-se! Matei os coitados e eles nem pra dar um grunhido, estribucharem ou largar sangue por todo o assoalho! Tsc! Será que, do jeito silencioso deles, me viam chegando perto e reagiam num “Não, porque não me ouve, estou vivo, nãããargh!”. Se você é uma alface, corra para as montanhas!

Dá o que pensar também, né não?

Então, pra não assassinar ninguém, quero declarar oficialmente que, a partir de hoje... não, de agora, eu vou me alimentar de luz. Com a liberdade de fazer uma sopinha de pedras até que se descubra que elas têm essências interiores que configuram vida em algum nível da existência. Quero oficializar, também, que esta é uma crônica irônica (riminha involuntária), pois FGarcia® é onívoro, ou seja, come de tudo (mas, hein?!).

Eu beijei uma garota

2009-03-17T00:35:00.001-03:00

Primeira-dama Garcia pode ficar desprocupada, pois, apesar de não ser a garota do título, também não atentei contra o acordo social de relacionamentos monogâmicos. Tô pra falar (escrever!) sobre o sucesso e pretensa pseudo-polêmica que alguns tentam nos empurrar goela abaixo (UIA!). Trata-se de I Kissed A Girl, sucesso de rádios e pistas cantado pelo piteuzinho Katy Perry.

A música é a história de uma garota que saiu pra curtir uma night e, sem planejar, “ficou” com uma outra garota. E acabou gostando da nova experiência – para sua própria confusão e, possivelmente do namorado. Não tenho nada contra garotas se beijando – mulher é um bicho muito bom meRmo! O que me incomoda é quando alguém tenta fazer a coisa parecer uma provocação à moral e aos bons costumes. Lá se vai longe o tempo em que Madonna escandalizava o mundo com suas performances... er... escandalosas XD. A letra não retrata nada mais que um fato corriqueiro de hoje. Na verdade, acho até que é uma tendência, uma modinha entre as meninas.

O que mais se vê por aí, graças a Deus, é uma maior manifestação de relacionamentos homossexuais (homo-afetivos, sei lá). Sinal de que o mundo evoluiu um pouco. Sou, assumidamente simpatizante da causa da galera do arco-íris, mas não é ao que a música supracitada me remete (UIA!). A coisa fica com um climinha de pegação entre meninas que não são gays, mas que querem dar (O.o) o que falar. Tipo, o Latino, que surge com um disco a cada ano com alguma expressão da moda (Sem noção, Junto e Misturado...) só pra ter seu momento subversivo no ano. Me fez lembrar a dupla T.A.T.U (saca, aquelas gatinhas que faziam pose de casal alternativo). Todo um marketing, por parte das mídias e das próprias cantoras.

O que eu tenho a dizer sobre isso é o seguinte: Grandes coisas uma garota beijar outra. Tantas fazem isso – e muito mais - sem se exibir e o mundo não desabou pro abismo da promiscuidade – embora estejamos indo pra lá num ritmo alucinante.

O tempo passa, o tempo voa

2009-03-08T13:03:00.003-03:00

O tempo passa, o tempo voa... Não tenho mais o tempo que passou. Temos todo tempo do mundo. Não temos tempo a perder. Temos nosso próprio tempo... Frases que são tão verdadeiras quanto paradoxais. É, cara, o tempo é tudo, é nada, mas, além de tudo – ou no fim de tudo – o tempo é relativo.

Não, não vou discorrer (!) sobre a ciência do tempo, nem ficar martelando coisas como “não perca tempo!”. Tá, meu lema é carpe diem, mas isso é particular meu. O legal sobre o tempo é pensar em como a gente pensa que o tempo voa. Sabe, algo assim “mas, já acabou outro carnaval? No outro dia mesmo a gente tava no ano passado!”. Isso me fez divagar (dah, novidade!) sobre a passagem do tempo. É um fato. Tudo envelhece a cada segundo. Mas, será que o tempo passa e quem bobeia fica pra trás, ou a gente muda tanto com o mundo e acaba deixando o tempo pra depois?

Vixe, tá parecendo o tipo de coisa que eu publicava nesse blog láááá nos primórdios, em 2007. Viu como 2007 já ficou pra trás? Não nós. Nós estamos aqui, escrevendo e lendo, mas 2007 ficou no passado. Como diz a música ‘Oração sobre o tempo’ (acho que o nome é esse), no fim, ‘não serei, nem terás sido’. O que eu entendo disso é que o tempo passa, nós passamos e tudo passa. Tudo passará (citei Nelson Ned, cara!). Mas, quem tem a consciência? Nós. O tempo é uma coisa que a gente nomeia, mas nem pode definir como fazemos com o vento – ou o BBB. Enquanto você lê isso, muita coisa já aconteceu e está acontecendo. Mas, lê até o final, hein! Nada de tentar aproveitar o tempo antes de concluir tão salutar leitura. ;)

No fim (fim? Mas o tempo é tão relativo! Vai que é um começo?), o mundo gira e todos estamos aqui, uns vivendo, outros, fingindo – e alguns tentando definir a situação. Sabe a melhor definição de tempo? É assim:

O passado já passou, o presente está acontecendo... e seguindo de perto o futuro. E o futuro? É... agora. Não, é agora. Agora... passou mais tempo. Agora... agora... agora...

FGarcia® é agora.

Novidades televisivas '09

2009-02-20T00:19:00.003-03:00

Essa vai para a série “Não vi e não gostei” que estou, solenemente, estabelecendo aqui. Não há uma periodicidade, mas sempre que as forças do mal... er... sempre que a programação televisiva me provocar eu tô aí pra tirar uma com a cara “deles”.

• TV Globo => Falar da Globo é fácil, pois tem a maior visibilidade do Brasil. Ou daS ÍndiaS. “Caminhos do Clone” me oferece a “inédita” (aspas, percebam as aspas) situação: Moncinho papa mocinha, logo depois ela se casa com alguém que a família obrigou, mas vai estar grávida do garanhão. Ou seria do pangaré? Bem, se o negócio era mostrar mais uma história de amor impossível atrapalhado por costumes fundamentalistas, pra quê escrever naS ÍndiaS? E porque o nome no plural? Podemos esperar pra daqui a dois anos algo como “Japão, terra do sol nascente?” (Se pintar mesmo, eu processo!” ;) Faz sentido. Depois de uma passagem de tempo, começam os encontros e desencontros – enquanto vão se reproduzindo com metade do elenco. Nem vou me aprofundar no assunto Malhação, já que é tão eterno quanto o BBB e tão repetitivo quanto. A Sessão da Tarde, com seus filmes de bichinhos esportistas e crianças mágicas também merece menções.

• TV Record => Nada mais justo que deixar em segundo lugar a emissora que persegue isso. A emissora dos mutantes mais esquisitos da ficção. E ainda vejo o autor Tiago Santiago falando que vem uma terceira temporada. Mas, agora é “Promessas de Amor”. Com temática incentivando a proteger a natureza, viagens no tempo, cuidados com alimentação... Ai meu Deus! Mais clichês a caminho. Falando em clichê, temos também “A Lei e o Crime”. É vigoroso e age como se fosse continuação oficial de Tropa de Elite. Com direito a narrativa em off da protagonista que é uma, adivinha, policial. A delegada incorruptível em meio a um elenco (quase) inteiro de personalidades duvidosas. O chefe do tráfico como um pai amoroso e carinhoso com a esposa titular parece mais mocinho do que qualquer outro. É surreal. Além do elenco e de diversas produções, a Record resolveu fazer igual à líder e sonhar alto... O problema é que ainda falta uma identidade própria. A emissora do bispo fica numa de tecnologia Globo com oportunismo SBT. Ficou no meio do caminho.

• SBT => Já que citei a simpática emissora do baú, nada mais justo que fazer uma menção honrosa (ou horrorosa) à sua programação. Temos a novela da esposa do Senor – que nem a protagonista assiste - um programa com a clássica configuração “Hoje em Dia” chamado “Olha Você” – acho que o nome “Mais Você” já tinha sido usado - marionetes... er... crianças vendendo brinquedos para outras crianças e muchas cositas mas. Agora, o que me incomoda mesmo são as empresas que anunciam na “Sessão Premiada”. É repugnante ver alguns atores desafinados cantando “Só Você”, a música que nomeia o perfume assinado por Fábio Júnior. Cantam tão bem quanto um balde d’água caindo no gramado. E aquela do Magrins? Passava há uns meses. Duas amigas. Uma delas, no provador de roupa, com dificuldades de vestir uma calça. A outra, de fora, recomenda o uso do tal emagrecedor. Tudo muito canastrão. A mina que descreve os benefícios do medicamento “cospe” as vantagens como um vendedor de carros ansioso e a “gordinha” do provador não convence com seus gemidos pouco emocionantes.

Dá pra falar (escrever!) mais, mas vou deixar pra uma próxima.

Psicanalisando: Os Mutantes (não a banda)

2009-02-10T00:30:00.003-02:00

A bagulho mais clichê e canastrão desde o surgimento do “estilo” de pagode mela-cueca (e sua versão com guitarra, comumente chamado ‘emo’). Não, não estou falando de malhação (não ainda), nem das chamadas de filmes da sessão da tarde. Mas, também, trata-se de uma galerinha irada que apronta as maiores confusões numa aventura cheia de loucuras e agitos da pesada. Falo de (argh!) Os Mutantes.

Sério, meu prêmio para tramas e textos repetitivamente estúpidos (o Troféu-Babaquice ´09, se preferir) já tava indo – como é de praxe, tradição, pompa e circunstância – para Malhação, saca, aquela novelinha que não mostra uma academia há trocentos anos e ainda mantém o nome besta. Por mais uma temporada com “atores” crus e enredos pífios e banalizadores da natureza humana, a novelinha da Globo merece sempre, pelo menos uma menção honrosa – ou horrorosa – pelo controle de (falta de) qualidade da atraçãozinha que produz rostinhos bonitinhos – ou só pop – para o mundo e superlota o mercado de atores sem necessidade. Mas, Os Mutantes é algo pior. Chega a ser maligno o modo como o troço é feito e a falta de capricho – ou só cara de pau mesmo – que apresenta. Gente do céu, é muito ruim. De um amadorismo que nem o SBT consegue com a insossa Revelação (que tem um motivo pra ter ido pra frente... Ma, Oooeeee, vai pra lá, vai pra lááá).

‘Os Mutantes’ surgiu como uma descarada tentativa de pegar carona no sucesso de séries importadas bem como Lost, Heroes e tals. Quando ainda era uma novela (é, quando acabou, virou série. Igualzinho aos mutantes dos gibis que nunca morrem de verdade) a bagaça já dava indícios de que seria de uma canastrice ímpar. Dava pra notar todos os elementos copiados: prisioneiros numa ilha sem chance de fuga, pessoas com poderes especiais lutando umas contra as outras, cientistas loucos produzindo seres alterados geneticamente e por aí vai. Aí, começou a putaria: Vampiros, lobisomens, dinossauros, extraterrestres e outras coisas igualmente mal e ridiculamente exploradas. O nome original era “Caminhos do Coração”... clichê como “Amor e Intrigas”. Nomes genéricos e que descreveriam todas as novelas do mundo. Agora é só “Os Mutantes (por um tempo, com o complemento do nome original)”. E os textos são tão bobos que constrangeriam até os caras do Casseta – já fomos bons nisso – e Planeta. Coisas como “Pega leve, delegado, violência só gera violência” ou “Nossos irmãos são os melhores amigos que temos”. Putz, cara, e como duram... não sei se é por serem ruins ou se são longos mesmo.

Enfim, eu não assisto e passei pelo canal por acidente. Mas, como estão anunciando as últimas semanas da trozoba, resolvi ver a quantas andava o negócio. Só pude perceber que incluíram gêmeos malvados e coisas como “liga do bem” e “mutantes do mal”. Ah, a “liga do bem” faz uma espécie de oração antes de irem para a ação. Não sei como não aproveitaram o largo filão e não nomearam a protagonista de “boazinha” e sua irmã gêmea do mal como “gêmea malvada”. A novela, aliás, série, poderia se chamar “série” e a Record poderia se chamar “emissora de televisão”. Talvez por ter metade do elenco da Globo, e muita gente que pintou em Malhação, o nível simplório seja natural para os produtores. Agora o que me surpreende mesmo é a quantidade de nomes que aparecem nos créditos como “escritores”. Aff, deve ter uma dezena de nomes e só saiu aquilo?! O.O .

Seguindo o lance da clichezada e das frases feitas compradas em camelô, eu digo: Drogas, tô fora!

E O FUTURO CHEGOU

2009-02-03T00:28:00.001-02:00

Não é legal como o futuro parecia brilhante? A ficção – e alguns nerds, profissionais ou não – sempre criaram aquela utopia do mundo perfeito. Máquinas interagindo e nos servindo de forma completa, carros voadores, tudo muito brilhante e tudo muito próspero, né? NOT!

A ficção fez o que uma obra da própria ficção mostrou que a humanidade faria. Falo de Matrix. Na trilogia cinematográfica – e em todos os seus afluentes, nas diversas mídias *CA$HIN* - a história já começa num futuro beeem distante e esse futuro, “pós-apocalíptico/cyberpunk” acontece por causa de uma revolta das máquinas com inteligência artificial – provocadas pelo preconceito da humanidade invejosa – que se defendem e se mostram, obviamente, mais resistentes e preparados para porvir. Parece o futuro, mas só mudaram alguns elementos. Trata-se de uma espécie com poder de manipulação, incapacidade, ou preguiça, para fazer por si só e que domina/escraviza uma espécie com outros interesses e capacidades menos voltadas para domínio e colonizações. Quantas vezes não vimos isso? O futuro da TV repete o passado – e presente – de ricos dominando pobres, brancos subjugando negros, Lex Luthor enrolando Superman e tudo mais.

Em Matrix a dominação começa do homem sobre a máquina, depois a retaliação trás a máquina para a posição de cima (UIA!), superior e assustadora. Como diria a Legião Urbana: “O futuro não é mais como era antigamente”. Talvez, mas nem tanto. A escravidão do povo negro acabou... acharam que era mais interessante alforriar negros e dominar economicamente todo o resto. A “casta” de gente pobre – porém rica de coração, pois, é o que realmente interessa – aumentou de negros para... todo mundo. Você não entende como só te sobra migalhas enquanto tão poucos – e sem justificativa – levam o grosso (UIA!²) da economia nacional e mundial? É, bem vindo ao meu mundo. Talvez com algum choque de ordem – do tamanho do big bang, pra começar – o futuro seja realmente brilhante e organizado, por enquanto ‘ordem e progresso’ é só motivo de piadinhas com rimas infames e uma bela diferenciação da nossa bandeira para a do resto do mundo. Na verdade, os filmes mostram muito o futuro sendo em 2005, 2020, 2040... Já passamos pela primeira leva de futuros brilhantes e, acho eu, que não passamos no teste de boa conduta.

Mas vamos continuar na fé. Ou podemos tentar mudar lutando pelos nossos direitos, não dependendo da TV ou de figurinhas carismáticas da mídia. Oremos. Lembrei de Lulu Santos agora... “Assim caminha a humanidade...”. Já criaram a máquina mais cara do mundo – o tal acelerador de partículas, virtual criador de uma miniatura do big bang e, possivelmente, uma ótima torradeira nas horas vagas – e não encontraram uma cura para a AIDS ou uma prevenção efetiva para o câncer. Na verdade, nem uma solução para a fome, miséria e violência foi apresentada. Me faz pensar se essas invenções do futuro são mesmo verdade ou só especulações... porque, fala sério, todo dia alguém descobre que a solução para o stress é sorrir, mas ninguém resolve algo realmente importante. Na Etiópia, as pessoas não devem sorrir tanto quanto nos “EUAses” ou na Inglaterra, lugares de onde vêm essas pesquisas inúteis. Correndo o risco de parecer redundante: Oremos².

OPERAÇÃO: CHOQUE DE ORDEM

2009-01-27T00:53:00.003-02:00

A lei existe há quase tanto tempo quanto os dinossauros. Todo mundo sabe o que pode e o que não pode fazer. Todo mundo tem, pelo menos uma vez na vida, um momento “frase feita” quando diz “Olha só, o direito de um começa onde o do próximo termina” (ou o contrário, nem lembro, nem influi tanto no assunto). Beleza, mas tem gente que, simplesmente, não se importa com os códigos de convívio criados para uma convivência razoavelmente justa, harmoniosa e tals. Sempre tem um “féla” (abreviação de “féladaputa”) que resolve que sua necessidade de estacionar um carro na frente da tua garagem é maior que a tua de sair com o carro, tem o que se acha com direitos de desobedecer um sinal fechado e por aí vai. Estou falando tudo isso porque a lei existe, mas todo mundo sabe que não é cumprida. Ah, se fosse... Claro, sabemos que também depende da educação que cada um trás de casa. Mas, uma coisa de cada vez.

Pois bem, para que se cumpra o que já existe, a atual prefeitura criou uma secretaria especialmente designada a cuidar da ordem pública... ou, pelo menos, para que seja viável a existência de uma. À operação que está cuidando do caos urbano que existe no Rio de Janeiro, RJ foi dado o nome de “Choque de Ordem”. O nome é forte e admito que gosto. Nem adianta falar que o camelô tá ali trabalhando e que é melhor do que roubar... não justifica termos que viver entre os restos de alimento e embalagens que eles largam pelo chão. Nada me convence a viver no chiqueiro por causa do comércio informal. Como o Brasil é conhecido mundialmente (sério!) pelo jeitinho, não sei até onde, nem quando, essa campanha vai durar e se é de fundamento social ou eleitoreiro (Mas já? Nunca é cedo pra pensar na reeleição). Mas torço e levo fé que dê em alguma coisa.

Por posts anteriores e razoavelmente recentes, você percebe que nem votei no atual prefeito, Eduardo Paes, mas o homem tá lá, né, cara? Como cidadão (“como” não é o verbo, se fosse, combinaria com “cidadã”) eu quero que minha cidade evolua. E não digo evoluir como um pokemon – que sempre vira um bicho esquisito que não serve pra nada na prática – tô falando de ter uma cidade maravilhosa em termos práticos. Não só em turismo – incluindo o sexual, pros que curtem – ou carnaval. Quero um Rio decente o ano todo e na cidade toda. Centro, Barra e Zona Sul são legais - eu mesmo freqüento sempre (se me permite a redundância) – mas faço votos de que tudo se cumpra a contento e em todas as localidades. Mas – e sempre tem um “mas”, acho que é porque rima com “pé atrás” – como sabemos que este é o país da conveniência e do “uma mão lava a outra”, fica meu registro de “São Tomé”. Só vou vibrar mesmo depois que medidas de longo e eterno prazos forem tomadas. É fácil tirar um camelô da rua e apreender a mercadoria – pirata ou não – mas se não oferecer meios de se regularizar ou manter a fiscalização e repressão à desordem, não vai dar em nada.

Uma coisa é boa de se constatar, pelo menos a coisa saiu do papel logo no início do mandato. Se for eleitoreiro ou não, que se dane, que dure pra sempre e sirva de exemplo para tantos outros governos. O estadual bem que poderia fazer isso na polícia em relação à criminalidade ao invés de se contentar com números frios. Mas, voltando à vaca fria – e eu ainda mantenho meu juramento de que vou descobrir porque essa expressão existe – gostei dess atitude da nova prefeitura. Não consigo entender como as pessoas simplesmente conseguem viver em meio a tanta bagunça e ahcar normal ou necessário. Eu ando pelas ruas – a pé ou de busão, carro, tanto faz – e só consigo pensar naqueles filmes estadunidenses em que eles retratam localidades das Américas, Central e do Sul, como lugarejos quase tribais no meio da selva. Faço idéia do que parecemos para pessoas que são criadas no primeiro mundo (índios, vivendo em palafitas, entre o Rio Amazonas e a praia de Copacabana, com macaquinhos nos ombros, ouvindo samba, comendo acarajé com feijoada e bebendo caipirinha – de Sagatiba, nham! – e vestindo uma camisa camuflada do exército ou da seleção de futebol.

Maysa e o BBB9

2009-01-20T00:40:00.002-02:00

“Maysa: Quando fala ao coração”, que contou a vida da cantora, compositora e boêmia Maysa (o Cazuza da era pré-anos 80) reinou absoluta em audiência e aceitação na primeira semana de exibição (de 05 a 09/01/2009). Foram tantos comentários favoráveis que ouvi e li que fiquei feliz por ter acompanhado ignorando meus instintos mais básicos que diziam “É escrita pelo Manoel Carlos, cooorraaa!!!”. O volume de opiniões encantadas com o capricho com que foi feita a minissérie só rivalizou (pudera!) com as frases descontentes. Mas, não, não críticas à série (que eu comento mais à frente), mas sim, críticas à segunda semana da obra de Maneco e Jaime Monjardim. Não críticas (ok, terceira vez que eu uso essa palavra, agora ela é só minha por direito) à minissérie (pô, depois eu falo sobre isso, cara!). Eram reclamações quanto ao horário. Um trabalho tão cuidadoso relegado a um horário para seletos insones que não precisam – ou não querem – acordar cedo.

Maysa, na segunda semana, foi empurrada (UIA!) pelo BBB9. Não é uma manchete sensacionalista de um desses tablóides de R$ 0,50. É uma constatação. E por quê? Porque a Globo parece entender (?!) que o horário, dito, nobre é para o Homer Simpson, e a casta de seres com um pouco mais de iluminação intelectual que fique com a madrugada. Pescou a situação? Tremendo incentivo à não-inteligência, visto que para curtir Big Brother basta desligar o cérebro e exercitar a milenar arte de falar da vida alheia. Do latim: Mexericus Fofocarium. E nem se trata de conhecidos seus. Tá, talvez eu tenha deixado escapar que faço parte dos fãs de belas artes e contrários a esse tipo de superficialidade. Mas, não sou contra atrações populares. Só que... por quê a emissora faz campanha para se ler livros enquanto os bons trabalhos vêm depois do BBB?

Faço aqui meu protesto – silencioso – contra os inícios de ano em que as novidades (em forma de minisséries e especiais) precisam esperar o maldito BBB para aparecerem. Convenhamos, quem tem um gosto mais... bem, exigente - \o/ - precisa de um sono legal pra poder assistir a um bom programa e dormir bem. Quem curte BBB curte o horário que for, o dia todo em muitos casos. Essa galera pode chegar nos trabalhos e aulas com duas noites de sono que, ainda assim, vão comentar e fofocar empolgadíssimos por três meses. E você, que só queria um alento cultural para sua preciosa mente antes de ir pra cama, fica com o horário que nem o filho do diretor deve agüentar acordado pra ver.

As pessoas confabulavam: Será que a série foi uma homenagem do filho à mãe? Ou um desaforo do filho da mãe? Agora, uma minha (hum, cacofonias rock!): Só eu lembrei do Cazuza? Posso dizer que quando fala ao coração, o tempo não pára? (Já posso escrever “pára” sem o acento?). Bem, levantei essas questões porque uma mulher voluntariosa com coragem pra fazer o que a maioria tinha vergonha até de pensar pra não ir contra a opinião do (bleh!) senso comum me faz pensar no – saudoso - jovem Agenor (o Cazuza, carai!), que também falava e fazia o que queria. Fiz uma comparação traçando um método de “trabalho” entre os astros. Gente à frente de seus respectivos tempos e que nos deixaram de formas dolorosas. Se provocaram seus destinos, sabe-se lá, não se pode culpar os Mamonas por provocar seus destinos ao entrarem para a música ou num avião, saca?

Mas, no frigir dos ovos, a série acabou, muitos não viram - quer por pirraça pra evitar o BBB, quer por sono no horário tardio – e ficaram as reclamações que perdurarão por – no mínimo – mais um ano, visto que, sabemos que a franquia BBB tem contrato previsto para 10 edições. Se vão prorrogar, sabe-se lá. Enquanto isso, oremos.

Maysa: Quando fala ao... PONTO ELETRÔNICO!

2009-01-14T00:31:00.001-02:00

Não é supimpinha quando apresentadores nos brindam com seus divertidos mascotes? Silvio Santos resolveu que uma menininha de cachinhos bem feitos deveria ser o carro-chefe de um programa (co)apresentado por ele (afinal, o programa é deeele, a emissora é deeeele...). O grande barato é que a menina nem disfarça que está recebendo informações por um ponto eletrônico. Também, pudera, apesar de não ser mais tão miudinha e estar (logicamente) crescendo a olhos vistos, ela ainda é bem pequena. Não, não se trata de uma nova Simony (será?), afinal, ela não usava um desses pontos quando surgiu pelo programa do mago do banquinho, Raul Gil. Estamos falando dela, a musa do Top 5 do CQC, a pequena notável, não a Carmem Miranda, mas sim, MAYSA! Quando fala ao coração... quer dizer, nesse caso, quando falam ao ponto eletrônico em seu ouvido! Rá!

Nada de marionetes, bonequinhos ou papagaios perspicazes. Eu até achava que o Roque ou o Lombardi teriam mais potencial nessa onda, mas Seu Abravanel cismou (e pode fazê-lo a hora que quiser, afinal pode pagar) com a antiga parceirinha mirim (Robin?!) de Raul Gil (saca, aquele senhor que também utiliza criancinhas falantes como animações de palco). Talvez, por ter visto que o seu Gil leva jeito para lançar nacionalmente (na vizinhança dele) criancinhas que correspondam com suas peripécias no palco, o mago do baú optou por contratar a menina-robô-anão-puppet mais amada de todos os tempos da última semana do Brasil por uma grana que muito jogador de futebol não vai ver durante toda sua vida de correr e chutar bolas (UIA!).

Bem, cada apresentador tem o Louro José que merece. Agora, porque colocar uma presepada mal ensaiada dessa? E, ainda por cima, numa das atrações mais “corta-tesão” da televisão brasileira? Pô, já é um saco ter que ver alguém adivinhando em que número estão os mil reais – isso, entre os cansativos jabás, que eles chamam carinhosamente de “recadinhos” (blá!) – e ainda temos que topar com a infante moçoila gaguejando e tropeçando nas falas enquanto orienta e conversa com criancinhas de sua faixa-etária – num papo tão produtivo quanto pareceu na minha descrição. Claro, isso quando não são as ex-crianças-chatas, que hoje são pré-adolescentes com os mesmos belos atributos da frase anterior, nos entupindo de frases repetitivas (lavagem cerebral ou treinamento para vendedores de enciclopédia?), vícios de linguagem e trejeitos irritantes.

Não sei se o nome dela se escreve com ‘I’ ou ‘Y’, mas mantive o ‘Y’ pra firmar a piada com a série homônima da TV Globo (cada emissora tem a Maysa que merece). Minhas considerações finais são: Assim que estiver em minhas mãos, rasgarei meu diploma de Comunicação Social, pois, quando você não sabe de algo, não pergunta ao comunicador... você pergunta é pra Maysa!

O Clone das Ìndias

2009-01-06T00:20:00.002-02:00

Eu sei que o BBB9 vem antes, mas tenho mais urgência para o que virá depois do final de A Favorita. Acontece que a novela do autor João Emanuel Carneiro será substituída por outra (ou seria mais uma?) de Glória Perez. Até aí, nada de mais, pois as novelas se sucedem numa obrigação absurda e carente de inspiração (quase sempre), já que se escreve pra manter o público hipnotizado e não lembrar que novela e futebol não nasceram na gente e o mundo seguiria normalmente sem isso. Mas, como as novelas são feitas em escala industrial, lá vem outra e, não bastasse ter todos os elementos das anteriores, ainda promete dar um revival nos fãs da inesquecível O Clone.

Bem, é bem verdade que a obra ainda nem estreou, mas as chamadas dão uma idéia do que será, pelo menos a primeira fase (sempre tem uma). O negócio (da China? Não, país e horário errados) é que as chamadas já mostram a marca registrada de Glória Perez: Alguma cultura diferente da nossa, um casal de culturas ou famílias diferentes (ou rivais) que precisam lutar contra todos os obstáculos para viverem seu graaande amor. A Juliana Paes está uma indígen... indiana perfeita (no visual, só depois de ver a interpretação podemos ver como ela se sai). Mas, se fosse pro Marrocos e se convertesse ao islamismo, será que não adotaria o nome muçulmano de Jade?

A verdade, é que – não com o mesmo talento, paciência e contrato – você também pode pegar um avião e, em menos de duas cenas, tomar (UIA!) o caminho das Índias – que, por sinal, poderíamos chamar de caminho do clone, ou ainda, rastro do clone. Digo isso porque, se você cismar que tem que escrever uma novela – porque, depois de malhação, todo mundo é ator, todo mundo é autor - seus problemas acabaram! Chegou o “Curso relâmpago para roteiros de novelas da Glória Perez”. Bem, se quiser o curso completo, me liga que eu informo formas de pagamento e o precinho salga... camarada, mas, por enquanto, fique com os principais itens:

- Famílias rivais -> Seja por culturas conflitantes, ódio entre os pais ou alguma outra questão polêmica (idades diferentes e tals), não importa, o amor tem que parecer impossível.

- Questões de cunho social -> Consciência social é uma marca de várias novelas. Glória Perez não deixa isso de lado. Alerta para doenças, violência contra crianças, perigos da internet, etc, etc...

- Serviço cultural -> Como eu disse antes, culturas diferentes da nossa. Mas, só uma por novela, você não vai querer desperdiçar as idéias. Ah, e o legal é reservar espaço para os patriarcas das famílias. Os coroas adoooram seus discursos tradicionalistas sempre em comparação – quase sempre pejorativa – aos nossos hábitos e jeitinhos.

- Diversos -> No geral, não esqueça o casal combinando de fugir – e sendo frustrado – as passagens de tempo, a filharada que cada protagonista poderá arranjar enquanto estiver separado, as chantagens emocionais dos rivais amorosos. Sempre há a abordagem informática na jogada. Desde os tempos de internet, quando lan houses estavam longe de serem populares, até os tempos de Orkut, second life e outros. Dança, muita dança típica, mas não esqueça de fazer a cultura de fora parecer ditatorial. Com flexibilidade de comportamento não se escreve uma boa história de amor impossível. ;)

No fim das contas a gente se pergunta: Será que será (mas, hein?) um clone indiano de O Clone? Será que, no futuro, vamos nos referir às obras novelísticas da senhora Perez como “O Clone Marroquino” e O Clone Indiano”? E o mais importante, será que as (já) reclamações vão influenciar (bagunçar) o andamento da trama? Escolha um país oriental e mãos à obra. Podem me cobrar se não for nada disso, aliás, pode debitar do valor que você vai pagar pelo curso. Inshalá!

Livro e outras bossas

2008-12-30T02:22:00.002-02:00

A elitização do livro como verdadeira maneira de se obter cultura é um saco. Simples assim. Você poderia até deixar de ler nesse momento porque o que eu tenho a dizer é apenas desdobramento disso. MA, CALMA, PÔ, NÃO ACABOU!!!

Ainda vou falar (escrever!!) sobre a elitização da Bossa Nova também. Mas, isso é pra daqui a pouco. Antes de mais nada, explico o porquê da minha colocação (UIA!) inicial. Desde que eu era um Garciazinho infante (mas, hein?! O.o), tenho um hábito de ler, de adquirir informações e tals que me é inerente ao ser (eitcha!). Eu, que sou aficcionado por informação, leio de um tudo – menos revistas semanais que se baseiam em dietas milagrosas e spoilers novelísticos. Mesmo lendo até panfleto de “Mãe sei lá o quê, trago a pessoa amada em 3 dias”, uma fonte de leitura que sempre exige uma iniciativa mais avançada é o livro. Não, não que eu não goste, mas gibis, revistas e internet são mais práticos, pois trazem assuntos mais variados (sou louco por informação, não perca esse foco). Li e leio livros sim, mas uma coisa me deixa cabreiro e no próximo parágrafo eu discorro a respeito (termo NERD DETECTED!).

O problema todo é que, talvez, para não direcionar o Homer... quer dizer, o povão a procurar revistas de fofocas de gente famosa – que veste calça uma perna por vez, portanto, gente normal mesmo na TV – o grande incentivo dos meios de comunicação sempre recomenda que se leia livros. Até aí, nada de mau, mas porque só se fala em livros? Acho que seria mais interessante incentivar as pessoas a lerem sobre algo que as interesse, saca? Exemplo: Pratique o hábito de ler. Gosta de carros? Vá ler sobre marcas famosas. Gosta de alvará de funcionamento? Leia algo sobre isso. Gosta de história? Leia a história do alvará de funcionamento de uma fábrica de carros... por aí vai. Mas, nããão, só se fala em “leia um livro”. Tá, mas que livro, diacho? Minuto de sabedoria? (aieuhaiuehia). Fica muito vago. Como dizer “seja bom”. Entendeu? Isso não te diz nada. Só apela pra afirmações sofismáticas (vixi, hoje eu tô NERD nível INTELECTUALÓIDE).

Minha outra bronca, outrora, anunciada (tô te falando, nerdicidade em grau alarmante), fica por conta da elitização da bossa nova. Pô, o estilo tem um nome extremamente genérico (não vou dizer aqui, vá ler a respeito – Rááá, viu como fica melhor se contextualizar?). Enfim, o estilo – tal qual o rock n´roll – era um ritmo de uma tribo, uma garotada que trazia uma musicalidade diferente, uma coisa nova (olha a pista pra quem é esperto! Vai ler, pô! Mas termina este texto primeiro, hein!). Assim como o rock, surgiu como coisa de jovem, mas, ao contrário do estilo estadunidense, a coisa aqui ficou pela juventude da elite e hoje, é coisa de velho da elite. Jovem na bossa nova? Elite também. Tá beleza, nada contra um estilo musical ser mais ouvido e tocado numa determinada classe social, mas porque enchem tanto a boca pra falar disso? Particularmente, eu gosto, mas acho um saco na maior parte do tempo. É muito homogêneo. Em letras e batidas. Mas, há quem viva disso.

Enfim, é um saco incentivar a leitura dizendo “leia um livro”. Ainda mais para um povo que é acomodado e dá jeitinho em tudo pra passar sem os rigores das regras. É como sair, deixar sua casa com TV a cabo e geladeira recheada nas mãos de um casal de pré-adolescentes e dizer: juízo, hein! Captou? Sem especificar, fica um troço “qualquer coisa” que não dura 3 segundos entre os ouvidos. E se o cara não quiser ler, pode ouvir boa música. Mas se você encher o saco dizendo que música de qualidade é Roberto Carlos e bossa nova, só vai incentivar os próprios fãs. Quem vive a vida a “beber, cair e levantar” não tá nem aí pra hora do Brasil ou pra esses ritmos “de velho”. Não precisa ir pra uma rave, também, mas existem músicas muito boas esperando pra serem apreciadas.

Nota do FGarcia®: Nenhum intelectualóide foi maltratado durante a produção deste texto.

O verdadeiro sentido do natal

2008-12-02T02:10:00.002-02:00

Estamos no final de mais um ano e essas épocas de final/começo de ano sempre pipocam mensagens fofas por orkuts, msn’s e e-mails afora. Todos girando em torno de um significado em comum: o do natal. Acaba ficando tudo muito redundante na questão do amor e da solidariedade – no 7 de setembro também tem gente passando fome, mas deixa quieto. Reunindo informações das diversas fontes do (bleh!) senso comum, teci (UIA! Que termo fresco!) algumas considerações acerca da grande solenidade.

Primeiramente, vamos citar, obviamente, o personagem principal da bela festa do amor e da ternura: Papai Noel (Mas, heim?!). Não, meu pequeno gafanhoto, não estou enganado. Em tempos de crise, temos que dar uma ajuda ao bom e velho – não, não o Rock n’Roll – Noel, pois, se não movimentarmos a economia, Vossa Majestade Imperial, os EUAses, vão desmoronar sobre nós – o que amorteceria sua queda, mas acabaria com o natal.

Jesus Cristo (sim, há quem lembre dele nessa época) nasceu(?!) em 25 de dezembro de... hum... de 2008 (quase 2009) anos atrás. Mas, nosso calendário é contado a partir do nascimento do cordeiro de Deus (que é o próprio Deus, e a pomba também...). Sendo assim, como poderíamos levar em conta a comemoração do nascimento do grande JC no final do ano que teria começado com ele mesmo? Acho que ficou confuso. Seria como nascer num dia e comemorar 11 meses depois. Não seria mais coerente comemorar o nascimento de Jesus em 1º de janeiro? É por essas e outras que eu digo que o bom velhinho (não, não o Jô Soares) tem mais potencial comercial do que o salvador.

Acho que seria (ainda) mais comercial lançar logo uma idéia de que Noel teria nascido em 25 de dezembro de 0000, isso deixaria o caminho e a luz para Jesus comemorar seu “niver” tranquilamente em janeiro, na paz, sem dividir atenção (você sabe, Maria Madalena tentou se aproximar demais, e ficou com fama de rameira). Na verdade, os coadjuvantes são um capítulo à parte, pois, como seria um Papai Noel sem filhos? Os Umpa Lumpas que fabricam seus brinquedos poderiam ser? Nosso irmão maior é um pouco mais complexo nesse ponto, já que é pai filho e espírito santo ao mesmo tempo, nasceu de uma mulher virgem e, mesmo sendo o rei dos reis, foi criado pelo padrasto, que era pai também, como carpinteiro.

Concluindo, só sei que Papai Noel escolheu o dia do nascimento d’O CARA pra distribuir presentes às crianças que têm pais endinheirados, a despeito do grande acontecimento. Ô, velhinho batuta! Provavelmente, assim que Jesus nasceu, ele pegou seu trenó e seus veadinhos e voou seguindo a estrela de Davi até onde o menino iluminado se escondia para celebrar sua chegada. Era 25 de dezembro, apesar de não ser o inicio do ano, é o nascimento de Cristo (como conta nosso calendário Gregoriano – e Gregório deve ter deixado algum registro explicando isso, NÃO É POSSÍVEL!)

Pra finalizar, tudo isso não passou de uma brincadeira com os muitos significados da data conhecida como natal e celebrada por tudo quanto é cultura por aí. Recalcados que me desculpem, mas a motivação desse texto não foi religiosa.

FGarcia® é um brincalhão.

Prefeitura Bossa Nova

2008-10-24T00:43:00.003-02:00

Para prefeito – ou qualquer outro cargo público que vá influenciar na minha vida – quero que seja alguém com estilo, com um ‘quê’ diferente. Nada daquele discurso fácil de ‘o concorrente não é tão bom, não vote nele! Só eu me preocupo com saúde e educação’. Quero ouvir alguém que saiba falar. Que fale diretamente e não fique de promessas muito espaçosas, mas sem volume. Sem conteúdo.

Se, na hora de fazer sua campanha, você se preocupa mais em minar a confiança dos eleitores do concorrente... você é pequeno e quer nivelar por baixo uma disputa que sabe que pode perder. Seria como o Vasco torcer para os concorrentes perderem enquanto fica tocando de lado, ao invés de treinar duro (UIA!) para jogar e reverter a situação desfavorável.

Fernando Gabeira tem estilo e se lança a essa candidatura como uma opção para os novos tempos – até porque, analise, as outras propostas sempre vêm com ar de “hmm... já falaram isso antes”. Claro, há aquelas piadinhas – tão manjadas quanto falar mal da tribo emo – sobre quem vota nele é playboy, drogado e tals. Mas, isso é como as piadas racistas que fizeram com Benedita da Silva quando disputou a prefeitura do Rio de Janeiro com César Maia (atual ditad... prefeito). Quem sabe o que se perdeu por elegerem as promessas entusiasmadas e demagogas em vez de darem uma chance ao lado alternativo?

Pergunto isso porque talvez, tenhamos deixado de ver um sol muito mais brilhante por medinho medíocre de ousar. O falecido (ex-presidente) Juscelino Kubstrá-lá-lá (com todo respeito) também era diferente e conseguiu revolucionar a história do Brasil. Porque não aqui? Você costuma ver um candidato com pouquíssimas placas e galhardetes pela cidade – ou seja, quase nenhuma campanha de (sujar) rua – chegando ao segundo turno com tanta segurança? A cidade quer mudança, mas ainda há quem queira ficar naquela de “Ui, se votar no Gabeira vai ser o paraíso das drogas” Aff, cresçam! Não falo de quem tenha convicção embasada de votar em outro candidato, mas o concorrente apela para esse folclore.

Parabéns Gabeira, seja qual for o resultado, você está de parabéns por não ter se rebaixado ao nível das “cotoveladas do segundo turno”. Ser amigo do presidente do país não garante que o Rio vá melhorar (e, no frigir dos ovos, isso não te faz inimigo dele), até porque, o presidente diz que o Brasil está em seu melhor momento... Pensando nisso, acho até saudável uma certa oposição... Se os três níveis de governo ficarem nessa de “estamos numa boa”, quem vai chegar pra representar o povo e dizer “ei, tá faltando meu pedaço do pudim!”

FGarcia vota em FGabeira.

Política ou espetáculo?

2008-10-22T01:13:00.001-02:00

Ser ou não ser... hmm, bem, já vieram com isso antes, né? Então, eu venho com outra pra você: Era ou não era pra ser? Porque o titio Garcia pergunta isso pra você se nem adiantou todo o conteúdo? Bem, espera, cacete! Vamos ao assunto sem delongas, coió ;p .

Bem, assim como o Rock In Rio já não é no Rio de Janeiro há um bom (bom, booom) tempo, as propagandas políticas não são mais um mero palanque de propostas – nem de troca de ofensas, puramente – já desde sei lá quando. O carisma não habita mais na pessoa do político, nem em algum feito que, mesmo eleitoreiro, tenha realizado. O assunto todo, agora, é no show que é produzido em torno dos candidatos. Um show que pode até deixar a propaganda menos maçante e mais “prefrentex”, mas ainda corre o risco de desviar a atenção do que realmente importa.

Do mesmo jeito que o náufrago encarnado por Tom Hanks no cinema não naufragou (ele caiu de avião, não afundou com um barco), artistas cantam músicas famosas - ou músicas de campanha mais grudentas que aquele bêbado carente no fim da noite na mesa ao lado da sua - e fazem um espetáculo de imagens bonitas da cidade, das pessoas e dos concorrentes a um cargo muitíssimo bem prestigiado e remunerado. Mas, na realidade, não trata-se de um concurso de popularidade... pelo menos, não deveria ser. A maioria nem se dá ao trabalho de montar um texto razoável pra jogar em nossos ouvidos.

Falando em texto, já reparou que, alguns candidatos, quando se vêem na antiquada posição de ter que falar de suas plataformas, não passam daquele lugar comum que todo mundo fala, mas só os eleitos têm o ‘azar’ de serem cobrados – mas, não lembrados daqui a um ano? É sempre o mesmo combo “Saúde-Educação-Cultura-Esporte-Lazer-Segurança”. Aí, você vem com toda a pureza de seu coraçãozinho radiante e diz: “Ma, o que tu queria? Tá tudo rÚim meRmo!!!”. Ao que eu retruco: “Calma, gafanhoto, repare que ninguém oferece propostas. Só promessas. E promessas só nos levam a ganhar o que Mariazinha ganhou na horta (UIA!).

Qual a diferença? A diferença entre promessa e proposta, é que a segunda, se vier com algo do tipo “pelo futuro de nossos filhos” ou “por um mundo melhor” soará como história da carochinha. Quem ainda tiver que encarar o segundo turno de eleições municipais vai ter que romper (UIA!²) o fino e difícil véu da propaganda política, propriamente dita. Quem tiver o marketeiro mais legal, ganha. Mas, quem conseguir enxergar além disso, vai analisar e votar naquele que tiver propostas reais não disfarçáveis com vinhetinhas enroladoras.

Bom dia/Boa tarde/Boa noite e obrigado pela atenção. Assistam aos debates e analisem quem tem propostas e quem tem ataques pessoais (e vê se vota certo, mané!).

Debate eleitoral

2008-10-01T00:37:00.001-03:00

Bem, na reta final para o primeiro turno das eleições municipais de 2008, nos deparamos com uma novidade relativa ao processo eleitoral no que diz respeito aos debates. Casos específicos de Rio de Janeiro, São Paulo, Curitiba e Fortaleza – com um pequeno a(r)dendo para São Luís, que está para ser decidido o assunto que vos falo). Trata-se de cidades que não terão os tradicionais debates promovidos pela TV Rede Globo com os principais candidatos – destacados nas pesquisas de opinião.

Primeiro, o motivo: A legislação eleitoral (sabiamente, na minha humilde opinião) decidiu, basicamente, que, ou todos os candidatos do certame participam do debate, ou nenhum. E, nas cidades destacadas no parágrafo anterior, foi exatamente isso que aconteceu... ou NÃO aconteceu. Por exemplo, no RJ, um candidato e em Sampa, foram uns cinco, dos oito concorrentes. Não quiseram assinar um acordo proposto pela emissora dos Marinho onde se acertaria que os cinco/seis candidatos mais bem colocados nas pesquisas encomendadas seriam os escolhidos para responder e trocar farpas em rede televisionada.

Da parte dos candidatos que foram contrários, o lance é a influência das pesquisas encomendadas. Eles ficariam de fora, impedidos de argumentar e expor suas idéias ao vivo por que não figuraram entre os preferidos dentro de pesquisas de opinião - que não têm nada a ver com a vida real. Pensa bem, como decidir quem vai poder mostrar mais sua campanha na TV através de estatísticas não reais? Todos os cidadãos eleitores ativos e decididos foram entrevistados? Se (claro que) não é assim, existe consistência nessa escolha? Os candidatos escolhidos não foram postos lá pela decisão da maioria. Se uma mínima parcela do eleitorado decide quem vai debater, porque as urnas, então? Vamos logo decidir o(a) novo(a) prefeito(a) e parar de perder tempo!

O argumento da Rede Globo é o de que a legislação eleitoral pratica impedimento da liberdade de imprensa com esse proceder. Segundo a emissora que tem tudo a ver com você, perde-se o direito a mostrar propostas dos (seis principais) candidatos num debate claro e direto para ajudar na escolha do público. Não à toa, os candidatos contrários estão na parte de baixo das pesquisas. Por que têm poucos eleitores? Talvez, mas é certo que seriam impedidos de fazer seus jabás. Não seria impedir o direito à campanha? Por que só alguns poderiam e não todos?

Ainda tem o seguinte: A Rede por onde a gente se vê, em nota divulgada à imprensa, me pareceu indignada com a justiça eleitoral e com os candidatos que se recusaram a facilitar para os concorrentes mais ‘pop’. Para o canal onde a festa é sua, (a festa é nossa é de quem quiser, quem vier) seria impraticável um debate com mais de seis candidatos, pois a experiência teria mostrado que assim, não haveria um aproveitamento satisfatório do tempo. Ou seja, em troca de tempo hábil na programação, mais da metade dos candidatos do município do RJ (por exemplo) não teriam direito a discutir suas propostas com os concorrentes e/ou com quem fizer a mediação.

Os debates do segundo turno estão garantidos. SE os segundos turnos estiverem garantidos.

Urna eletrônica não é pinico

2008-09-25T00:31:00.003-03:00

Eleições chegando e é inevitável... tenho que falar da campanha eleitoral (denovo, mas dessa vez é por outra abordagem). As próximas eleições são para eleger (dah!) prefeitos e vereadores. É fácil distinguir um tipo do outro. Os candidatos a prefeitos são aqueles que escolhem um tipo (‘do povo’, ‘doutor’, etc) e fazem seu marketing pessoal/profissional/político em cima (UIA!) disso. Os aspirantes a vereadores são, basicamente os tipos citados e mais um porrilhão de sub-tipos diferentes. Tem ator que leva neta e um filhote de gato, tem “zé das couves” que promete salário mínimo de R$ 2000,00; tem tiazona esquisita que promete plástica gratuita e tals...

O negócio é que quem quer ser prefeito “esquece” que segurança (polícia) é coisa do estado (governador), saúde é nos hospitais municipais e afins, educação, mesmo caso da saúde, mas em termos de escola... Não agüento quando os caras falam em trato com o presidente pra salvar o país, quando eles nem falam do município e fazem parecer que é tudo uma coisa só – talvez aqui no RJ, pelo fato de a capital ter o mesmo nome do estado.

Já quem quer ser vereador – a maioria – nem parece saber pra que serve um. (Nota venenosa: Talvez por eles terem vindo do povão – que também não parece entender muito bem pra que serve um vereador). Aí, amizade, é uma orgia (nham!) de promessas vazias do tipo: “Pela saúde, educação, segurança, cultura esporte e lazer!”. Fora as frases de efeito que a gente ouve através dos genes de nossos antepassados até hoje. Tem os que tentam reeleição e se gabam de uma ou duas leis que teriam criado (Má, Bátima, quatro anos pra criar SÓ DUAS leis?). É, gafanhoto, quatro anos é muuuito tempo...

Já falei num post anterior sobre o que acho das pesquisas de intenção (aquelas que entrevistam 100 ou 1000 pessoas e divulgam como se os milhões de habitantes restantes também tivessem votado – e são sempre os mesmos candidatos). Agora vou falar dos objetos de intenções de votos. Eles criam a cultura do medo e fazem os governos atuais parecerem um droga. No final, quem ganhar, ano que vem, vai fazer de tudo pra mostrar que a cidade prosperou, mas, enquanto isso, vai mostrando correligionários e aliados botando as carinhas de bons moços pra angariar alguns votinhos.

No fim das contas, veja bem em quem você vai votar, ô coió. Parece clichê, mas é pra votar consciente. Nada de dar voto pra quem tem cara de bonzinho – olha o Collor aí, gente! - ou quem se garante apenas em seus famosos nomes ou em famosos nomes de outros (como a candidata que fala menos que seu pai ex-governador ou um que aparece na mesmíssima posição que seu irmão deputado – e, óbvio, de mesmo sobrenome – apareceu antes). Presta atenção se o seu candidato tem mesmo propostas plausíveis ou se é só o mesmo monte de asneiras recicladas dos anos passados.

Brasil: País do “Tudo bem” ?

2008-09-03T00:18:00.003-03:00

Estou aqui hoje pra falar do país do futuro. É, do nosso Brasil (Ou, BRONZIL – talvez, pela empolgação ufanista com que alguns veículos de comunicação lidaram com o assunto). Pretendo falar algo que sai do senso comum do “coitadinhos de nós, sem investimento, matando a sede na saliva pra representar nosso país”.

O negócio é que essa gente bronzeada (hein, sacou? BRONZEada) mostra seu valor, mas, ao que parece, não distingue muito bem o significado de uma olimpíada de um jogo de bola de gude ( a menos que o jogo de bolas de gude fossem um esporte olímpico, aí teriam o mesmo significado, pelo menos nessa parte do ano, mas estou divagando...). O importante numa olimpíada É GANHAR. O ouro é o que se deve (ou deveria) almejar. Simplesmente ganhar medalha, seja lá qual for, é papo de quem chega sem querer ou sem saber o que fazer. Se o importante mesmo fosse só competir, não haveria necessidade de um pódio só com três lugares, e mesmo assim, um mais alto que o outro. Ou, uma medalha pra cada um por participação.

Por ter de lutar numa espécie de final genérica pra conquistar o bronze, temos a impressão de que ‘ganhou-se’ o bronze, mas, a verdade, é que você perdeu antes da final do ouro (saca? A que importa!). A prata, nem se fala, é a final que importa e que você perdeu. Lóóógico, não sou tão chato que não reconheça alguns bronzes e pratas que valeram ouro (meninas do futebol, Ricardo e Emanuel no vôlei de praia, enfim, deu pra entender, né?), mas o conformismo com o fato de não ter investimento é que me irrita. E isso nos leva ao próximo parágrafo.

O Brasil é o tipo do país que se passa por coitadinho por não ter investimento, mas nos mundiais da vida eles ganham. Porque os jogos olímpicos causam tanto amarelamento? Tem, sim, quem chegue lá na base do sacrifício, mas, calma lá! É digno mandar aquele papo de ‘Tudo bem, tem mais quatro anos pra ir em busca do sonho’? É esse o conceito de país do futuro? Pensar sempre na próxima, prometer um êxito que não chega, e aí, fazer uma pseudo-festa por algum “quase” (sempre tenho a impressão de que, no fundo, a galera do ‘não-ouro’ não vibra tanto na intimidade de suas vidas particulares). No frigir dos ovos, todos sabem onde o calo aperta. Por vezes fica a impressão que as explicações são meramente um placebo, uma jogada de orgulho ferido temperado e diluído na lábia de quem vai ouvir e pensar muito mais do que falar.

Por favor, vamos parar com essa conversa mole de que o que vale é representar o país. Não se representa um país perdendo. Não façam isso, falo por mim, por favor. Eu vos libero pra tentar uma carreira de torneiro mecânico ou açougueiro – aliás, você pode cortar uma peça de alcatra errado e dizer que vale a intenção, pois um boi morto e esquartejado não pode mesmo te culpar por nada. Desculpe a intransigência, mas quando eu vejo o pessoal festejando algumas medalhas, das quais parte delas foi conquistada por erros dos concorrentes, fico angustiado. Tem gente aí que já se aposentou e nunca deixou o discurso de “tem mais quatro anos aí pra tentar reverter a desvantagem”. E os países que nem Deus sabe onde fica, mas que ficaram à frente do Brasil no quadro de medalhas? Eles têm toda essa gama variada de esportistas que nós temos?

Minha sugestão é: Camelôs de CD´s e DVD´s piratas no atletismo.Eu vejo na hora do ‘rapa’, com toda aquela explosão muscular, seria KABLAM!!! Vários ouros! Se não desse certo, ainda restaria o velho discurso “A gente tá trabalhando, tá ruim de achar emprego! Ninguém investe na gente!”.

FGarcia® não recebe investimento.

Velhice. Você está preparado?

2008-08-21T00:14:00.002-03:00

Vamos fingir que a violência não está se tornando “causa mortis: natural” e que doenças são casos isolados de infelicidade. Vamos considerar que a velhice é algo certo no processo natural da vida de um ser humano – Lembra: ‘Nascer, crescer, reproduzir (nhac!), envelhecer e morrer’?

Eu acho que minha velhice será algo muito legal por um lado e uma agonia por outro. Legal porque a passagem para a senilidade será algo muito sutil pra mim. Imagina: Quando eu tiver cabelos brancos e começar a pensar alto sobre divagações diversas pelas praças, jogos de damas e filas de bancos ninguém mais vai se admirar, ué, trata-se de um velho gagá! Quando a imaginação se mostrar estranha não ouvirei mais: “Eu, heim, parece um velho falando sozinho!”. Vou poder resmungar à vontade sem ouvir comparações pejorativas com a terceira idade. Ao invés disso, vão, descaradamente, dizer na minha cara – isso quando não reclamarem em voz baixa fazendo aquela cara de “Aff, velho é um saco!”.

Por outro lado, terei que lidar com a calma e vagarosidade que o organismo estará sujeito tendo, assim, que me acostumar a não mais fazer as coisas correndo e/ou várias ao mesmo tempo. Acho que somente assim eu vou deixar de ser ansioso e, um tanto quanto, hiperativo. O plano de saúde vai ser mais caro, vão me tratar como uma criança retardada mental, vou ter mais um fator para pensar se vou chegar vivo até o fim do dia e outras coisas. Corpo frágil feito o de um recém-nascido. Apesar de que, hoje em dia (e a tendência é evoluir), os velhinhos surfam, escalam montanhas e descem de rapel, saltam de pára-quedas e ouvem heavy metal e samba de raiz (até porque, muitos dos pioneiros da nobre arte das músicas que revolucionaram o mundo estão da meia para a terceira idade).

Cara, parei pra pensar que até lá, a garotada do futuro vai me ouvir dizer: “Porque eu curtia muito heavy metal, samba, música clássica...” e os fraldinhas emos futuristas vão me interromper dizendo: “ Pô, coroa, essas músicas de velho aí!!! O negócio é MICA-RAVE pulando muito atrás do TRIO TECHNO-ELETRÔNICO, aí!!! (Podem ser dias tenebrosos nos aguardando nas esquinas do futuro)

Carai, divagação da pesada!

A (polêmica) Favorita

2008-08-08T00:29:00.002-03:00

Sabe, estava prestando atenção aos comentários desta semana - mais precisamente do capítulo de terça-feira, 05/08/2008 – sobre a novela A Favorita da Rede Globo. O capítulo mostrava uma tremendaça de uma reviravolta na trama. Obviamente gerou repercussão proporcional à audiência que tem.

Basicamente (pra quem não sabe a história), trata-se de duas antigas amigas, uma leva o marido da outra, o marido é assassinado e a “fiel” é presa por 18 anos. Na saída, ela faz de tudo pra que os outros acreditem na sua inocência, ao passo que tenta mostrar que a outra é que roubou tudo dela e a culpou pelo crime. “Santa confusão, Bátima!!! Então, você vê novela e nem me conta detalhes dessa trozoba?!” Calma, gafanhoto, Tio FGarcia® elucida o mistério.

Primeiramente, não é sobre a novela que eu vou falar (digitar!!!). É sobre muitos comentários que eu vi por aí. Acontece que a personagem de Patrícia “continuo linda” Pillar, Flora, começou a novela como a coitadinha injustiçada “Ó, vida; ó, azar”, enquanto Claudia “Donatella – Santa tartaruga!” Raia era a perua esnobe pra quem todos nós torcemos o nariz quando aparecia em cena. Enfim, o típico folhetim de sempre (redundância proposital). Aí, de repente, não mais que de repente, pinta a grande reviravolta: João Emanuel Carneiro, o autor, mostra a, outrora, coitadinha admitindo que matou o ex-marido. Por isso, a personagem de Claudia “sou um mulherão” Raia passa a ser a chorosa injustiçada. Como assim?! Tão no início?! Hmm... aí tem...

Mas, o que eu quero mesmo falar com toda essa “sintonização” no tema, é a decepção que inúmeros telespectadores tiveram. Só que a maior decepção não foi com a Flora... Foi com o autor! Ó.Ò . Tantas pessoas reclamando da trama ter se virado em “180º flip turn around plus ex vt 16v” foi até normal, mas o choque das pessoas com o fato de alguém se mostrar um lobo em pele de cordeiro é de uma ingenuidade ímpar. Vai dizer que você nunca se deparou com algum “duas-caras” por aí? Fala sério, o que mais tem nesse mundo é fofoqueiro, gente pra tentar te derrubar. É utópico e sem sentido querer que, nas novelas, o bonzinho seja 100% bom e o vilão seja totalmente mau.

Aí vai ter um mané, lá no fim da sala, que vai dizer: “Ma, Cuma? Você acha que o povo tem carga intelectual pra agüentar personagens profundos em novelas?”. Eu respondo desse jeito: Não, sei que não há espaço pra esse tipo de conteúdo, mas se a novela se chama A Favorita, todo o marketing da novela é sobre duas mulheres com a mesma história e uma está mentindo e, no final, a verdade se revelará... Putz... precisa explicar mais sobre o porquê desse texto? Chocado mesmo, fiquei eu ao ver que as pessoas foram com a cara da coitadinha e não acreditam em sua porção obscura. Será por isso que há tanta impunidade nesse mundo? Acho que o povo tem uma boa fé meio burra e se sensibiliza com qualquer carinha de triste. Tipo... quebrei sua janela, mas eu sou tão triste sem quebrar... “Ah, tudo bem, todo mundo tem, problemas...” Baaah!

FGarcia® defende a flora... e a fauna e todo o meio ambiente.

Patriotismo – Prestígio ao país

2008-07-31T01:24:00.004-03:00

Critica-se muito os estadunidenses pelo seu exacerbado amor à pátria (deles, lógico, né?). Mas, se eles são os manés por amar sua pátria... o que somos nós com nosso pouco apoio aos esportes “não-futebol”, nossa pouca freqüência às salas de projeção (cinema, pô!!!) para assistir filmes brazucas e tals? Parece aquele caso dos “Alfa” que sempre trataram os “Nerds” como lixo, mas no final... Quem é que se dava bem mesmo?

A idéia pra este post me veio quando vi uma notícia na internet (vide o desenho acima)sobre o famoso artista (pra quem curte quadrinhos, seu nerd!)Alex Ross - que possui uma técnica de pintar seus desenhos com aquarela dando um ar realista às histórias em quadrinhos ou posters que faz. A notícia mostrava uma arte do mancebo retratando Barack Obama – candidato à presidência dos Euases – numa posição (UIA!) estilo Clark Kent abrindo o paletó para se mostrar como Superman. Na mesma página, estão diversos comentários sobre isso. E não faltaram críticas ao extremo patriotismo estadunidense. Mas, as pessoas abusam do sofisma para falar certas coisas e não avaliam seu próprio rabo sentado no formigueiro enquanto condenam pessoas que deixaram um doce cair no chão.

Pra começar, é um desperdício de cérebro só olhar para a sua cultura e ignorar ou falar mal da dos outros (o contrário também acontece e é, igualmente, uma lástima). Já que alguém tem amor obcessivo por uma certa quantidade delimitada de terra, há que se perguntar, pelo menos, duas coisas: “Por que é assim?” E “Por que eu não sou assim?” . Explico. Eles são preconceituosos quanto ao que vem de fora? Sim, mas nem todos. Pra se manter no topo eles derrubam quem estiver no caminho ou tentando alcançar? Sim, mas, você faria diferente? Não estou afim de defender ninguém, mas, aqui, faz-se piada com verdadeiras desgraças (pobreza, corrupção, violência e até com o presidente) e ainda se tem orgulho de chafurdar na lama durante o carnaval. Segundo os sofistas isso mostra como o povo brasileiro é valente. Pff... Faláceas!

Enfim, se repararmos bem, uma das coisas que mais nos incomodam neles é seu patriotismo cego, ao passo que, aqui, no nosso quintal, caem corpos de cidadãos, bandidos e policiais (cidadãos ou bandidos) – por fome, tiro ou doença. Como eu citei antes, estamos sentados no pudim caçoando de quem derrubou um cajuzinho. Não vejo nada de mais em um artista mostrar seu apoio a seu candidato preferido e não sei por que um país tão evoluído em diversos segmentos em que não somos merece ser tão criticado por nós. Deveríamos criticar os que nos assolam e não quem mal sabe em que parte do planeta vivemos.

FGarcia® é um índio-pivete-jogador de futebol que vive numa palafita-barraco na floresta, à beira da praia de Copacabana (saca, Buenos Aires!), fala Espanhol e curte samba (aquele ritmo que parece uma mistura de lambada com salsa, entende?).

Pesquisas de opinião

2008-07-11T01:36:00.002-03:00

Alguém se habilita a me dizer pra que servem as malditas pesquisas de opinião quando eleições se aproximam? Teeempoooo... tic-tac-tic-tac... Ninguém? Não?

Pois bem, conjecturei algumas causas e conseqüências das pesquisas encomendadas aos institutos de pesquisas da praça para utilidade funcional nenhuma – pelo menos não de uma forma limpa e ética, mas estou me adiantando. Confiram:

O eleitor médio (e alguns não tão “Homer/Lineu Silva” assim) vê as pesquisas e seus resultados. Rapidamente, vem a reação a quem está em primeiro, segundo e, se seu candidato não estiver nessas posições (UIA!), as posições finais (se contabilizar pelo menos 1% dos entrevistados). Gostaria de dizer que seu candidato em primeiro lugar nas pesquisas não influencia a vida de ninguém já que você já estava convicto. Agora, se seu preferido não figurava no topo dos resultados, ou se você estava lá naquela galera dos “votos brancos, nulos e indecisos”, a coisa fica um pouco mais complexa. Próximo parágrafo destilando o soro da pretensa verdade paranóica é com você.

Seu candidato em segundo nas pesquisas (ou em terceiro se a disputa estiver acirrada) ainda te dá esperanças de votar por um mundo melhor. O problema é quando você vai votar em quem mal aparece pontuando na tabela. Aí, a maioria pensa logo “Cara, porque eu vou votar nesse cara, ele não vai ganhar mesmo, é tudo igual, ninguém presta, a Globo manipula as mentes, povo sem memória, salvem as criancinhas...”. Sabe, isso faz brotar (ou melhor, ativar) a mania de futebol inerente ao ser: Só o primeiro lugar vale, vice e último são a mesma droga. Pensando assim, cansei de encontrar gente querendo votar nulo, em branco ou em quem estava em primeiro nessas máquinas de persuasão.

E é sobre persuasão que eu falo agora. As mídias não te orientam a se concentrar nas campanhas, no caráter ou no histórico do pretendente a um cargo público (sim, são funcionários públicos, não donos do continente). As pesquisas só mostram quem está liderando, mas, adivinha só: Não entrevistaram todos os eleitores. E o que essa observação óbvia traz? Ora, gafanhoto, eles entrevistam 800 pessoas (talvez 500 no centro da cidade e pequenas frações ao longo das periferias, subúrbios e tals) e saem com resultados do tipo “Se as eleições fossem hoje, blá, blá, blá, pereré pão duro”. Ma, Cuma?!? E se o total de eleitores na ativa fosse 2000? Haveria a possibilidade de os outros 200 mudarem os resultados.

Concluo dizendo que se, numa pesquisa hipotética (Rá, e qual delas não é?!), 60 pessoas forem entrevistadas determinando alguém como líder, podemos pensar que se a população for de 100 eleitores, 40 pessoas foram ignoradas – o que poderia fazer uma diferença relevante. Aí você pode retrucar: “Ma, FGarcia®, é praticamente impossível entrevistar tooodos os eleitores, principalmente nos grandes centros urbanos ou confins rurais”. E eu digo, olha, iluminado, se vai passar dados incompletos ou hipotéticos, por que não te calas? Como todo jornalista (mesmo em formação), aprendi que não se passa ‘mais ou menos’ uma notícia. Dados incompletos e especulações manobram a opinião de quem só acha o voto válido se for pra quem ganhar (sempre penso em quantas pessoas vibraram com o Botafogo líder do Brasileirão 2007 – Há-há!!!) e tem o nome técnico de (valei-me todos os santos: Nelson Rubens, Leão Lobo, Jussara Carioca, etc) FOFOCA.

Quero encomendar uma pesquisa pra saber a porcentagem da utilidade das pesquisas de intenções de votos.

Providências?!

2008-06-30T00:31:00.003-03:00

Deixa eu contar uma historinha aqui, só por alto. Não cansa, nem vai doer (muito).

Primeiramente, seu senador, (Bispo) Marcelo Crivella – aquele mesmo, insistente candidato a prefeito do Rio de Janeiro – chega com aquela carinha de garoto propaganda e instala obras eleitoreiras/populistas. Bem no ano de eleições municipais. O camarada também disponibiliza o exército na favela onde suas obras andam. Fora o fato de o cidadão - que mistura religião com política e televisão num mix do barulho pra começar bem todos os seus dias com aquela energia – ser suspeito de envolvimento em obras do PAC, ele andava bem sobre as pernas, afinal, ninguém de fora reclamava e ninguém de dentro reclamaria mesmo com suas casinhas sendo ajeitadas com tanto afeto – Além dos peões que sopravam pra um pouco longe o desemprego – sacou a rede de relacionamentos mais poderosa que o orkut, né?

Acontece que aconteceu o menos esperado, militares do exército, na favela, entram em atrito com alguns moradores e, dali, sai o caso mais chocante das últimas semanas (menina Isabella, até que enfim te deram um descanso!): Três jovens (que eu gosto de chamar de “Três Mártires”) são entregues a traficantes de uma favela próxima “administrada” por uma facção rival da que eles convivem e amanhecem mortos. Não vou discorrer sobre o sensacionalismo do caso por parte da grande mídia e não vou questionar se os mártires tiveram passagem pela polícia (e dois tiveram + a mãe do terceiro), o foco aqui é ver como o próximo parágrafo parece confuso, mas se torna totalmente excelente quando se coloca o nome de Crivella nos espaços tal qual cimento entre tijolos.

Marcelo Crivella, bispo da IURD (Igreja Universal do Reino de Deus) havia se candidatado há 4 anos para prefeito do Rio. Teve que acatar a decisão do TRE (eu acho) para se desvincular da Rede Record de TV pra não se valer de seu apelo “artístico” fazendo campanha em tempo integral. E, vamos aos dias de hoje, o bacana se defende das acusações de obras eleitoreiras acusando a Rede Globo de TV de persegui-lo por ser da IURD e ligado à concorrência. Ah, e sempre, sempre se cita a tal audiência que a Record estaria faturando sobre a galera do plin-plin deixando o pessoal inseguro.

Vou te dizer um troço, lá está o senador-bispo-eleitoreiro se ligando à religião naquele papel de “oh, coitado de mim, é porque eu sou religioso” só pra turma do ‘fala que eu te escuto’ se voltar contra a rival. É sabido que a Record mantinha uma espécie de agente duplo na Globo (um espião que passava mais do que deveria pra quem não deveria), aí, eu te pergunto: Quem não presta nessa história? Você encheria a boca (UIA!) pra se dizer perseguido quando a emissora a qual você é vinculado se vale de espionagem corporativa pra criar factóides ?

Embora tenha uma carinha que dá vontade de reverenciar e pedir a benção de tão manso que o mancebo parece ser, há que se pensar em como essa conversa toda começou. Militares agiram em estilo tribunal de exceção, rapazes foram mortos, o tráfico rola mais armado que o Rambo, a Globo é a emissora de maior alcance do Brasil, mas, no frigir dos ovos, temos um franco candidato a prefeito do Rio cometendo mancadas que deveriam ficar nos tempos de Dondon. QualÉ, só falta tirar foto em feira beijando criancinha enquanto assessores distribuem brindes, CATZO!!!

Observemos de perto o desenrolar do ano eleitoral e suas emoções. Vote em FGarcia®, prometo sempre prometer o que ainda não se cumpriu, mas que estaria em vias de ser se percalços não impingissem tamanhos desafios na nossa vida. (A arte da prolixidade, retórica e do sofisma – compre comigo o kit “Fale como um político, não diga nada e saia aplaudido).

C.R.É.U (Criticar os Recalcados É Urgente)

2008-06-18T00:22:00.001-03:00

Fico doente cada vez que vejo alguém criticado por qualquer coisa se fazer de vítima e responsabilizar algum tipo de preconceito como motor da crítica. Exemplifico: É como se o Pelé reclamasse que as críticas direcionadas a ele fossem por ele ser negro.

O mesmo acontece com a galera do funk. Não vejo ninguém reclamar da grana que recebe – ou da exposição que tem – mas, sempre que são criticados pelas letras ou pelas “coreografias” (ah, aspas...sempre aspas!) aparecem posando de “Oh, coitado de mim, eu faço parte de um estilo musical das classes menos favorecidas e ninguém gosta de me ver por cima da carne seca só porque eu vim de baixo”. Mais emo impossível.

É batata (Cruzes, alguém fala assim ainda?), a mídia em geral dá moral pra qualquer um que atraia atenção da massa de manobra... er... povão, vêm as críticas e lá está o puro recalque. A última que vi foi daquela moça que atende pela alcunha de melancia. Já vi críticas sobre a mesma acerca de seu físico ‘gordinha que malha’ ou sobre qualquer outra coisa (ah, não é difícil, com essa super exposição e a absurda falta de conteúdo...). A resposta? Coisas no melhor estilo/clichê “Ah, o povo gosta” ou ainda, “Me criticam por eu ter vindo de baixo”. Aff...

Não quero ser moralista, nem julgo o funk (muitas vezes denominado como ‘carioca’, mas, a bem da verdade, só existe mesmo aqui no Rio – pelo menos, desse jeito que é feito aqui e não se comparando à galera dos EUAses como: George Clinton, Funkadelic, Parliament, etc). Ademir Lemos, Gerson King Combo, e outros, também não estão inclusos quando eu cito a palavra funk aqui (do contrário, seria como falar de pagode mela-cueca e incluir Bezerra da Silva). Voltando à vaca fria (e eu ainda vou descobrir o porquê dessa expressão), entendo o funk como um estilo sensual (pra lá de erótico mesmo) e sua proposta é dançar, se mexer e se divertir (alguns usam pra engravidar, mas isso é outro papo). Uma pessoa que faz seus 15 minutos de fama chacoalhando a enooorme bunda quer mostrar conteúdo como? A vulgaridade realmente não é relevante nessas críticas?

Sempre que se faz uma crítica a alguém pobre, é porque a pessoa é pobre; negro, por ser negro; gordo, por ser gordo e por aí vai. Fala-se da melancia (melão, morango, samambaia, fruta-do-conde, acerola e outras denominações que substituem objetos associáveis à mulheres que não se incomodam em ser coisas pra se promover na cultura pop de hoje em dia). Tá, considero o funk um estilo bacaninha pra se divertir numa festa. E por que o FGarcia®, que curte o fino do samba de raiz e o mais genuíno heavy metal, dançaria (alcoolizado, é verdade) um funk de vez em quando? Ora, meu bom aprendiz (Tá demitido!), dá pra aproveitar alguma coisa do funk depois que os caras abrem a boca? Fico no batidão mesmo (maldita cachaça!).

Bem, amigos... hmm, já falam assim... Bom, gostaria de deixar minha crítica também. Como diria Raul Seixas, eu também vou reclamar. Já se foi o tempo em que lamentávamos o fato de mulheres serem vistas como ‘pedaços de carne expostos no açougue’. Toda uma revolução nos anos 60/70 para que mulheres se liberassem do papel de coadjuvantes da história pra, hoje em dia – sem ditadura – as mulheres serem expostas como frutas?!? O.o

Gatas, panteras, cachorras, melancias, samambaias... O importante mesmo é não fazer as mulheres de objeto.

Cigarro mata...

2008-05-28T00:28:00.003-03:00

... e só? Você diz que cigarro mata – com a naturalidade com que diz ‘violência só gera violência’ – e não reclama de refrigerante, bebida alcoólica ou dos programas humorísticos da TV aberta?

Pois, eu te digo: Isso e muito mais ferra a vida de modo impressionante. Cigarro detona seu corpo inteiro por dentro sim. Bebida alcoólica também. Mas, e o refri? E o petisco industrializado? Não existe área proibida pra isso? Pode consumir à vontade sem bronca?

Bem, vamos adentrar (UIA!) de vez no assunto. O maldito tabagismo rende uma grana violenta (e, de vez em quando, admito, contribuo), mas o álcool etílico mata por atacado. Não entendeu? Titio Garcia expRica: Você fuma e afeta, é verdade, quem estiver no mesmo ambiente – principalmente, se for fechado. Acontece que ninguém fuma dois maços de cigarros e afunda os cornos em alguma superfície concreta. Em suma, não há registro de quem provocou ou sofreu alguma batida de carro por fumar (bem, sei lá, só se o camarada resolveu acender um e se atrapalhou com a fumaça, mas, aí, é problema de imbecilidade prejudicando o trânsito).

Você não detona um carro a zil (é, com Z meRmo) por hora matando a si mesmo e seus caronas (exceto, é claro, no já citado exemplo de trapalhadas fumacentas) com um cigarro e um isqueiro na mão. Agora, vemos frequentemente pessoas que bebericaram uns negócios aí e chaparam muito mais do que deveriam (se entende a sutileza). Ao passo que – sabiamente – o fumo não recebe mais incentivo de propagandas (ainda mais absurdas como a associação a esportes), a cervejinha sempre dá o que falar com lindas modelos e atrizes carismáticas exaltando o maravilhoso mundo da alcoollética.

No geral, no geral, a dobradinha tremendona de baladas, nights, boas, saídas, farras e gandaias por aí, é tanto veneno quanto cura (depende do seu estado emocional, quantidade da dose e intenção). Só que tanta campanha contra o tabaco e tão pouca contra o álcool é algo em intenso desequilíbrio. Não conheço quem tenha partido pra porrada com alguém depois de fumar até os dentes caírem, mas conheço vários casos de espancamento de familiares e tals após porres infelizes. Acho que isso merecia uma campanha, tipo, “a bebida em excesso causa a destruição de seu lar”. Imagina isso na parte de trás da garrafa/latinha/latão de cerveja! Bem como já fazem nos maços de cigarros.

Sempre que alguém, principalmente jovens, porram seus carros vindos de festas arregadas levantam-se inúmeros questionamentos, lamentos e protestos quanto à idade pra se beber, fumar, dirigir e ser preso. Devemos lembrar que os “Euases” sempre são a referência nessas comparações, mas lá, a maioridade penal é de 16 – bem como pra dirigir – e pra beber precisa ter 21... não deve estar na idade o problema, e sim, na cultura. Pense com o Garcia: Você estende um letreiro proibindo venda de bebidas e cigarros a menores de idade e outro pra beber com moderação e não dirigir, mas, só lembra dos malefícios em campanhas especiais. Enquanto isso, a indústria do tabaco e do álcool massificam sua ideologia durante o ano todo. Final de semana tem o ano todo, mas não são todos que nos chocam com mortes estarrecedoras.

E ainda não entrei no mérito (!) das drogas não lícitas.

Valor da cultura

2008-05-13T01:06:00.003-03:00

Okay, okay... (Hmm... não, isso me lembra muito Nelson Rubens...)
Bem, discorramos (UIA, que coisa!) sobre a relação dos brasileiros com elementos da cultura vinda da gringolândia. Para isso, vou abordar a problemática do que é agregado, adaptado, chupinhado, copiado escarradamente e (por que não?) absorvido da cultura gringa em geral.

Primeiramente, venho falar (falar não, digitar, pô!) do que é trazido ou adquirido aqui em terras tupiniquins. Como, por exemplo, nomes. Os ‘Máicons’, ‘Deises’ e ‘Uóstons’ estão aí pra provar que dá pra aportuguesar sem ser ofensivo ao nosso idioma, nem ao deles. Sutiã e abajur vêm lá da terra do caramujo no prato e ganham versões nominais de si mesmos na terra da mulher-melancia. Tá, é bem engraçado ver certas adaptações (tipo ‘frizer’, ‘chicken de frango’ ou ‘rosa pink’), mas, porque seria feio? Viva a diversidade da linguagem! Não pense no que determinaram pra você (Aliás, clique aqui e leia minha colaboração para o DELFOS sobre liberdade de pensamento).

Outra coisa que merece um destaque é o tal do movimento pela cultura nacional. Valorizar a cultura nacional e tals é muito bom, muito válido, mas, o radicalismo só pode dar em ridicularização. “Ma, ridicularização, Garcia?” Sim, meu pequeno gafanhoto, e vem de diversas fontes além de, senão, de onde mais? De mim mesmo! Qualé (junto mesmo), cara? Tratar a cultura estadunidense como se fosse o mal do mundo é podre. Dizer que Halloween é satanismo como argumento pra defender o cristianismo como sendo a religião soberana do Brasil é de uma imbecilidade ímpar (além de não ter nada a ver com o assunto).

O negócio é: Fora a cultura dos primeiros nativos das terras que hoje se chamam Brasil, tudo mais veio de fora. Se não fossem influências externas a serem agregadas (de qualquer forma), não teríamos nem o samba. Nada de computadores, internet, telefone, Cicciolina, Darth Vader, Seinfeld, After Forever e Chaves (Pô, o CHAVES, cara !!!), entre outros. Halloween, então, é – com perdão pelo trocadilho – uma blasfêmia! Primeiro, halloween vem da cultura européia, de eras distantes como maneirismos de um determinado lugar, um determinado povo. Apontar e disparar contra a cultura estadunidesnse, desse jeito, é uma imbecilidade comparável ao nazismo. Aliás, me lembra muito o caso de mulheres que enfrentam o machismo com o feminismo...

Satanismo é uma coisa (e nem é aquele filme de terror que se pinta – antes de criticar, faça como o FGarcia® e leia pra conhecer) e halloween é outra. O Dia das bruxas se originou do ‘all hallows eve’ (véspera do dia de todos os santos) e... Ah, não vou me aprofundar nisso, meu conselho tá de pé – UIA!). E uma menção honrosa para a Hello Kitty. Já viu aquele e-mail que circula por aí com a lenda da mãe que fez um trato com o diabo pra curar a filha com câncer na boca? Pois é, a dona teria prometido, em troca da cura da filha, criar uma marca que alcançaria todo o mundo – dá pra adivinhar que é a gatinha sem boca? Só pra fechar essa divagação dentro da divagação, Hello é OI/ALÔ, sim, maaaas, Kitty é GATINHA/FILHOTE DE GATO!!! Pelamordedeus! Tem gente que acha mesmo que kitty é demônio em chinês... aff, me angustia! (E, como a gatinha ia dizer oi, pro catiço, sem a boca?)

Pra terminar (aaaaaah!!!), quero perguntar aos cristãos anti-EUAs e fundamentalistas do movimento pela valorização da cultura nacional se eles curtem suas reuniões só na base do som CCE, bebendo guaraná Dolly e comendo Zôo Cartoon (Sabe que Coca-cola, Toshiba e essas coisas são gringas, né?).

FGarcia® é nerd porque acha cool vários elementos da cultura pop. Capisce, mon’ami? Viva la raza!

1º de Maio

2008-05-01T15:02:00.004-03:00

Primeiro de maio é comemoração do Dia do trabalho... do trabalhador... Bah, o mais importante é saber que, na verdade, é a comemoração de 1 mês do Primeiro de abril. Ó.Ò (Mas, hein?!)

E porquê causa, motivo, razão ou circunstância eu falo isso? Bem, veja a babação com o futebol que eu te explico. Não é difícil entender que o futebol (como outros “placebos” por aí) serve pra você, torcedor, dizer coisas como: “Ah, a gente já passa tanta coisa na vida, pelo menos tem um futebol pra aplaudir”, num claro processo de distração do que realmente importa (ouça as músicas ‘Pedro Pedreiro’ e ‘Deus lhe pague’ do Chico Buarque e você entenderá – Claro, se seu Q.I estiver, minimamente, acima do daquele reitor na Bahia que alega que o baixo rendimento dos baianos, no ENEM, é devido a seu baixo Q.I). Digo isso porque o dia do trabalho foi criado em homenagem a trabalhadores que se tornaram mártires ao lutar pelos direitos da classe. E como você celebra isso? Assistindo show na Quinta da Boa Vista? Comentando o jogo do dia anterior? Humpf...

Ma, FGarcia®, não é pra comemorar? É, gafanhoto, comemore, você tem cerveja, futebol e novela. Mas, não deixe pra reclamar do governo só na hora que a fila pro seu filho ser tratado com dengue (por exemplo) estiver um caos e interminável. Só não entendo como tanta gente se mobiliza pra ver pessoas chutando bola suja e nem metade chega na varanda pra exigir melhores condições de saúde, educação e segurança. Nem lazer as pessoas questionam. Basta ser o que os meios de comunicação mais mostram e lá está a massa adorando. Por exemplo, voleibol, só quando passa na tv. Enfim, me angustia esse bando de trabalhadores (que enchem a boca pra dizer que o são na hora de auto-afirmar sua “garra” pra levar o dia-a-dia, mas vivem como se aquilo fosse o máximo... talvez o seja pra eles... sei lá.

Agora, voltando à vaca fria (vaca fria? Nham, sorvete!!!), comemoremos o “Um mês desde o primeiro de abril” já que o povo vive mesmo é de mentiras. Promessas que não se cumprem são mentiras; o povo do poder fica mais à vontade sem a cobrança dos pequenos, pois, os mesmo estão correndo pra casa ou pros estádios reclamar do perna de pau da rodada. Sabe o que as pessoas fazem quando querem reclamar? Recorrem às emissoras de tv! Rá! É muito boa essa, né? Você tem a defensoria pública pra exigir representação, por exemplo, mas chama uma equipe de reportagem... o que te fez pensar que, se algo vai mal, uma câmera vai resolver? Parou pra pensar que, assim que a câmera desligar, tudo vai desaparecer nas cinzas de um carnaval? Aff...

No mais, vamos celebrar o ano de 2008 como “Os 20 anos da constituição nacional” lembrando Chico Buarque e dizendo aos governos de nosso país: Deus lhe pague. Pois, vivemos esperando (como quem espera o trem – que já vem, que já vem) aumento de salário, melhora de saúde, diminuição da violência, boa educação... Bem, acho que (ainda) fazemos parte do tapete que cobre a lama pros endinheirados passarem sem sujar os pés.

FGarcia® não quer esperar, pra ter um filho que também vai esperar, até ter um filho que vai esperar também... FGarcia® quer botar (UIA! - pensou que ia faltar, né?) seu blo(g)co na rua!

Vinde a mim os recalcados!

2008-04-17T00:28:00.004-03:00

Você se incomoda quando vê algum tipo de personagem agir em desacordo com o que você julga certo só porque o tal personagem tem algo em comum com você? Acautelai-vos! Elucidá-los-ei! Eis que surge um ‘recalcado DETECTADO’!!!

Romário parou de jogar, mas eu não parei de futucar (eitcha, comentário oportunista seguido de expressão esdrúxula!). O que pega nesse post é a galera do recalque que, não à toa, se enche de complexo e dispara impropérios como se não houvesse amanhã.

Saiba mais agora: A novela Duas Caras parece um emaranhado de situações forçadas sem um roteiro aparente e isso todo mundo pode perceber (embora não faça – ou não queira). É uma favela lírica, personagens-arquétipos-non-sense de segmentos da nossa sociedade, etc. Claro que incomoda! Eu também fico irritado em ver determinada caracterização de personagem se tornar alvo/motivo de escândalo. O que não dá é pra ver os recalcados julgarem a obra por não mostrar seu lado como super-poderoso. Não que não caiba uma ressalva do tipo: Um personagem mais esclarecido chega e explica que nem todos são assim, por exemplo.

Digo isso por alguns (alguns, nada, muitos!) comentários a respeito de personagens evangélicos da referida novela global. Tá, evangélico algum tem obrigação de ver um personagem da sua religião agir de forma imprópria e ficar quieto, mas, calma lá, por que um evangélico não poderia cometer improbidades? Só porque é evangélico? Evangélico não carrega dinheiro em cueca ou transporta dinheiro não declarado? Eu curto heavy metal e, mesmo assim, não acho totalmente errado quando mostram os headbangers como acéfalos na tênue linha entre um homem das cavernas e um ogro. E por quê? Porque acontece. Existem tipos assim, sim.

Isto posto, não acho apropriado resmungar por algum evangélico ser exibido como violento (ou, redundantemente, idiota) numa novela. Ninguém está acima do bem e do mal. Acusar de preconceito a emissora por isso é, no mínimo, estúpido. Qualquer um sabe que a pregação enaltece seu próprio povo e se convence de que os de fora são os imperfeitos (obviamente, há uma grande deturpação da palavra ‘pecador’ aí).

Veja, abaixo, o que te faz um recalcado. Você é um alvo deste texto se toma (UIA!) como ofensas pessoais o comportamento de personagens da ficção sendo:

-- Evangélicos fundamentalistas: Daqueles que julgam e ofendem pessoas em nome de sua religião.

-- Negros do mal: Favelados, bandidos, escravos, empregados, etc.

-- Mulheres superficiais: Interesseiras, trambiqueiras, vadias, loiras burras e tals.

Enfim, citei só os mais manjados, mas há os casos de espíritas caricatos, homossexuais afetados e mais. Se pararmos para reclamar disso, a teledramaturgia, e ficção em geral, pára. PURRA!!! Vai dizer que não existem tipos exatamente como os citados acima? Claro que sim, mas, os recalcadinhos adoram se doer (UIA²!!!) como se aquilo fosse uma propaganda publicitária de lavagem cerebral contra sua tchurminha. Se você não se adequa ao clichê, ao arquétipo, ao paradigma (hmm!), legal, mas não pense que todo mundo é assim. Temos, muito, a tendência de julgar o (mundo) externo a partir do (nosso) interno, mas deixa de ser ego(etno)cêntrico, ô, poia!

Curiosidades:

- Há quem arme banzé (sério, quem fala assim, hoje?) por utilizarem a palavra ‘denegrir’ (que significa enegrecer, manchar, infamar). Segundo recalques inflamados, a palavra seria uma ofensa aos negros, como dizer que uma situação está “negra” (e evangélicos dizem que a Globo está denegrindo a imagem dos religiosos - coisa que, segundo eles, não acontece com os 'macumbeiros').

- Na mesma frase que um evangélico acusa a Rede Globo de preconceituosa em relação aos evangélicos, vem um comentário do tipo: “...enquanto mostra homossexuais em horário nobre como se fosse uma coisa normal...”. Sei não, parece preconceito também.

Beleza-Padrão

2008-04-06T11:54:00.004-03:00

Bem, vamos logo ao propósito da pauta (ih, tem mesmo isso?!?)

O que é a beleza? É o que VOCÊ acha agradável de se ver (ouvir, falar, fazer, etc)? Ou seria o que alguém determinou?

Se você vai pelo senso comum e acha bonito o que uma multidão também acha (e se acha no direito de pensar que é formadora de opinião), digo-te: BUCHA! Mas, calma, nada de pensar: “Ma, Garcia, e se eu achar bonito mesmo, independente da maioria, mesmo que a maioria também ache?”. Eu mesmo (com toda a tendência controversa e polêmica inerente ao ser) concordo com o senso comum em vários aspectos, mas, nem a pau que eu vou classificar como feio algo ou alguém que foge do padrão pretensamente determinado pela maioria (ou por quem a influencia).

Isso me traz ao ponto que originou a idéia deste post: Preta Gil. Sim, a filha do ministro (que ela não me veja falando assim, hehe) gerou assunto ao se mostrar descontente com piadas, comentários e afins sobre sua forma física. Tá, concordo com ela no que tange ao fato desagradável de ser alvo de mediocridades e impropérios sobre o que não diz respeito a alheios. Só que, vamos, venhamos e convenhamos, a moçoila é uma personalidade pública. Mesmo que seja atriz, cantora e tals, mexeriqueiros de plantão vão falar de sua vida pessoal (fazer o quê? Eu também acho fútil e superficial²).

O que me impele a divagar aqui é algo que eu li sobre Preta, quando ela falou que só não é uma saradona porque não quer. Concordo também nisso, simplesmente, porque as saradonas do pedaço malham forte, e isso não é dádiva de Deus, qualquer um que pague a mensalidade da academia consegue. O que me incomodou foi ver que Preta, mesmo dizendo estar bem resolvida consigo mesma, dá assunto pra mídia de fofoca com sua insatisfação. Afinal, todo mundo sabe que isso é igual a apelido na época de escola. Quando você menos gosta é, justamente, quando a coisa pega.

Com isso, quero dizer (quero, nada, DIGO!), que existem belezas diferentes. PURRA, com tantos biótipos diferentes, como uma mente pode se considerar normal determinando só UMA referência para algo?! Não, não espere que eu caia naquela baboseira de “o que importa é a beleza interior!”, isso é pra filmes da Xuxa e do Didi (onde o elenco é lindo de morrer... RÁ!!!) ou pra cirurgiões... Ah, vai, os caras devem saber quando um coração é bonito ou um rim é feio – nesse momento, gargalho como se não houvesse amanhã!

Uma mulher nunca, repito, NUNCA vai ser interessante só com beleza física. Pode ser atraente (a menos que adote a forma do He-man, aí fica bizarro!), mas, se for burra feito uma porta... aff, é tão útil quanto conhaque pra abastecer carro de fórmula 1. Nesses casos, só serve como status, tipo: Olha a gostosona ali, tô pegando! E depois? Vira pro lado ou arrisca um “Será que chove?” pra puxar assunto? Cuidado, o resultado pode ser desastroso e traumático – Rá!

O negócio é o seguinte, acho que uma pessoa pode ser bem resolvida consigo mesma e tirar críticas de letra (Duvido que o Faustão se incomode com isso – Ô loco, meu, tanto no pessoal quanto no profissional, bichooo!). Pensa bem... A Luciana Gimenez é lindíssima e não conhecida pelo intelecto, por exemplo. Marília Gabriela não é, nem de longe, um símbolo sexual, mas é uma das personalidades públicas mais conceituadas em sua área (o adorável jornalismo) e ainda ataca de atriz. Qual dos dois tipos você acha que dura mais? Alguém conhece uma inteligência que tenha desenvolvido barriga? E celulite? E... que mulher não tem celulite? As saradonas, saca, aquelas pessoas que fazem curso pra gordinhos do amanhã.

FGarcia® malha... malha os outros, mas, se ofender algum recalcado (ops!), pede desculpas.

Lá se vai mais um BBB

2008-03-26T00:13:00.001-03:00

É, pessoal, mais um BBB acaba, não sem polêmicas, controvérsias e toda aquela fofocada inerente ao tipo de programa – e tipo de público. Eu costumava pensar em todos aqueles clichês que cercam o show da realidade (!?), tais como: A Globo manipula resultados pra favorecer seus favoritos, todo mundo que participa é “peixe”, a edição mostra mais uns que outros, etc. Realmente, a edição não dá a ampla visão que o pessoal do pay per view tem e, realmente, os participantes-pseudo-pretensos-artistas-em-potencial são escolhidos sob critérios que eliminam a maioria da população que se inscreve (a massa não é contemplada, caso não tenha percebido). Você colocaria uma dona-de-casa ou uma modelo pra explorar a imagem na TV por uns três meses e além (às vezes)?

Outra coisa que mudou em mim (que coisa, não?) foi a visão a respeito do reality show (que, mais uma vez, digo: NÃO é, nem de longe, tão reality quanto é – feito - show). Ainda acho que pessoas torcerem pra um bando de ‘famosos quem’ ganharem ou perderem numa disputa que não te acrescenta em nada é o cúmulo da carência afetiva. Projetar suas expectativas em pessoas que não fazem nada de útil numa casa filmada (portanto, adeus, espontaneidade) é o FIM. Tá, considerações pessoais feitas, admitamos o mais óbvio: É um programa de entretenimento. Nunca se ouviu a Globo prometer revolucionar a educação ou a cultura nacional com o BBB. Portanto, desligue o cérebro (caso o seu tenha atividade) e divirta-se.

Ano que vem eu vou falar mais coisas sobre isso (vai até o 10). Por enquanto, fico dizendo que a Globo não é tão manipuladora quanto se fala. Se você consegue convencer alguém a ‘comprar’ seu produto sem obrigar, é porque, pelo menos há qualidade e credibilidade pra isso. E, falemos a verdade, o povão precisa ser manipulado pra tomar atitudes duvidosas? O BBB8 mobilizou mais o país em três meses do que o Lula em uns seis anos de presidência da república e o esporte te faz esquecer qualquer escândalo político. Ah, se a população congestionasse as linhas telefônicas governamentais como faz com os paredões ‘BBBezísticos’ para manifestar suas queixas e cobranças... (Eu te amo, meu Brasil, eu te amooooo, meu coração é verde, amarelo, azul-anil...).

Uma coisa que eu acho “daqui, ó” (faça um gesto de puxar a pontiiinha da orelha) é essa coisa de não poder agradar gregos e troianos. É exatamente isso que o povo é: grego E troiano. Rafinha é apontado como favorito ao prêmio? Complô contra a Gy(selle)!!! Gyselle mais perto da grana? Armação da Globo!!! É como as torcidas de futebol reclamarem que seu time está sendo preterido pelo favorecimento da emissora ao time rival (outra atividade da maior relevância). Além do quê, os dois finalistas já têm, em seus currículos (UIA!) a carreira artística.

Pra finalizar, não fique chateado, meu caro leitor, se você mandou sua fitinha com uma bela apresentação e não ganhou nem dois cones de sinalização de trânsito pra fazer ‘golzinho’ na calçada da rua. Não acuse a Rede Globo de manipuladora ou por escolher cartas marcadas para os BBB’s. Quem manda as fitas e é escolhido, demonstrou algo de interessante, algo de potencial para seus propósitos (que, neste caso, não são filantrópicos). No mais, quem ganhou mereceu (Ma, Cuma, Garcia?). Oras, se esteve lá e sobreviveu à edição e aos comentários tendenciosos de Mr. Pedro “já fui muito bom nisso” Bial, é porque mereceu.

FGarcia® não conhecia Rafinha há três meses e possivelmente não lembrará dele daqui a três meses.

Blog-se!

2008-03-13T00:30:00.002-03:00

Tenha um filho, escreva um livro, plante uma árvore e... Crie um blog!!!

É garciamaníaco (Cara, que bizarro!), andamos íntimos (Nham!) com o eterno e complexo processo de globalização, a fantástica e frenética era da informação e tudo de negativo e positivo que isso acata. Já é de anos pra cá que não precisamos nos movimentar muito pra ir ao banco, manter relações (UIA!) de qualquer natureza (profissionais, artísticas, inter-pessoais e muitas outras – além ‘daquelas’ - seu pervertido!).

Mas, o que me traz aqui é (além do oportunismo!) a avassaladora e maciça onda de blogs que acontece todos os dias. É claro e evidente que blogs são páginas de internet pra quem não sabe mexer em páginas de internet. Isso gera uma enorme gama de adeptos, pois, é muito simples passar suas idéias para a grande rede. Eu mesmo não pretendia aprender sobre html e tals pra reproduzir minhas opiniões, logo, ‘bloguei-me’!

Como tudo na internet, o conceito de blog tornou-se um não-verbo muito utilizado. Você bloga com tanta facilidade que acaba sendo, potencialmente, um contribuinte de ‘nada’ (ou ‘qualquer coisa’) para a famigerada www. Como assim? Fique por aí até o próximo parágrafo que titio FGarcia® explica (...SAGATIBA!).

Saiba que uns 95% do conteúdo geral da internet é apenas lixo. Lixo, não do tipo que você joga fora, mas, informações nada relevantes (até mesmo para viciados em informação como este que vos escreve). Sendo assim, imagina o que esses trocentos blogs representam na net! Vejo blogs nascerem e serem abandonados com a velocidade de fama de qualquer participante desses reality shows (que só são ‘reality’ por que são ‘shows’!).

Publicar idéias é legal, mas requer fôlego. Não adianta se empolgar com a graça de ter um espaço seu na net e, depois de um tempo, abandonar... cancelar e tals. Perda de tempo, mas... fazer o quê, né? A cabeça é sua. Estou dizendo que um blog é como os “fascinantes” (e aí temos aspas) tamagochis*** (lembra daqueles “supimpinhas” bichinhos virtuais? – aspas denovo!). Você pode se alegrar (Ai, santa!) em ter um, mas, só vai vingar se for bem cuidado.

FGarcia® reservou um espaço para pedir desculpas por:

*** Comparações safadas e lembranças grotescas.

Homossexualidade!

2008-03-01T23:14:00.004-03:00

Vamos falar do homossexualismo? (Foi uma pergunta, mas mesmo que você diga NÃO, eu continuarei assim mesmo – Ah, a magia da retórica!).

Classifico, basicamente, a homossexualidade em dois tópicos (e, é claro, vou postar aqui, coió!).

1º caso (não sexual – não que haja algo de errado com isso!)

- Fator biológico: O fator biológico é o único (acho eu) que pode ser utilizado com alguma propriedade (!) para os recalcados que são contra (humpf! Como se dependesse de permissão alheia!). Eu não, afinal, não acho que haja alço de errado com isso!

- Porquê: Se você levar à risca o propósito do sexo e das relações humanas, o objetivo (e instinto!!!) é pura e simplesmente a procriação, a perpetuação da espécie. Nesse contexto, é totalmente contra a evolução humana na Terra, um casal do mesmo sexo. Isso não gera descendentes. Logo, não faz sentido.

2º caso (a dois, a três, escancarando de vez, mas com muito respeito!)

- Fator social/afetivo: É o fator que estamos acostumados a ver por aí (uns bem mais coerentes que outros). É aquele fator que nos remete (UIA!) ao sentimentalismo humano, a necessidade, carência e direção sexual. Tem gente que se atrai por pessoas feias, fortes, magras, negras, com cara de torta de maçã, entre muitos tipos, inclusive... gays! Sim, GAYS! Sob esse aspecto, fica fácil entender a homossexualidade (falando sério, essa palavra dá trabalho pra digitar!).

- Porquê: Se a procriação for suprimida pela adoção (que enfrenta muitos tabus, preconceitos e obstáculos bur(R)ocráticos), qual o problema em duas pessoas do mesmo sexo se entregarem a uma relação afetiva? Se o que importa é o amor, o que é errado em gostar de alguém seja lá quem for? Relações interpessoais são estabelecidas o tempo todo entre pessoas da mesma etnia, da mesma religião e outras semelhanças diversas. Sendo assim, não há porque um casal homossexual não se unir e levar sua vida com o direito de não ser perturbado por recalcados (e) fofoqueiros.

O que eu acho? Não acho... (Ué?!). Quer dizer, não acho que seja o caso de ser a favor ou contra (não me diz respeito), mas, acho que pessoas nascem irritadiças, taradas, excêntricas, cabeludas, preguiçosas, inteligentes e... gays! Desse jeito, eu sei o que é ser discriminado por nascer de um jeito que não se escolhe e que não deveria fazer diferença (não, não sou gay – não que haja algo de errado com isso! – mas, sou miscigenado (vira-latas), como a maioria dos brasileiros, com o tom de pele bem mulato – negão, pra quem usa o termo – nada contra isso também!).

No geral, um homem gay não me oferece concorrência, se me cantar, vai ser lisonjeiro (parabéns pelo bom gosto! – Aff, que escroto, Bátima!!!). Se uma mulher é gay, beleza, vamos ter mais um assunto em comum (MUIÉÉÉ!!!) e não me ofende nem agride à sociedade. Citando (não acredito que vou dizer isso) a banda Nirvana: Come as you are (Venha como você é!).

FGarcia® discrimina pessoas de alma pequena, falsas, covardes, invejosas e outras redundâncias.

Polêmica Universal

2008-02-21T00:57:00.002-03:00

Estou aqui pra comentar sobre um assunto que se dizia polêmico. Bem, polêmico sou eu, este assunto é escalafobético mesmo. Mas, o estardalhaço todo começou por causa de uma matéria onde a jornalista Elvira Lobato, do jornal Folha de São Paulo reportava notícias dos negócios da IURD (Igreja Universal do Reino de Deus) em pendências com a justiça e, depois, sobre a ação de intimidar a imprensa com processos judiciais.

A jornalista e o jornal foram alvos de processos (dos quais, já saíram com ganho de causa em pelo menos três) pela matéria. Pois bem, o respingo (ou o esporro) caiu em alguns outros jornais (A tarde/Salvador, Extra e O Globo/Rio de Janeiro) o que gerou uma discussão sobre uma possível indústria de processos. Isso se deu por que o mesmo argumento é utilizado em todas as ações nos locais mais distantes do Brasil.

Eu mesmo vi, na TV Record (Domingo Espetacular), uma matéria sobre a tal “polêmica” (percebe as aspas? Já te conto sobre isso). Polêmica é uma pinóia (UIA! Quem fala assim hoje em dia?), já que, na emissora do Bispo, só evangélicos foram ouvidos e se mostrando indignados (todos com o mesmo argumento e todos ligando pra emissora pra saber como fazer pra processar - elelê!). E é sobre esse argumento que eu ponho (UIA!) o foco da matéria.

Seria uma polêmica se o assunto gerasse discussão ou dividisse opiniões. Mas, o que foi visto até aqui, foi um movimento ‘silencioso’ de intimidação e uma certa “instigação” à revolta religiosa como se as matérias ferissem a liberdade de religião. Mas, não, o lugar comum que os fiéis caíram (e deu pra reparar mais que casca de feijão no dente do chefe), foi a reclamação acerca do termo ‘seita’. Até um historiador foi entrevistado dizendo que o termo é pejorativo, meio que, uma alusão a rituais sinistros, facção ou bando.

Faz – me rir. O dicionário-fonte de onde tiraram a significação da palavra, Houaiss, tem uns oito (8) significados para a palavra seita e não dá pra dizer que são ofensivos – a menos que se induza a isso (tudo é relativo, né?). Por isso, eu mesmo recorri ao pai-dos-burr... er... à minha fonte particular, o dicionário Aurélio, onde encontramos a seguinte explanação:

Sei.ta – sf. 1. Grupo religioso, de forte convicção, que surge em oposição às idéias e às práticas religiosas dominantes. 2. Grupo coeso que participa de uma doutrina comum (filosófica, religiosa, etc.).

(O que tem de pejorativo ali?)

FGarcia® não vê como, pra ter liberdade religiosa (e nem é o caso!), se precisa combater a liberdade de imprensa e expressão.

Hedonismo (o que vale é a pegação?)

2008-02-17T17:34:00.007-03:00

Que coisa chata é ver uma pessoa solteira se achar incompleta por não estar de namoro. Tem gente que fica se questionando porque não arruma um relacionamento e acha que tem algum problema.

Geralmente, mulheres costumam ter esse pensamento mais frequentemente. O “problema” delas, supostamente (na idéia delas), é o fato de serem fiéis, comportadas e tals. Aí, encontram algum mané que não valoriza uma mulher decente, se decepcionam e partem pra “vingança”. Sabe aquele funk que diz: “Tentei andar na linha, você não me deu valor, agora @$$#%@#” ? Por aí.

Essa vingança é como um descarrego (hein?!). A idéia é não se valorizar e não levar ninguém a sério. Mas, aí, eu te pergunto: Justamente quem não te valorizou é que você tira por referência de avaliação? Digo, uma desilusão amorosa é motivo pra galinhar? Não, não sou moralista e não tenho nada contra uma boa curtição (e como achar sem procurar, né?), mas acho que essa cultura de “pegação” e “beijo na boca” é pra quem sofre de carência afetiva profunda. Porque mais você pautaria sua vida na quantidade de pessoas com quem você trocou fluídos corporais (UIA!)?

Tem gente que valoriza a quantidade, outros, a qualidade. Mas, há muitos fatores influenciando. Não venha reclamar da solteirice se você só freqüenta locais onde “a azaração está bombando”. Não dá pra achar bicho de goiaba em maçã. Também não suporto o papo de “só conheço quem não presta”. Uma auto-avaliação seria legal. E ainda há aqueles casos em que a pessoa reclama de vários relacionamentos mal-sucedidos, mas são as mesmas pessoas que ficam com qualquer um(a) pra não passar pelo “pesadelo” de estar solteiro(a).

Particularmente, acho de uma frivolidade descomunal essa coisa de achar que é grande coisa a “cultura do sabonete”, ou a “cultura da maçaneta”, se preferir (Rá, acabei de nomear). Também acho superficial demais alguém achar que é feliz, APESAR, de solteiro(a). Não tem que se desculpar por não ter namorado(a).

FGarcia® acha anti-higiênico sair por aí a trocar saliva com muitas pessoas. Rá!

Grana curta = Corrupção? O.o

2008-02-08T01:14:00.000-02:00

Já vou começar este post com o pé embaixo! Vamos parar com essa palhaçada de dizer que policiais se corrompem porque ganham pouco, p@#$%orra!

Agora, estresse e má remuneração é desculpa para virar bandido? E, o pior, para passar a mão na cabeça dos coitadinhos... Ma, Garcia, eles são as vítimas, então, né?
Digo-te solenemente, caro leitor: WROOONG!!!

É, realmente, lamentável que a desculpa para policiais (ou qualquer outra categoria profissional) fazerem bicos de vagabundos seja a pouca grana. Imagina quantos desempregados, domésticas, vendedores de papelão e pedreiros não cometeriam crimes deitados nesse argumento besta? O mundo pararia para o crime passar, já que a maioria é pobre. E a playboyzada não teria qualquer motivo pra roubar, traficar ou coisa do gênero. A politicada, então, vixe, nem era pra eles... ah, você sabe o que acontece.

FGarcia acredita na polícia. Grana curta não diminui caráter. Foi-se o tempo em que crime era roubar galinha pra alimentar a família.

Post curtinho pra destilar e externar minha indignação em relação a essa desculpa estapafúrdia.

Para melhorar o astral (e ocupar espaço desavergonhadamente), fique com um vídeo supimpinha de quem não ganhava nada pra salvar as pessoas, mesmo assim não desistia! Ca-la-ro que falo do abnegado Super-herói Americano:

(Veja aqui)

Holocausto na Sapucaí ?

2008-01-30T00:12:00.000-02:00

Falemos sobre a polêmica do carro alegórico da Viradouro. O carnavalesco Paulo Barros traz o enredo que trata de arrepios. Um dos carros é caracterizado por esculturas de corpos esqueléticos amontoados. Isso, pra representar o holocausto, a matança... genocídio do povo judeu pelos nazistas.

A federação judaica fez um pedido formal para que a escola de samba não apresente o tal carro sob o argumento de que é uma cicatriz na história de seu povo, além de haver sobreviventes daquele horror ainda vivos e que trazem marcas profundas físicas e psicológicas. Não seria o caso de mostrar um fato tão sério e triste durante a maior festa popular do mundo.

O carnavalesco (Paulo Barros, catzo! Já disse isso!) alega que a alegoria fala sobre o arrepio pela barbárie a que o povo judeu foi submetido. Além do quê, o carro passará somente com a escultura, não haverá destaques nem bailarinos sambando sobre a mesma (o que, segundo Barros, aí sim, caracterizaria desrespeito). Para Paulo, é importante que se mostre um fato como esse para lembrarmos da importância e o cuidado com pensamentos tão primários (pra não dizer selvagens, estúpidos e ‘morde-fronha’...).

Na minha opinião, a imagem do carro-alegórico é forte e, sim, é uma cicatriz com cara de ferida aberta. Entretanto, todos os anos, diversas escolas de samba abordam temas como escravidão e religião. Não acho que um carro com negros amarrados a troncos ou exibição de imagens de santos, por exemplo, seja um tabu impossível de se mostrar na Marquês de Sapucaí.

Temos que lembrar que aquilo é um desfile de sambas de enredo. Tá valendo nota, tá valendo um título que vem com uma grana violenta pra quem se sagrar campeão. Imagina só: Você fica incumbido de elaborar uma monografia (palestra, discurso, o que for) e não pode falar de um assunto que seria sério demais pra se tratar em troca de reconhecimento profissional. Aplaudir, então, é inaceitável!

Uma imagem forte vale mais que mil polêmicas.
Aliás, só porque uma imagem é forte, não quer dizer, necessariamente, que é ofensiva.

FGarcia® é polêmico, mas não é ofensivo.

Injúria racial

2008-01-26T17:07:00.000-02:00

O dia era 24 de Janeiro de 2008. Vejo nos noticiários de todos os canais (todos, nada, mas, a maioria) um caso de injúria racial.

O caso: Funcionária (que preferiu não se identificar) da lanchonete de um shopping (que também não quis se identificar – hehehe – brincadeira) é agredida verbalmente por uma cliente (a distinta senhora produtora Ana Cristina Paiva, 40 anos). Ana, segundo testemunhas, agrediu a funcionária (de ‘neguinha da rocinha’) depois que seu cartão não funcionou na compra de pipoca e refrigerante (eu mesmo já vi civilizações desaparecerem e guerras começarem por causa de um picolé e três anéis de latinha de 7UP). Não sei se é mesmo o caso da jovem morar na Rocinha ou se foi só uma tentativa (baixa) de diminuir a pessoa.

Acho tudo isso uma baixaria... não, o racismo é burrice (hmm, já ouvi isso em algum lugar), baixaria é a necessidade de diferenciar discriminação de injúria. No final, é tudo racismo. Eu, por exemplo, me sinto ofendido pelo que a piranh... nobre madame fez à moça da lanchonete. Aliás, me ofende que pessoas assim caminhem entre seres humanos como se fossem normais (se cair de quatro, nem levanta mais. Vai parar no primeiro pasto!).

Mas, existe uma necessidade e uma diferença (dah! Óbvio!) injúria e discriminação. É que o primeiro é dirigido apenas a uma pessoa. No caso, a ofensa foi à pessoa da funcionária e não, à toda raça negra.

Se discriminação é ofender a um grupo, chamar cinco negros de ‘neguinhos da rocinha’ é o quê? Você poderia dizer que ofendeu pessoalmente os cinco? Haha...divaguei involuntariamente.

O que eu acho: NHÁ, é mole, né? Você ofende uma pessoa pela cor de pele (pelamordedeus, chamar de negro nem deveria ser considerado ofensa! - Pensa bem.) e diz que só ofendeu UMA pessoa? Sério mesmo que se fosse outra pessoa, da mesma cor, a vagab...distinta senhora não teria ofendido?

A verdade é que foi por isso, meu caro garciaramaníaco (Eitcha, prêmio por originalidade aqui!) que a diferenciação nasceu. Porque, justamente (seu Juvenal Anthena), pessoas que praticavam crime de racismo alegavam que SÓ tinham cometido injúria...

FGarcia® fica injuriado com racismo.

Violência blockbuster

2008-01-25T00:34:00.000-02:00

Venho divagar sobre a temática do filme ‘Tropa de Elite’ (Sério que você não sabe? Então clique aqui) e compará-lo a outros sucessos recentes da cultura pop e, logicamente, minha opinião (Afinal, o blog É MEU e o texto É MEU – Rarááááá!!!).

Pois, bem, Há quem não tenha entendido a simples idéia de mostrar um filme urbano sobre violência pela visão de um policial (honesto, mas anti-herói – graças a Deus!). Para essas pessoas eu digo o seguinte: Cidade de Deus e 24 horas.
Porque eu citei especificamente essas obras? Em primeiro lugar, por que eu quis, e porque é uma obra nacional (se você está no Brasil) e uma da gringolândia. As produções mostram ficção num pano de fundo bem real (violência).

Eu só vejo meus compatriotas (se você é brasileiro) criticando as produções nacionais (se você é... ah, já disse isso!). Porque mostrar a ficção baseada na realidade do Rio de Janeiro é ofensivo? Quem faz esse tipo de crítica contesta a paranóia adrenalínica, e exacerbada, anti-terrorismo de 24 horas ? (faria sentido, afinal, também envolve ficção e uma instituição contra o crime).

O negócio é que a estrangeirolândia (falo mais dos EUAs) falou em lançar ‘Tropa de Elite’ em seu território como a história do policial que entra para o B.O.P.E para se tornar capitão (O Matias, oras, e isso NÃO É SPOILER!). Ignoraram o fato de que o fio condutor da trama é o Capitão Nascimento. E porque? Porque o capitas é um pouco não-ortodoxo em seus métodos e isso poderia gerar uma má publicidade, dar mau exemplo (pra quem tem miolo mole), sei lá. (Aff... Eles produzem esse tipo de filmes todos os dias no café da manhã e NINGUÉM tira as calças pelo pescoço por expor a ferida aberta da violência).

Veja quantos filmes envolvendo instituições civis e militares nacionais (do país que for) são feitos. Mas, só no Brasil parece haver esse recalque quanto a histórias cruas, embora ficcionais, que se mostrem incômodamente familiares. Talvez, o caminho para a não reclamação seja mostrar tanques de guerra, armas nucleraes e carros explodindo a cada batida. Pra mim, não passa de histeria coletiva.

FGarcia filmaria Nascimento, Zé Pequeno e Jack Bauer, num explosivo blockbuster, 'aprontando as mais loucas confusões', mas, um abandonou a guerra, outro foi dançar no colo do capiroto e o terceiro não tem UMA hora disponível. (A filmagem ficaria por conta do Papa).

Quem poderei chamar? Chuck “levo MacGyver no bolso” Norris, oras!

Novelas em 7,5 passos

2008-01-18T00:55:00.002-02:00

Bem, amigolhes, venho falar sobre novelas, saca? Aqueles seriados compridérrimos que se revezam com as mesmas situações e personagens? (Em alguns casos, até repetem nomes de personagens – Susana Vieira e Regina Duarte que o digam). Vou enumerar algumas situações-clichês que não podem faltar para essas produções:

1 - Comece a novela com fatos anteriores ao tempo normal da trama. Passagens de tempo são legais pra variar o elenco e movimentar a história como se fosse uma nova. (E você sente que conhece o pessoal há tempos)

2 - Mostre um casal bem água-com-açúcar se apaixonando à primeira vista. E alguém (maléfico, claro) que se apaixona por uma das partes do casal e trama ‘as mais loucas confusões’ para vê-los separados.

3 - Golpes... golpes são o ‘must’ (!!!). E todos eles podem figurar lá à vontade. O golpe da barriga (o exame falso de gravidez é sensacional – todo mundo faz facilmente), o golpe do baú (já repararam que os casamentos já valem apenas com um ‘Sim’?) e outros.

4 - Irmãos gêmeos... como diria Gilberto Braga (autor de Celebridade e Paraíso tropical, entre várias), tem que ter um bom e um mau! Sem comentários.

5 - Vilões precisam: Ficar cegos ou paralíticos, se curarem e fingir que não sararam; colocar drogas ou armas entre os pertences dos protagonistas e armarem alguma depois de um ‘boa noite, Cinderela’. Sem essa de não matar, enlouquecer ou prender o vilão no final da novela. Ou, você mostra a bandidagem se dando bem... é politicamente incorreto, mas, o público aplaude porque é bem real.

6 - Dobradinha ‘negros e pobres’. Com negros, você gera uma situação de discussão racial e com pobres, social. Obviamente, vamos ter acusações de crimes e golpe do baú, além das humilhações costumeiras. (Sem contar novelas de época). E não posso deixar de comentar como pobres e ricos são amigos na TV. (Como diria PapaiGarcia: “Ricos chamam pobres pras festas...pra trabalharem!”)

7 - E, por fim, se isso tudo ficar repetitivo, para dar uma oxigenada na rotina, reúna uma dúzia de pseudo-desconhecidos numa casa repleta de câmeras (sem um roteiro aparente, não esqueça, deve parecer natural – humpf, como se alguém agisse naturalmente sabendo que estão filmando). Não pode faltar o ‘mocinho’ (bleh!), o casal-água-com-açúcar, o vilão manipulador e um fofoqueiro que fique lá e cá pra gerar discórdia, algum drama de quem sofreu horrores na vida e a corrida por muito...muito dinheiro. Ah, deixe o público participar. Atrai audiência.

0,5 – Menção honrosa para os grandes e misteriosos assassinatos e/ou crimes. Pode ser o assassinato de alguém que sacaneou metade do elenco, pode ser a explosão de um grande estabelecimento, algum assassino serial... E não esqueça as doenças/deficiências em algum personagem de destaque. Faça o público chorar, ter pena... ganhe sua emoção! ha-ha .

Em tempo, nomes não precisam ser criativos, por exemplo, a Record tem uma novela no ar chamada "Amor e intrigas"... o que eu acho? Esse nome resume todas as novelas. ha-ha²!

FGarcia® Não vê, muito, novela porque uma história que leva mais de 10 horas (cof Senhor dos anéis cof) pra ser contada não pode ter coesão.

Lá vem mais um BBB

2008-01-05T14:38:00.000-02:00

Pra iniciar os trabalhos bloguísticos de 2008, vou divagar sobre o que, com certeza, vai ser assunto em 9 de cada 10 grupos de debate Brasil a fora: O Big Brother Brasil.

Pois bem, pra começo de conversa, deixo bem claro que acho essa coisa uma tremenda celebração à idiotice. Pensa bem: Não faz sentido um bando de desconhecidos (sempre envolvidos com alguém ligado à emissora provedora de toda a patuscada). Ficam numa casa com mais conforto do que eu, por exemplo, e não fazem nada que não tenha cara de já ter sido previamente programado.

Daqui a umas semanas, o povo vai definir pra quem torce, a Globo vai ‘sugestionar’ pra quem você deve torcer e o pessoal da edição vai definir quem você vai rejeitar. Isso, porque eles sabem que o povo não daria a agilidade necessária pra esse tipo de engodo. Já pensou, deixar o povo decidir mesmo quem ganha ou não essa bagaça? Se a lógica (?!?) desse programa é ser um jogo onde famosos ‘quem?’ disputam uma grana violenta, nada mais lógico que quem tiver mais manha nas tramóias saia vitorioso, né? Não é?
Ao que parece, não. O povo rejeita (ou é levado a rejeitar) quem arma jogadas (sacou? Jogo? Hein?) e idolatra os ‘mártires’ que se mostram coitadinhos e bonzinhos.

Ôôôôrra, malandragem, isso me faz pensar que o tal do Alemão ainda tá na mídia enquanto outro BláBláBlá vai começar! Tão querendo acumular? Fora as minas que vão posar nuas (e tomara que sigam a moda da pornografia – hehehehe), vamos passar mais um punhado de meses aturando esses não-artistas entupindo programas de ‘dona-de-casa’ com fofocas tão úteis quanto um vírus. Sônia Abrão já deve estar como? Esfregando as mãos e dizendo: ‘Ah, agora sim, vou ter com o que encher lingüiça até o ano que vem!’ hahahahaha!

Bem, enquanto a Globo prepara-se para faturar muitos cascalhos (mais que um criança esperança da vida) e o povo fica com o dedo coçando pra votar, como que numa novela interativa, eu só penso no seguinte: Quem contribui com ligações que pagam os prêmios dos vácuos de mídia daquela casa pode reclamar da vida no Brasil?

FGarcia® não vê BBB, mas, sabe que vai participar de muitas discuss... debates a respeito.

De volta para o futuro

2007-12-30T13:29:00.000-02:00

Bem, lá vamos nós denovo: Chega o final do ano e toda aquela comoção, votos de felicidades e sei lá mais o quê. Este post, mesmo, vai soar totalmente diferente no dia primeiro de janeiro porque é de temática datada e específica. Pode se dizer que, ao mesmo tempo, voltamos ao passado (pela repetição) e voltamos ao futuro (por repetir as coisas num ano diferente à frente).

A essa altura, deu pra sacar que a foto é do capacitor de fluxo, né? (Ma, Cuma você não sabe o que é? É o aparelho que permite o delorian viajar no tempo em ‘De volta para o futuro’, CATZO!!!) Sacou o esquema? Hein, hein? Futuro, volta? (Bah, prossigamos)

O que me traz a este último post do ano com esse assunto é o fato de sempre desejarmos mais isso, menos daquilo ou, ainda, que algo continue do jeito que é. Isso é repetido ritualísticamente todo ano e pra quê? Todo ano é igual. Tá, mudam alguns fatos e eventos, mas é tudo igual!

Serei mais específico:

*Todo janeiro se arrasta pra quem torrou grana nas 2.057 festinhas, confraternizações e ‘amigos ocultos’ de dezembro (fora as viagens);
*Sempre rola aquele ‘esquenta’ pro carnaval (e viagens);
*Em março, acaba o verão, feriados seguidos (e viagens) e chove horrores;
*Vem páscoa (e viagens) e todos os anúncios típicos de quem comemora a morte e ressurreição do coelhinho da páscoa;
*Dia das mães e tome ofertas persuasivas do comércio;
*Férias (pra quem tem – e viagens)) no meio do ano, festinhas juninas e julinas e, talvez, algum frio;
*Agosto tem dia dos pais e é igualmente longo pra quem torrou a grana das férias...er...nas férias (e nas viagens).
*Chega a primavera, feriado da independência, comemoração da santa padroeira das crianças... hmm, não,não é bem isso ... é do Brasil (a comunidade não-católica agradece todos os feriados santos – e as viagens – horay!)
*Temos, então, mais alguns feriados – e mais algumas viagens (Cacilda, não sei como esse país não pára!), começam os preparativos pra comemorar o nascimento de papai Noel.
*Depois que passa o natal, preparamo-nos pro ano novo e, adivinha? Começa janeiro e o mês se arrasta pra quem...

Aliás, não é engraçado como nosso calendário (que é contado a partir do nascimento de Cristo) não começa em 25 de dezembro? Ora, bolas! Se o homem nasceu em 25 de dezembro, porque o ano novo começa em 1º de janeiro?

Bem, isso é outro assunto e levaria uns 652 posts pra explicar cada manipulação e modificação feita até chegarmos aos dias de hoje.

Sorria, você está no Rio!

2007-12-18T00:37:00.000-02:00

Comentários tendenciosos e (um tanto quanto) levianos me trouxeram aqui novamente (Ha, como se qualquer outro motivo não pudesse fazer isso, hehe).

Todo mundo sabe da “rixa” que há entre cariocas e paulistas em diversos aspectos. Já ouvi o (falecido) Mário Covas falar que o carnaval do Rio é mais animado que o de sampa porque “enquanto alguns fazem festa outros trabalham”, ou a opinião de uma paulistana a favor do exército nas ruas do Rio porque só assim mesmo já que a coisa não tem mais jeito e, as mais recentes, devido à grande repercussão do filme Tropa de elite.

Tem gente realmente achando que o filme é uma reprodução cinematográfica fiel à realidade (obviamente por mostrar corrupção e violência no decorrer da história). Vi na net, um texto sobre ‘Tropa de elite’ e ‘Notícias de uma guerra particular’ onde há um comentário, no mínimo, tendencioso. É o clássico comentário que fazem com um certo ar de desaforo ou retaliação “branca”. A frase que eu cito é sobre o autor que, paulistano, (logicamente) se incomodou com “ofensas” a respeito de sua naturalidade (paulistano, cacimba!). Ele afirma que, num lugar onde pessoas se afirmam dizendo pertencer à alguma gangue (o termo foi esse, mas facção tem mais a ver) e ofendendo os outros nas ruas, só podemos considerar que o estado é de guerra civil.

Oras, fiquei mordido com isso, porque você tem que conviver num lugar para dizer o que ocorre lá e não disparar afirmações (pendendo à leviandade) com base em um filme (que NÃO é documentário) , fatos e visitas esporádicos.

Não agüento mais ver o filme de José Padilha (‘tropa’, carai!) sendo criticado como se fosse uma distorção da realidade. Será que essa gente, que fala impropérios como se fosse ‘bom dia’, nunca ouviu falar em ficção? Que recalque, malandragem! É como assistir algum filme de Charles Bronson e falar: “ Olha lá, estadunidenses são perigosos. Saem por aí fazendo justiça com as próprias mãos!” (UIA!)

O que eu acho é que o Rio aparece muito nos noticiários pela violência, mas nem de longe que o que ocorre aqui SÓ ocorre aqui. É tão superficial falar que ‘Rj = violência’ quanto dizer que a violência e corrupção é coisa do Brasil. Quem me conhece sabe que eu não sou um patriota fervoroso (nem bairrista), mas há que se lembrar que alguns países ao redor do mundo penalizam vários de seus condenados com a morte e, mesmo assim, o crime não foi erradicado.

Sou da turma do Wagner Montes nesse assunto. Pára de falar mal do Brasil ou qualquer estado por desaforo!!! É muita tolice (alguém fala mesmo assim?) reclamar do lugar onde você está como se fosse o fim do mundo (Se você mora num lugar é perfeitamente normal achar que lá é mais isso ou aquilo do que outro lugar, mas falar generalizando é igualmente irritante (você nem convive lá e quer tecer conclusões, dá um tempo!). Violência acontece em qualquer lugar e, não custa repetir, eu sempre digo: Violência é normal e até acontece pouco, se você reparar que no meio de milhões de pessoas, nem metade da população morreu ainda. (Aff, sarcasmo sinistro!).

Ironia modo ON
Rio de Janeiro é tão sinônimo de paraíso no caos quanto pobre é igual a bandido, a policia toda é corrupta e japonês é tudo igual (?!).
Ironia modo OFF

Placebol

2007-12-04T01:54:00.001-02:00

Fim de campeonato (oficialmente) e é hora para um balanço geral (“Escraaaaacha!”). No geral, foi como todos os outros: A marmanjada ganhando pra correr e chutar bola enquanto são criticados ou enaltecidos pelo público e imprensa. Mesmo público que chora por ficar umas horinhas em fila de banco, mas passa três (3) dias (disse:DIAS!) pra comprar ingresso de jogos.

O milésimo gol de Romário saiu ainda no início do campeonato (quando o Vasco e o Botafogo, lindos cavalos paraguaios, iludiam suas respectivas torcidas com suas campanhas enganosas de briga por liderança e vaga na libertadores). Os “framengu” fizeram uma campanha admirável (o inverso das melancólicas passagens de Vasco e Botafogo pelo ano de 2007) com sua vaga na libertadores e a quase vice-liderança do brasileiro. O tricolor carioca (Fluminense, oras!) também fez muito bem com o quarto lugar (o que daria a vaga na libertadores se essa já não tivesse sido garantida pelo título da copa do Brasil).

Tá, o (muito comentado) rebaixamento do Corinthians não vai ser o último assunto deste post, mas gostaria de comentar, só, que ver Carlos Alberto Parreira apontar possíveis problemas que teriam levado a isso e possíveis soluções pro ano que vem foi hilário. É a mesma pessoa que, apática, viu sua equipe (a seleção brasileira, porra!) levar um sabãozinho dos franceses de forma esdrúxula. E a resposta dele a respeito foi o quê? O negócio é lamber as feridas e bola pra frente. Sim, achei escroto da parte dele e mais alguns medalhões falarem isso, mas concordo. Eles jogam/trabalham por dinheiro, é a profissão deles. Você fica explicando alguma mancada no serviço ou age: “Tá, chefe, não vai se repetir”? A torcida é que precisa rever as prioridades e o que realmente é relevante na sua vida.

A polêmica do possível primeiro pentacampeão brasileiro ( Post: "Pintou um penta?!") foi destaque bem antes do final do campeonato (umas quatro rodadas antes quando do título antecipado do São Paulo). Bem, sobre isso, gostaria de responder o que um amável leitor misterioso despejou na área de comentários do referido post sobre esse assunto (O mesmo post que eu indiquei no outro parênteses, CATZO!):

Caríssimo(a) “anônimo”,

sim, sou vascaíno, mas não dou a mínima pra quantos títulos o Vasco tem. E, amigavelmente, gostaria de dizer um segredinho pra você: NÃO importa quantos títulos seu clube do coração tem, ele NÃO sabe que você existe. Ele NÃO vai te emprestar a taça pra tirar onda, ele NÃO vai te pagar pela calorosa torcida e nem vai dividir a renda dos jogos contigo. Na verdade, você ajudou a financiar o espetáculo se foi aos estádios ver jogos (e isso é assunto de cada um). Quanto a suas palavras carinhosas, te desejo o mesmo com intensidade e em dobro. E como destaque final do MEU direito de resposta (no MEU blog) , gostaria de te dizer: Vaga na Libertadores NÃO é título e muito, disse MUITO obrigado por acessar este espaço e postar sua opinião (sério, muita gente não dispensa essa atenção). A coisa toda é feita pra você que quer debater qualquer assunto mesmo. E seu vocabulário é deveras requintado. Poderia ser menos polido pra eu entender as considerações que teces? Fomentaria o ardor do hábito da leitura que vive em nós e teria minha total aquiescência, morou?

Beijundas!

Onde vamos, Pará?!

2007-11-29T00:35:00.000-02:00

Com qual asco vi a notícia de que uma jovem de aproximadamente 15 anos foi mantida presa por cerca de um mês com 20 homens (pff, tá ,abuso sexual agora é atitude de homem?!) na carceragem de Abaetetuba (PA).

E com outro susto eu vi que a discussão não girava em torno do abominável fato de que a jovem prestava "favores" sexuais à bandidagem em troca de comida. Bem, até falaram do acontecido, mas a coisa toda degringolou para o questionamento sobre a maioridade, ou não, da moçoila. Ma, Cuma?!? Faz diferença mesmo o fato de ser maior ou menor de idade?Poxa vida, só falando assim!!! Abusam de toda maneira de uma pessoa e tentam desviar o assunto de forma assaz grotesca... Só dizendo um palavrão: ITAQUAQUECETUBA!!!

Haháááá!!! Mas, o melhor da piada toda estava por vir: Não só uma jovem é presa com vários marginais, como abusada sexualmente, isso gera discussão sobre sua idade desnecessariamente e... PAM PAM PAM PAAAAMMM: Tinha uma cela (ou sala) vazia do lado daonde o horror todo rolou. Siiim, motivos excusos mantiveram meliantes masculinos com a moça. E o trágico (se não fosse assim, seria cômico) é que o delegado-geral de lá (de Abaetetuba, CATZO!) afirmou que a jovem sofreria de algum problema mental por não ter dito que era menor de idade!

E lá vamos nós denovo ouvir bravatas sobre idade com a bananosa sendo escondida embaixo do tapete bem na nossa cara.O fato é que o senhor Raimundo Benassuly (o delegado-geral da polícia civil do Pará deixou o cargo em 28/11/07 após tais afirmações. Se o trabalho da polícia civil é a investigação...sei não, acho que tá deixando a desejar. A governadora, Ana Júlia Carepa, aceitou a renúncia dizendo que a permanência dele (do delegado, carai!) tornou-se insustentável após impropérios disparados à queima-roupa.Violência nas barbas da administração pública e a preocupação é com a idade da menor.

É tão relevante quanto a seguinte situação:Tia, vem um tsunami ali... Ponho o tapete pra dentro?

(FGarcia pede desculpas pelo trocadilho safado do título)

Cotas racist...raciais.

2007-11-24T01:42:00.000-02:00

O problema não é a cor, é a renda. O Pelé é negro, mas tem grana, logo, ele tem livre acesso ao seleto grupo de negros que se destacam (Assim como: Hélio de La Peña, Lázaro Ramos, Taís Araújo e outros).

Você pode até ser a favor fazendo aquele “crááássico” questionamento: A quantos dentistas(por exemplo) negros você já foi? Ou coisa do tipo, mas perceba, o que adianta facilitar a entrada de “gente da cor” (expressão pavorosa) se não significa que a pessoa vá, de fato, sair bem, mesmo assim, e quando sair? O camarada pode cursar odontologia (segundo alguns, o curso mais caro) com o benefício proporcionado pela cor... cota e ficar feliz e sorridente (ops, referência involuntária ao curso do exemplo) até se formando e tals... Mas quando se formar ele vai fazer o quê com o diploma (não necessariamente o que Cap.Nascimento perguntou ao 23 sobre o fuzil sem bandoleira)?

Entrar dando “carteirada” pela cor da pele é besteira, todo mundo sabe que apesar de termos um senso comum provinciano (nunca, o senso comum, é elevado intelectualmente) e racista o que atrasa mesmo aqui é a terrível distribuição(?!) de renda (na remota hipótese de chamar assim).

Negro é sinônimo de pobre? Pode até ter sua lógica (e, de fato, o faz), mas pobreza não escolhe cor, malandragem.

Acho que é como se maçãs recebessem alguma compensação por terem sido discriminadas como frutas do pecado enquanto laranjas, que não têm nada com isso, tivessem que se fazer mais competentes para disputar uma vaga na feira entre si e com as maçãs, beneficiadas. Ora, vejam, não é tudo fruta? (No caso, não é tudo gente?) Melhor seria se a compensação fosse para frutas que nunca tiveram acesso a grandes pomares.

Acho eu que esse sistema só acentua as diferenças raciais (mesmo que todos tenhamos a mesma estrutura genética e que essa seja idêntica à de duas moscas ou quatro espigas de milho).

Acho que universidades públicas poderiam beneficiar vítimas...er... estudantes de escolas públicas. Isso, sim, seria corrigir um desequilíbrio social tremendo sem parecer demagogo e desconfortável (pra não dizer polêmico e populista).

Deus é bom(?!).

2007-11-17T00:32:00.000-02:00

Sempre vejo alguém passar um perrengue e chorar até que a confusão passe. Aí, o bacana vem e diz: “Deus foi muito bom pra mim!”.

Leva a mal não, mas, só posso achar que isso vem do senso comum “cultura religiosa no Brasil” aliado à euforia vinda do alívio da situação. Porque eu acho isso: Se você parar pra ver a realidade como ela se mostra no geral sem as lentes coloridas da religião, você vai perceber que há coisas que acontecem e coisas que não acontecem. Sem terceiras alternativas.

Dizer que você se deu bem porque Deus olhou por você naquela hora poderia ser configurado como egoísmo. Afinal, porque olhou por você e não por outro? Você mereceu mais? (Olha que tem gente que pensa assim mesmo!). Já conheci gente que, realmente, acha que se Deus não olhou por você, foi porque alguma você aprontou(?!). Como assim? Oras, por exemplo, já ouvi dizerem que é normal haver tanta pobreza na Índia, ou na Etiópia porque, no primeiro, eles têm a vaca como animal sagrado (e não o Deus seletivo, ciumento e possessivo daqui) e no outro, as entidades de adoração são outras. Daí você entende o que eu quero dizer com “Deus seletivo, ciumento e possessivo daqui”. Só sendo muito mesquinho pra deixar na merda alguém que não segue sua “cartilha”, até porque, no frigir dos ovos, (quase) todos somos humanos. E olha que ainda nem postei sobre as “chantagens” políticas e religiosas ao longo da história para fins de dominação de massas.

Não há como não lembrar dos casos recentes do acidente com o avião da TAM quando aproximadamente 200 pessoas morreram. Lembro de ter visto uma manchete em algum jornaleco sensacionalista sobre alguém que teria se atrasado para o vôo, ou o mesmo teria sido transferido de horário. O camarada vai e diz que foi a mão de Deus. Ou aquele caso do acidente em que um ônibus bateu e capotou numa rodovia (não lembro direito). Naquele fato, um homem sobreviveu e ajudou a socorrer outras pessoas. Numa entrevista, ali mesmo no local, ele dizia como Deus foi bom pra ele e, minutos depois, um motorista de caminhão desatencioso bateu no veículo capotado matando o cinegrafista e o próprio sobrevivente. Deus?

O mote deste post não é exatamente a discussão religiosa. Simplesmente vi uma (mais uma ou outra) notícia de bala perdida. Dessa vez foi num menino de uns 9 anos que, apesar da bala alojada próxima à coluna, passa bem e terá uma vida normal *. O que me incomodou mesmo (na verdade, me deixou triste e pensativo) foi a ênfase da mãe na bondade de Deus, na fé que ela tem e todo aquele papo que conhecemos. Pensei em todos os outros casos que Deus não olhou.

Fico feliz pela família, mas acho que seria cruel para uma família ter uma filha paraplégica, uma filha alvejada em fogo cruzado ou um filho arrastado pelas ruas por um carro roubado e ouvir que Deus olhou por outros que não os deles.

* Para este comentário, desconsidera-se, momentâneamente, a realidade em que vivemos).

Pintou um penta?

2007-11-08T01:49:00.000-02:00

Flamengo penta? Vamos responder assim: WROOONG!!!
Ou então assim: BWA-HÁ-HÁ-HÁ!!!

Amigo, eu te digo que, ao contrário do que o Vasco fez em 2000 (enfrentando o time campeão de outro módulo na final E ganhando), os “framengu” não enfrentaram o Sport na final do campeonato em 1987.

Vou te contar um troço, a resposta (pra tudo e até bom dia) dos “framengu” sempre foi: “A genti somus o únicu penta!”. E a contra-resposta sempre foi: “Vocês perderam por W.O pro Sport!”. Pois bem, isso era o começo de qualquer discussão pelas mesas de bar e outros ambientes.

Já o São Paulo, de fato, ganhou 5 (CIN – CO, sem faltar meRmo!) campeonatos. Nada mais a declarar nesse parágrafo.

Sobre essa polêmica, acho uma graça a galera da blusa com cor de vela de exú mandar cartinha pra presidência do São Paulo sugerindo que não aceite o troféu de primeiro pentacampeão brasileiro. E uma piada mais engraçada que minha vida sentimental foi ver o, sempre competente, técnico Joel Santana dizer que o “framengu” “ganhou em campo”... Percebem? Em campo? BWA-HÁ-HÁ-HÁ!!!

Porra, qualquer time que ganhe todos os jogos, mas falta à final ganha o quê?
Suruba! Isso que ganha esses piadistas com blusas cor de fita de máquina de escrever.

E tem mais:
O argumento dos “vermelho e preto” é o seguinte: O campeonato que se originou em 1975 terminou em 1992. Ou seja, 1993 tem-se um novo tipo de campeonato, outra taça. E daí? Ora, meu aprendiz, é claro como Michael Jackson tomando sorvete de coco com um urso polar no Pólo norte durante o dia. A urubuzada provavelmente vai levar à diante a história do famoso “Se não é meu, também não é seu!”, já que o Fla não ganhou 5, mas o São Paulo também não teria conquistado 3 títulos consecutivos nem 5 intercalados, dada a mudança de taça. É uma putaria dos infernos!!!

Já há quem aposte numa saída diplomática (cof demagogia cof) por parte do Ricardo Teixeira (Presidente da CBF, porra!). O palpite de alguns é que o tal troféu das bolinhas (só eu acho esse nome ridículo?) seja dividido pelos dois times.

FGarcia não torce pelo São Paulo, mas gostou do resultado do campeonato já antevendo a polêmica que iria surgir!!!

Certeza de quê?

2007-11-01T01:13:00.000-02:00

Acordo com o olhar contemplativo e ofegante (ofegante não é o olhar, pô, sou EU mesmo, catzo!) pensando em que raio de lugar é esse(Terra, Gaia, Geia...).
Porque? Porque sou um problemático contemporâneo, chuchú!
E o que fazemos? Questionamos, contestamos, duvidamos (a melhor maneira de não ser enganado e, talvez, de adquirir alguma paranóia).

O que me fez pensar agora é o seguinte: Você diz que algo cai do céu, aponta pra lá e diz que o "lá" é lá em cima...
Ma cuma?! Quem provou que a Terra está "em pé"?
O fato é que estamos pendurados de alguma forma no vácuo do espaço e girando, girando e rodando e tals... Maaas, ninguém pode afirmar que estamos girando em pé pra dizermos que o céu é acima.

Mas, Garcia, então o chão pode ser o “em cima”? Nããão, pequeno aprendiz (Tá demitido!), na verdade, pode ser mais acertivo dizer que o chão é embaixo por causa da gravidade e relatividade (Se seu pé tá sobre, o objeto tá embaixo, oras!)
Mas nossos pés podem estar sobre o chão virado pro que seria abaixo.
Ainda viajando? Titio Garcia explana: Sabe quando você vê um filme (videoclipes fazem muito isso) e, de propósito, a câmera mostra uma cena e tudo dá a entender que tudo está normal até que...THANAAANNN!!! Ela diminui o zoom, abre o enquadramento e mostra que estava de cabeça pra baixo.

Tá, você pode dizer que o céu acima também depende da relatividade = Se está sobre a cabeça, está acima. Só uma coisa pra você: WROOONG!!!
Um dia você pode acordar, deitado ainda, e apontar lá pra linha do horizonte (que, teoricamente, está à frente – ou seria atrás(UIA!) – Tá vendo como não dá pra afirmar nada?) e lá está uma parte do céu, ok? Aí, você ousaria dizer que ali, onde também tem céu, é acima? Ao lado? Diagonal? Sudoeste? Poder, pode, mas vai pirar na batatinha se analisar a problemática da relatividade do senso de direção.

FGarcia acaba de pirar na batatinha (A arte da divagação possui apelidos engraçaralho pra cadinhos!).

Pensar enlouquece. Pense nisso.

Eu odeio rodeio!

2007-10-23T02:14:00.000-02:00

Sim, é verdade. Eu sei que eu tinha tudo pra adorar ver uns vaqueiros agarrados nas costas (UIA!) de touros e cavalos, ainda mais sabendo que aqueles animais saltam bastante com as bolas amarradas de forma que gere desconforto o suficiente para fazer o show do bando de intelectuais na platéia acontecer.

Já ouvi gente dizendo que os bichos pulariam de qualquer jeito, as “amarras” são só pra potencializar. Claro, aí você me diz o nome de UMA, só uma égua ou vaca utilizada nesses bárbar... simpáticos eventos. Oras, acho que uma vaquinha na TPM daria um belíssimo desafio aos peões.

Pegando carona no gancho que fiz no parágrafo anterior sobre o que faz o show acontecer, devo concluir, então, que, na verdade, as estrelas do espetáculo são os animais. Claro, há palhaços (em mais lugares do que só na arena), aqueles manés... distintos mancebos que incitam (mais) agressividade nos animais (devidamente(!) amarrados) pouco antes de saírem das baias e mais gente por ali. Mas se faltar peão – quando o mesmo cai no chão, por exemplo – o touro ainda é atraído pelos palhacinhos (odeio palhaços mais ainda ali), o peão está aonde? Na chón!!!

Bem, parece-me um argumento claro e justo. O touro é amarrado bem nos documentos e promove o delírio dos espectadores. Mas, assim como nas touradas, ali eu torço para as estrelas, os astros, os que mandam soltar e mandam prender: Animais. Ver peõezinhos arremessados, pisoteados ou em qualquer situação indigna me diverte. Calma lá, também não sou cruel (tá, mentirinha – hahahaha). Não sou tão cruel assim. Na verdade, na verdade, eu prefiro ver as situações mais vexatórias possíveis. Morte mesmo não me atrai ali, mas uma chifrada bem no fiofó de um daqueles caras melhoram meu humor num sonolento dia de ressaca, por exemplo.

O ser humano é sádico. Touros não se postam em arenas para chifrar homenzinhos de bagos amarrados.

Sem mais a dizer quanto a isso.

O B.O.P.E. é POP

2007-10-11T00:32:00.000-03:00

Tropa de elite é um fenômeno do cinema nacional muuuuito antes da estréia, por causa da pirataria e todo mundo sabe. As frases de efeito viraram bordões que só grandes filmes conseguem. Acho que as pessoas formam uma espécie de aliança, irmandade ou outro tipo de reunião em que, você, falando tais frases, passa a fazer parte de um seleto (ou coisa que o valha) grupo.

Não vou fazer resenha do filme, nem coisa desse tipo (embora tenha a opinião de que é um ótimo filme com alguns pontos que até deixam a desejar, mas nem chegam perto dos acertos em quantidade tão superior que seria incomensurável). O que me trás aqui (fora o fato de ser o criador, revisor, editor, escritor e DONO do blog – hehehehehehehe) são as críticas que andei vendo (e ouvindo) por aí sobre a película.

Pois bem, vi críticas à narrativa do filme, as ações do Batalhão de operações policiais especiais (O B.O.P.E., porra!) seriam destoantes da realidade e impróprias, até mesmo repudiadas. Vi falarem que parece um grupo de super heróis (Fanboys recalcados que o diga) e outras coisas.

O que me incomodou mesmo foram críticas ao comportamento do Capitão Nascimento (Wagner Moura), que se tornou um ícone da cultura pop atualmente, com suas atitudes e opiniões um pouco não-ortodóxas.

Primeiro, o filme não é um documentário, ou seja, não tem que ser um retrato fiel da realidade. Frases de efeito também ocorrem em filmes do Bruce Willis e outros picões à prova de balas estadunidenses e ninguém condena a violência exacerbada ou condutas impróprias. Outro ponto é, vi num blog net afora, que a fama do Capitão-fodão-anti-herói ganhou mais destaque do que o filme e que José Padilha (O diretor que, se tiver alguma parente chamada Maria, deve ser espírita – ehiuhuiaheiuahe) não teria conseguido mostrar o que queria.

Só um ser muito distraído para não ver que o personagem de “TROPA” é o protagonista e Capitão da equipe que dá nome ao filme. A fama é mais do que natural e merecida. Muitos pontos para as atuações no filme.

FGarcia não se corrompe, não se omite e não vai pra guerra.
FGarcia é um fanfarrão.

Traduções e as bizarrices.

2007-10-03T00:09:00.000-03:00

Ah, as traduções são mesmo supimpinhas, não? Almas abnegadas dedicam suas vidas ao ofício de trazer até nós as mais diversas mensagens vindas de todas as partes do mundo no NOSSO idioma.

Até eu obter o mínimo conhecimento de Inglês (e um pouco de outros idiomas) confesso que eu era totalmente crédulo nas traduções feitas (cara, acho que a palavra traduções até merecia umas aspas). Lembro-me de ser bem jovem (ainda sou, heim!) e ver a nossa amada rede globo (déficit de aspas aqui também) anunciar um filme com Macaulay Culkin (a criancinha prodígio da vez na época) chamado: Meu primeiro amor.

Fiquei feliz. Feliz porque novamente eu teria a oportunidade de ver um filme no meu idioma sem ter que boiar feito vitória régia na lagoa durante as falas. Começou a sessão e, em português, uma voz fala melosamente “Meu primeiro amor” enquanto a tela com o título original mostrava “My girl” e, se eu não me engano até aquela famosa música do Temptation tocava na bodega. Mas, heim?!? Como “My girl” virou “Meu primeiro amor” ? Talvez por que fosse a relação entre as crianças e da visão do loirinho estrela? Citando Lex Luthor/Kevin Spacey: WROOOOOOOOOOOOOONG !!!! Errado. Nada disso, gafanhoto.

Considerando que esse filme tem quase a idade da atual constituição nacional, vou contar o que acontece mas, NÃO É SPOILER (Informações que tiram surpresas de filmes). O negócio do filme é o relacionamento da menina, obcecada pela morte com seu pai, e o menino é seu melhor amigo (Aliás, surreal o garotinho morrer na metade do filme atacado por abelhas – Cara, mataram o “esqueceram de mim” na metade do filme!!! Ahehaeha).

O beijo que rolou entre as crianças no anúncio? Bullshit! Foi um momento tão sem contribuição na história (Além de muita safadeza anunciar o filme como do menino de ouro do momento pra atrair público)!

Entre outras safadezas? Acapulco virou Guarujá naquela famosa seqüência em que a galera do Chaves viaja para um luxuoso hotel. Olha, aceito que traduções não possam sempre ser feitas exatamente ao pé da letra (muitas se tornam bizarras justamente por isso) e algumas alterações são necessárias, mas calma lá!

E eu já vi dubladores/defensores da dublagem (que particularmente, odeio) alegarem que é pela nossa língua, que dubladores são, na verdade, atores e nhém,nhém,nhém... Eu respeito, e muito, dubladores, quem não saca nada de outros idiomas tem neles a chance de entender os textos, mas os que me irritam são aqueles que, além de parecerem meros leitores das falas sem emoção, tentam modificar até o jeito de falar dos personagens... É triste, saca? O Ross de Friends não fala daquele jeito afetado e a maioria, sim, daqueles que se auto-alegam atores, usa sempre o mesmo jeito de falar pra personagens diversos... Se fechar os olhos, você pensa que Bruce Willis é Dustin Hoffman, por exemplo! aehaiuehiauheiauheaiu

Faz lembrar que a família Dinossauros era, na verdade Sinclair e que um tempo (muito) atrás Peter Parker era Pedro Prado...Aff... Um maluco no pedaço, na verdade é Fresh Prince of Bel Air (Will Smith sabe disso?); Full house virou Três é demais (Cuma? A casa era cheia de gente com vários protagonistas!), Elas e eu é, na realidade, All of us...iiiiixi....por aí vai.

Num vale reclamar depois que eles acham que somos índios mulatos à beira da praia na amazônia, capital Buenos Aires curtindo samba no alto de morros, favelas e palafitas !!!

Realista/0,5

2007-09-26T00:34:00.000-03:00

* Modo realista ON *

Estive meio pessimista dia desses e citei o Gothic/Doom metal com estilos que propiciam o curtir de momentos “deprê” (Fui inadvertidamente alcunhado de emo por ter citado o momento down deste que vos escreve – Mas o estilo que eu ouvia ao bolar este post era o novo álbum do Soufly, Dark ages que está muito nivelado com o clássico Arise do Sepultura (Pauleira à vera!). Aliás, tem até uma faixa chamada Arise again o que me levou a ouvir o próprio petardo dos irmãos Cavallera e cia. Um off topic aqui: Acho que seria melhor aproveitar a “re-união” dos referidos irmãos metaleiros e chamar logo o Soulfly de Sepultura...aiehiuaehiuae!!! E EMO É A AVÓ TORTA, OK?).

Voltemos à vaca fria. Hoje estou meio realista. Aliás, meio realista, não, realista e meio (quase surrealista de tão realista <- Mas, heim?!)

Explico: Penso que as pessoas se revoltam muito fácil com a violência urbana/cotidiana. Claro que sofremos um tremendo baque quando isso ocorre conosco ou com quem consideramos querido... ou mesmo um desconhecido inocente. Quem não sofre, sofreu ou sofrerá com a violência?

Eu te digo quem está imune à violência: Aquele chinês, NIN GUÉM!!!

Ora, vamos aos fatos: Desde o filho que ainda não nasceu até Deus (ou o conceito de), todos estão vulneráveis a vários tipos de violência. A violência deveria ser encarada de forma mais natural. Principalmente nos grandes nichos sócio-econômicos, ser vítima de alguma forma de violência uma ou seis vezes é normal.

Tem gente que faz passeata logo na primeira vez que é atacado. Isso é “cultura do medo”(volto nisso em outra oportunidade). Bem, com milhões de seres circulando à sua volta todos os dias com a capacidade de te agredir só erguendo um braço passando por você na rua, por exemplo, você resolve chiar por um ou outro assalto, ou uma porrada na lata umas “vezezinhas” por ano? Com tanta gente pelo mundo, continentes, países, estados, cidades, bairros, etc, acho que é o maior lucro não ser “abordado” a cada 7 segundos diariamente.

Vai dizer que isso não te faz sentir um certo alívio? Vai dizer que isso não te faz refletir?

Ora, veja só!!!

* Modo realista e meio OFF *

Meio pessimista

2007-09-18T00:47:00.000-03:00

(Momento pessimista ON)

Hoje, acordei pensando: Essas grades. Acordar vendo o Sol entre grades é triste.

Você pode sair por um momento e ver o Sol como ele é. Mas, depois volta para trás das grades.

Quando escurece, você olha pro chão ou para uma soturna parede e vê sombras. Não as sombras meramente resultado da luz projetando paredes e objetos. São grades. Uma jaula, cara! Você pega e olha para os desenhos paralelos das barras de metal da tua prisão particular. Tua prisão domiciliar.

E eu sei que aqui, pelo menos, estou seguro. NÃO, NÃO estou preso, nem falando de uma tempo em que eu puxei etapa (nunca, heim!). Estou falando da minha própria casa. Onde eu faço minha segurança atrás de grades e levo severas desvantagens em relação a muitos que estão nas celas mundo a fora. Preso entre barras rígidas e frias, eu sou obrigado a garantir meu sustento lá fora. Ao passo que tantos usufruem de parte do meu dinheiro (que poderia me sustentar mais) se alimentando. Se alimentando às minhas custas.

Sinto como se fossemos aquelas galinhas ou sapinhos nos jogos dos tempos do Atari: Estamos seguros aqui, mas o objetivo é chegar lá do outro lado sem ser atingido e, num caso de sobreviver, começar tudo denovo logo depois.

O problema é que os bichinhos chegam e vencem, mas nós... huh...nó temos que voltar para o outro lado da rua. Pra, no dia seguinte, ter que atravessar denovo.

Desculpa o clima “cultura do medo”, mas às vezes eu fico down... (Acho que o príximo passo é escrever um poema gótico e deitar na posição fetal ouvindo doom/gothic metal no quarto escuro - aheiauheiuaehiuaehau)

(momento pessimista OFF)

*P.s.: FGarcia gosta de doom/gothic metal, mas não se debulha em lágrimas de depressão.

Pena de morte neles? (POLÊMICA!!!)

2007-09-12T00:04:00.000-03:00

Não sou tão a favor da pena de morte quanto sou de, pelo menos, um castigo bem dado no sacana que comete algo grave contra sociedade (qualquer pedacinho pobre dela).

Mas, aqui, não pretendo defender um lado ou outro (contra, a favor, na diagonal, visto do satélite...). Só que alguns fatos me levam a refletir.

O primeiro de todos é meu protesto contra a forma de prisão que usamos na nossa tão pacata sociedade. Vivemos, há algumas décadas, uma guerra civil e nosso código penal ainda tem o intuito de reeducar, recuperar, reabilitar e toda aquela baboseira que deveria ter sido feita na escola ou coisa que o valha.

Penso, também, em como certos tipos se comportariam fora da prisão, como o famoso Bandido da luz vermelha, que encontrou seu destino final após atacar a família que o havia acolhido demonstrando claros sinais de (maiores) perturbações mentais. Aprontou e o cabra, dono da casa, mandou ele dançar no colo do capiroto (A dança do capiroto, a dança do capiroto...<- clique aqui ao lado pra ver a dancinha mais sacana junto com a do teletubie e do siri).

Depois de 30 anos trancado sem fazer nem uma gaivota de papel pro filho do carcereiro, o cara ia fazer o quê do lado de fora? Cursar faculdade de medicina no Fundão? Reabilitar, huh, sei!

O raio do código foi feito com uma descul... er ... intenção e nem é cumprido, bem como proporciona o contrário. Como assim? O camarada não é reabilitado ao convívio social, mas é beneficiado por diversos recursos e manobras legislativas/judiciárias ao ponto de ter, na consciência, a probabilidade de impunidade, ou seja, sai de lá sem saber pra que serve uma cadeia (coitado, ninguém avisou...esse povo também, heim!!!) e, ainda, achando que pode fazer denovo que não tem nada de mais. Elelê!

Gibis e seus heróis idealizados.

2007-09-11T00:21:00.000-03:00

Abordei um assunto no post anterior a respeito de heróis idealizados (daqueles que se preocupam em dar bons exemplos)e o comportamento de alguns deles e resolvi continuar por aí minha análise - leia-se: divagação - sobre a 9ª arte.

Vou direto às minhas impressões sobre o comportamento dos “heróis” dos gibis. Acho que muitos são hipócritas demagogos com seus poderes divinos. Porque? Bem, os caras prendem os bandidos como se fossem policiais, pois “não matarão para não se igualarem aos vilões”. Tá, mas se o Batman, por exemplo, tivesse dado cabo de só um vilão dele (O Coringa), teria evitado a morte da esposa do comissário Gordon, de um Robin e o aleijamento da primeira Batgirl... Fora os outros tantos que encontraram seus destinhos com um belo e insano sorriso no rosto. Não tenho nada contra os vilões serem presos, mas o argumento poderia ser outro (Tipo, agradar os nerds mais mentalmente exigentes – hehe.

Digo, a Mulher-maravilha quebrou o pescoço de um ex-aliado que se tornou perigoso até para o Superman. Pois bem, o cara conseguiu controlar a mente do azulão a ponto de fazê-lo mandar o Batman para bem perto de bater às portas do céu (Knockin´, knockin´, knockin´on heaven´s dooooooor!!! – ah, deixa pra lá). O carinha disse (enrolado no laço mágico) que o único jeito de salvar o Super seria matando o controlador da mente dele (pois não pretendia liberar o super cueca de seu domínio). A maravilhosa não titubeou: Fez o bacana olhar a própria bunda por um segundo com a volta que a cabeça dele deu. O Super se recupera e ...pasmem: REPREENDE a colega de Liga da Justiça !!! Ela vai visitar o Batman na enfermaria e ele...pasmem: REPREENDE a mulher!!! Carai!!!

Se o cara diz, sob efeito do laço da verdade, que só matando, a mulher é uma guerreira, o que ela faria? O que você faria? Deixaria um dos seres mais poderosos da Terra à solta sob controle de um lunático? (Particularmente, acho que foi legítima defesa de terceiros. Ela deu cabo do mané e sabe-se lá quantas vidas foram poupadas entre meta-humanos e “civis”).

O pior é chamarem-na de assassina. Acho que já disse algo parecido no post sobre violência cotidiana que um ser que despreza a humanidade nele mesmo e desrespeita a vida de outrem NÃO é humano. Matar um sujeito naquela situação foi como arrancar uma erva daninha, ou extirpar um tumor maligno...

Aí, me vem o que eu falaria sobre heróis idealizados. Ao longo do tempo as histórias em quadrinhos se tornaram tão sérias e realistas que não faz muito sentido um cara que usa cueca por cima das calças pregar a moral e os bons costumes. Ironicamente, quando a arte aborda temática mais real, é, justamente, quando a coisa fica deveras surreal.

Pode me chamar de radical, frio ou qualquer outra coisa (seja elegante), mas o negócio é: Se a polícia fosse destacada do estado e desse de cara com algum mega traficante numa esquina dessas eles deveriam prendê-lo para que o manganão pudesse usufruir de nossas contribuições fiscais nos presídios com direito a refeições e tals ?(volto a falar sobre isso mais a fundo (UIA!) em outro post.

Enfim, Acho que existem possibilidades variadíssimas para se criar boas histórias sem ter que destruir metade do universo. Basta ter imaginação e definir o público alvo. Não esse esquema de arrasto estilo: quanto mais, melhor. É como a tv aberta: Realmente o povo é retardado a ponto de adorar Zorra total, Casseta e planeta (que já foi engraçado) entre outras forçações de barra ou falta quem olhe por ele e crie algo que será igualmente, quiçá, muito mais, admirado? (volto nisso em outro post também).

See ya!

Gibis e o tempo.

2007-09-05T00:06:00.000-03:00

Sempre fui fã de revistinhas (na época era o mais comum no chamado “formatinho – daí o nome) de super-heróis . Aquela coisa de ser um ser humano e poder fazer coisas fantásticas era emocionante para mim (assim como para tantos nerds crescidos como é o meu caso hoje em dia).

O meu preferido na infância e parte da adolescência era o espetacular Homem-aranha. Logo ele porque era um “produto” diferenciado no mercado. Não tratava-se de um extra-terrestre com poderes quase divinos nem um outro caso de herói idealizado (volto nesse ponto em outro post). Era a vida de um nerd que tinha que conciliar sua vida de nerd (nerd, mas não chegava a ser um daqueles típicos losers estadunidenses) com seu “trabalho” de defensor da população de Nova York. Era quase uma novela com poderes especiais (Falar nisso, estou tentando acompanhar Caminhos do coração na record pra falar sobre isso depois).

Mas o motivo deste post é fazer um apanhado geral dos gibis ao longo da história. Pois bem, antes eram seres com poderes especiais e uma tremenda abnegação doando seus dons para os que precisavam de ajuda. Com o tempo, as histórias, que eram infanto-juvenis, foram deixando de ter um ritmo ingênuo para terem incluídos temas mais sérios (aliás, ingênuos é modo de dizer, pois naqueles tempos idos Superman e Capitão América batiam em “japas” na segunda guerra e Batman adotava adolescentes de 13 anos para matarem, às vezes com armas de fogo, os facínoras de Gothan City). Nos anos 70 as ficções científicas fantasiosas de semi-deuses salvando gatinhos de cima das árvores (e depois, sobre prédios, satisfeitos da vida com olhares contemplativos no horizonte) ganharam elementos inovadores (talvez porque o antigo público jovem crescia e fazia-se necessário uma certa evolução). Por exemplo, a fase clássica onde o Arqueiro verde se juntava a seu melhor amigo, o Lanterna verde (Hal Jordan) para desbravarem seu próprio país (Os Euases, oras!) a bordo de uma caminhonete. Mas heim?! Nada de robôs gigantes ou seres do espaço sideral? Ma Cuma, Bátima?

O fato é que, além dessa idéia por si só já ser espetacularmente simples e atrativa, alia-se à inclusão da descoberta do Arqueiro de que seu pupilo, Ricardito (no original: Speedy, mas vai entender) estava no fundo do poço por causa do vício em drogas. Hoje em dia é comum um herói morrer e voltar depois, ou se recuperar de lesões graves na coluna e tals... mas naquela época? Imagina a revolução. Como se a globo resolvesse fazer suas novelas com palavrões ou pessoas em casa usando roupas simples e chinelos...aheiuaheuiahei

Depois da simples luta do bem contra o mal e dos temas mais pesados, chegamos aos anos 80 que teve várias revoluções, mas nada que chegasse ao ponto do que viríamos na de 90. De repente, o “Bátima” adota um adolescente rebelde pra ser o novo Robin (O primeiro cresceu e virou Asa noturna – acho que era que nem os Menudos, fez 16, RALA!). Só que o novo parceiro (UIA!) do morcego era um perfeito pestinha e foi morto pelo Coringa depois de uma votação dos fãs. Tá, crianças sendo mortas por lunáticos ainda é assim-assim pra você? Depois o próprio morcego tem sua espinha fraturada ficando relegado a uma cadeira de rodas por um tempo. Aí, o Superman é morto na base da porrada por uma criatura conterrânea sua e a Tia May (do aranha), então? Credo, como a velhinha já ressucitou! Tia May cortou um pedaço de unha e dali nasceu Chuck Norris!!! Aeuhaiuehaiuehaiu

Bem, fora o fato de que tudo era pra se angariar uns cascalhos a mais nas vendas, lendo tudo aquilo era bem radical. Claro que tudo se normaliza depois (pra depois, denovo, outra crise se instalar e tudo voltar ao normal...denovo denovo!)

Agora vou falar de uma história que me chocou pela frieza com que lida com o comportamento de quem usa máscaras pra se esconder e o tal motivo que impede as pessoas de descobrirem que um óculos e uma cueca vermelha são a diferença entre Clark Kent e Superman (por exemplo). Já entrando nos anos 2000(só eu acho essa expressão peculiar?) a tal série se chama Crise de identidade e começa com o assassinato de (ATENÇÃO SPOILER) Sue Dibny, esposa do homem elástico. Ela foi morta por um tipo misterioso e o final nem é lá essas coisas, mas o que se desenrola no meio. Alguns heróis da antiga formação da Liga da Justiça misteriosamente foram atrás do Dr.Luz...Mas porquê, você perguntaria, porquê o cara uma vez há tempos estuprou a tal mulher. Só que todos perguntaram como o vilão fez aquilo se era um perfeito idiota. Acontece, meu caro gafanhoto, que ele era terrível naqueles tempos e foi o primeiro que ameaçou atacar as famílias dos heróis. Com medo de possíveis retaliações, a Liga recorreu à magia para lobotomizar o mequetrefe fazendo com que esquecesse de sua própria capacidade e poder. Todos ficaram escandalizados com os métodos da heróica equipe de heróis idealizados, mas o pior foi admitirem que durante a manipulação, Batman apareceu e também foi submetido a tal intervenção para não recriminar os colegas (fora as insinuações que as pessoas só sabem o que querem saber, pois o Super poderia perfeitamente saber com seus super sentidos, mas nunca falou sobre). Só que o melhor detetive do mundo recuperou a memória daquele momento com o tempo e a Liga se desmantelou por falta de confiança... é, rapá, briga de cachorro grande...

Na próxima eu continuo a analisar as histórias de heróis e outros desdobramentos. Inté!

Futebol tosco, comentários esdrúxulos

2007-09-04T00:27:00.000-03:00

Não é legal ver jogos de futebol? Mesmo que seja um jogo ruim, não deixo de atentar para os lances bizarros dos pernas de pau (Mesmo achando que eles ganham muito pra chutar bola, fazem isso da vida e ainda produzem coisas de outro mundo com a redonda no pé.)

Claro, claro, exagerei um pouco ao dizer que presto atenção em jogos ruins, nem sempre, aliás, quase nunca, pois tenho mais o que fazer (hmm, na verdade, nem sempre) do que perder uma hora e meia da minha vida derretendo meu cérebro naqueles shows de horrores.

Agora, ao que interessa: Jogos que produzem comentários tão estranhos quanto os lances que os provocam. Nunca entendi o porquê de dizerem que determinado time tem tradição de “pegada” (ursos na neve?), aquele time é melhor na defesa e isso fez com que fosse campeão em mil e novecentos e décadas antigas...Bleh! Só isso que eu digo.

Os times mudam de formação e de técnicos como o SBT muda sua grade de programação e ainda é possível ouvir com freqüência, que no confronto de fulano e cicrano, o fulano leva a melhor por ter ganho cinco vezes a mais e tal. Oras, até parece que era a mesma equipe. Coincidências não existem pra essa gente?

Agora uma das mais legais mesmo é quando os caras transmitem a partida e, depois de umas pernadas e coisas assim, o time mais pereba vai lá e mete um gol...vixe!!! Frequentemente você vai ouvir que o resultado é injusto, que o outro time merecia pelo menos o empate e outros quás-quás-quás.

Bem, amigos (desculpem a referência, nada pessoal e muito mais geral do que parece), aprendi, ainda molecote nas peladas de campinhos de terra batida, que o objetivo do futebol (do inglês: Football – pé na bola – or something) é jogar a bola (o ball do football) entre as balizas, traves, ou seja, dentro do gol (do inglês: goal <- marca, objetivo, alvo, lero,lero...). Logus, o que faz você marcar pontos no jogo é marcar gol (alarme de cacofonia).

Enfim, se eu chuto e faço um gol e você, além de não defender, também não marca, porra, quem merece ganhar sou EU, rapá!!! Que mané merecia empate. Merecia era ouvir um OLÉ beeeem sonoro da torcida. Jogar bem não ganha jogo mesmo e todo mundo sabe disso. Claro que jogar bem e ganhar é mais do que aceito, os caras trabalham(!?) pra isso, mas daí achar que o tabajarinha da vez não merecia ganhar por que num jogou bem, ou que o outro deveria por ser melhor é tirar o mérito de quem seguiu à risca a razão de se jogar futebol: Fazer o gol, oras!

Agora fiquem com uma imagem de um possível jogo onde comentários não iriam fazer a menor diferença por falta de atenção total da maioria do público :

(UIA!)

Claro que AS fãs de futebol, mesmo não sendo maioria, compensariam com suas línguas afiadíssimas,né? aehiehauiehiuaehia (momento pseudo-machista, sorry!)

(Eu quero ser o Barbirotto e você, o Rodolfo Rodriguez! – vamos lá, só eu lembro do Chaves e do Quico jogando bola?) Aff!

A magia da propaganda (Amo muito tudo isso)

2007-09-02T21:29:00.000-03:00

Adoro esses comerciais de cremes, loções, xampus e demais cosméticos criados para hidratação de pele. Porque eu adoro? Porque é cheio de animações e “dramatizações” de como, magicamente, você passa um condicionador e o cabelo vai ficando brilhante e sedoso...Nem tô pensando em como uma química daquelas pode te hidratar, se o moço na tv disse que no calor é preciso INGERIR bastante líquido pra não desidratar, deve ser uma coisa, meio que, por osmose o seu creme cheiroso ser aplicado SOBRE a pele e ser absorvido. Penso que qualquer coisa derramada sobre a pele pode ser absorvida, segundo esses comerciais.

-- Tia, pode tomar creme hidratante monange com sorvete, então?
Aheiuheiuaheiuaheaiue
Será que fica bom? Hmm...coberturazinha, castanhas, loção e BAM!!! Uma festa na sua boca e no pronto-socorro! Haehaehiae

Só não entendo porque as pessoas correm pro mar com seus protetores solares-hidratantes-bronzeadores, depois tomam seus demorados banhos para tirar o sal, mas correm da chuva como se fossem derreter.

Sarcasmo ON
Ô, gente, água hidrata “também”! Nem precisa beber. Basta tomar banho que a hidratação se faz pela pele. De fora pra dentro.
Sarcasmo OFF

Ainda na seção de farmácia, mas indo para a parte de saúde, tenho que confessar que uma das primeiras frustrações da minha vida que me recordo é de ser uma criança sonhadora tentando fazer com que a danada da pasta de dente ficasse na minha escova do mesmo jeito maneiro que ela ficava estampada na caixinha e no tubo. Minha mãe teimava comigo(é, ELA que teimava) dizendo que a da caixinha e do tubo era só desenho.

(Arquivo pessoal – Antes de cursar Publicidade e propaganda)
“Pô, mãe, eles não iriam botar uma embalagem de um jeito que a gente não pudesse imitar,oras!!!” (congela!!!)

***(A direção deste blog informa que o autor dos posts ainda era jovem demais, na época, para, também, questionar o tamanho do Big Mac´s da foto, bem como o motivo místico que fazia os G.I. Joe (Comandos em ação,pô!) se moverem sozinhos no comercial da tv e em casa os idiotas ficavam me encarando sem mexer um dedo...Isso entre outros dramas infanto-juvenis)***

Outro drama infanto-juvenil que me recordo era o fato de sempre ser acordado no meio da noite com algum xarope-num-sei-das-quantas por causa de tosse. Isso remete aos comercias (igualmente emocionantes com suas imagens computadorizadas como os cremes do início do post) de remédios para gripe. Fala sério, você não se impressiona com o grande momento em que o xarope desce pela garganta do bonequinho digital e arrasta com ele todo o muco (argh, é um termo mais nojento do que o próprio catarro) para fora? Até eu respiro aliviado – hehehehehe.

Mas, assim como nos cremes hidratantes, eu também não me permito parar para pensar na problemática do percurso do xarope. Bem, já que é bem possível alguém ler isso e boiar como alga sub-aquática na Baía de Guanabara, explico: O desenhozinho legal mostra o heróico xarope descendo e fazendo o resgate da gosma (que, na verdade, é um dispositivo de defesa do corpo para evitar mais invasões do organismo) livrando os pobres pulmões de apuros. Tá, pausa para tecer considerações: Como bebemos algo que passa pelos pulmões e não pelo esôfago, estômago e por aí vai? O xarope é tão fodástico que, ao invés de descer, ele muda de caminho no melhor estilo: “ Não posso seguir, pois ali, os pulmões estão encrencados, estou indooo!!!” aheaheaiuehaiuheiu. Em defesa dos pulmões fracos e oprimidos(Depois ele dá a volta e segue seu caminho a lá Hulk naquele seriado dos anos 80). Juro, JURO que nunca vi indicações de bulas orientando:

“Ao ingerir nosso xarope-sumpimpinha é importante que a pessoa leve um "susto" deixando supimpinha deslizar direto para os pulmões. Do contrário ele escorregará pela garganta seguindo o caminho NORMAL de qualquer coisa bebida ou comida pelo aparelho digestivo.”

Problemática dos termos politicamente corretos.

2007-09-01T14:09:00.000-03:00

Sempre me perguntei porque, raios, de tempos em tempos, certos termos são abandonados para dar lugar a outros, pois os antigos teriam significações preconceituosas.

É estranho pensar que o, outrora, negro passa a ser afro-descendente, o índio se transforma em nativo da terra tal, o gordo vira obeso(o que já deixa a pessoa gorda com 30 kg a mais só pela “frieza” da palavra) e outros por aí. Aliás, isso me faz pensar se não é por isso que se utiliza o termo “chamado mensalão” em vez de suborno.

O lance é o seguinte: O lado negro da força virou sombrio(não chego a discordar, pois “dark” traduz-se mais adequadamente para trevas, sombras), mas acho que um negro continua com a mesma cor de pele que tinha antes de fazerem essas “alterações” e um gordo continua com o mesmo peso e, o mais óbvio, a pequena cabeça de um ser preconceituoso continua do mesmo tamanho(cof pequena cof).

Como vi no DELPHOS, falar “lado afro-descendente” da força é surreal, haiueheuihaie. E ocorre-me que, realmente a quantidade de personagens/atores negros na franquia Star wars, por exemplo, é beeeem pequena (só me ocorre Lando Calrissian – amigo de Han Solo - , Mace Windu – O segundo no conselho jedi e James Earl Jones – a voz de Darth Vader).

O que eu quero dizer com isso(quero não, digo) é que você pode chamar uma favela de comunidade carente, mas o problema ainda vai ser o mesmo. Que tal a turma da gravata bem arrumada em Brasília e suas ramificações regionais mudarem os termos politicamente corretos para AÇÕES politicamente corretas só para variar?

Os recursos estão lá(eu pago e você?), os corruptos, também...a menos que algum deles tenha desenvolvido teletransporte, acho que é perfeitamente possível fazer com que paguem(literalmente) o que devem à sociedade.

Claaaaaro, isso, ignorando que é bem possível haver uma espécie de código para os seguidores da ética não serem “duros demais” com seus colegas por ninguém saber o dia de amanhã...

Achismo meu: Somos bolsas de sangue esperando para sermos utilizados em quem precisa, mas somos direcionados para quem já tem e quer mais só para garantir a manutenção da boa saúde. E quem direciona? Os responsáveis pelo banco de sangue, oras.

Ah, não sabe? Deixaram morcegos tomando conta da gente, cara!!!

Pombos!? Pombas!!!

2007-08-31T00:23:00.000-03:00

Eu costumava guardar esse assunto pra rodas de cerveja e afins, mas ouvi uma colega falar igualzinho a mim sobre o assunto em pauta. Pombos (que pra mim são moscas em escala maior) são bichinhos bonitinhos (os do circo, não os sujinhos de rua) e com cara de bobos que tem uma das capacidades mais invejadas por outros animais (principalmente o bicho homem): Voar.

O que os penosos fazem com essa liberdade? São mais atropelados que cães e gatos pelas ruas das grandes cidades.

Eu acho que os bichinhos alados são meio que...hmm...idiotas. Ah, sei lá, posso ser intolerante, mas se eu voasse ia ficar nas alturas dos prédios, árvores, sei lá, mas não ia perambular entre máquinas dezenas de vezes maiores que eu.

Pôxa vida! (Putz, alguém fala assim ainda?), ainda tem o seguinte: Pombos pousam nas marquises e lançam bombardeios nas cabeças alheias. O que tem de mais nisso? Pô, os sacanas poderiam virar pro lado e sujar a marquise, mas nããããão, eles são os tais e só podem jogar a bagaça pro lado onde tem otários com alvos fluorescentes desenhados nas suas moleiras.

E quando alguém vê um casal apaixonado e fala: Oooooohh, olha os pombinhos!!!
Eu digo: Aaargh!
Pombos são animais (uma das únicas espécies, acho) que valem a máxima “Até que a morte os separe”. Mas os bichos dançam e rodam entre pneus pra lá e pra cá...dizer que pombos vivem até o fim com o(a) mesmo(a) parceiro(a) não deve valer a mesma coisa pra muitos deles, né?

Você vê um casal e diz que são lindos pombinhos. Aí, o casal te aborda e pergunta: “Coé, mané, tá insinuando que daqui a pouco nós vamos virar tapete no asfalto?
(ta da tchiiiss – bateriazinha em número de comédia estadunidense).

Bwahahahahaha!!!

Só gostaria de dizer que não odeio pombos, só não vou muito com a deles!

;)

Burrice é carisma?

2007-08-30T00:41:00.000-03:00

Sabe, outro dia passei em frente a uma banca (de jornais e revistas, oras!) e deparei-me com uma capa onde estava (ainda deve estar, né? A capa não muda porque eu não tô vendo agora, pô!) a mundialmente famosa Sol (Sol quem?), aquela menininha que com sua “genialidade” cativante atraiu a atenção de todo o Brasil durante uma versão qualquer do BBB. Percebeu as aspas da frase anterior? Bem, explico, como elas servem perfeitamente para denotar minha ironia, usei-as porque não sei bem se a malandragem dela foi SE FAZER de burra, já que o tal do Bambam já tinha dado(UIA!) certo antes, ou se ela, mesmo sabendo que não alcança muitos milímetros de altura numa escala fictícia de Q.I(hipótese), soube SE VALER desse “dom” (óia, elas aí denovo!) para se promover. Até porque existe uma diferença entre ser inteligente e ser esperto, não é? (Não é?)

O negócio é que a moçoila estava lá à minha frente na revista e a chamada na capa dizia que ela iria derreter corações ou algo perto disso. Oras, grande cosmo, o que despertou tanto carisma na dona para, até hoje, ela ser convidada para ensaios despudorados(digo despudorados, mas não falei que isso é ruim...Até porque ela mandou uns upgrades interessantes, cientificamente falando, lógico) ?

Pensei nela e nos demais que, com suas mentes pouco arejadas (ou arejadas demais, conforme critério) conquistam a mídia como funcionários de mercados com petiscos para degustação gratuita em frente à praia.

Não sei se esse carisma vem do complexo de inferioridade (tipo, opa, é burro igual a mim, não me sinto intimidado) ou se falta mesmo assunto nas rodas de amigos e afins...
(Não falo do fato de a mulher ter posado nua, mas do fato de ela ser uma típica “famosa quem?” que tudo o que fez para estar ali foi cantar e dizer umas bizarrices em rede (inter)nacional).

Se bem que, se os meios de comunicação em massa começarem a divulgar personalidades que incentivem o raciocínio lógico e independente, a primeira coisa que a massa vai fazer é largar seus opressores intelectuais e psicológicos.

“Prestenção”, gente, Quando há opressão, é porque há medo de que alguém perceba seu valor e se torne independente (O capitalismo amigo funciona bem assim).

Acorda, Brasil!

Seu Jorge: Canivete suíço?

2007-08-29T00:45:00.000-03:00

Alguém mais (lógico, que acompanhe minimamente a carreira dele) acha que o Seu Jorge vai dominar o mundo artístico?
Hehehe, claro que eu sou suspeito por ser fã, mas vamos observar, por alto, o que o cara faz pela arte:
* Canta (Carreira solo, (Ex-)farofa carioca, trilha sonora de Cidade de Deus, duetos com Ana Carolina, Bebeto entre outros)
* Dança (Vai dizer que não viram, no filme Cidade de Deus, o Mané Galinha lá no baile de despedida do Bené!)
* Representa (Vou usar o exemplo do filme citado acima denovo)
* Compõe (Leia o item “canta”)
* Toca (Fora o violão e tals, o cara manda num pandeiro, contra-baixo e clarineta só citando o show com a Ana Carolina)
E menção honrosa para o fato de ele ter rachado despesas de estúdio com Marcelo D2 e Mr.Catra na época da dureza...elelê!

Não são muitos artistas que se aventuram em tantas frentes sem que fiquem rotulados em uma ou duas condenando seu talento nas outras áreas a não ser devidamente reconhecido. Mas me parece que é natural nos depararmos com Seu Jorge em qualquer das empreitadas supra-citadas sem maiores sustos...Isso é legal, ainda mais nesse mundo de tanta gente com a mente fechada...

Enfim, o cara bate escanteio, corre, cabeceia e sai pra comemorar o gol!!! (isso sem observar se, de repente, ele num tá lá na arquibancada vendendo quitutes)aehuaiheuaiheiua